有关伤感的日记（精选25篇）
一天的时间眼看就要结束了，在你心中有什么感想呢？因此我们要写好日记了。你所见过的日记应该是什么样的？以下是小编为大家整理的有关伤感的日记（精选25篇），欢迎大家分享。
伤感的日记1
近来，工作生活中的琐事总是不能尽如人意！身心俱疲，让人感觉前途的迷惘与无助，多希望，在情绪低落的时候能够有人给你一丝安慰，多希望，在历经坎坷时能够有人陪你前行！
独自骑着单车晃悠在昏暗的街道上，街边三三两两的行人以及呼啸而过的车辆似乎都与我无关，天际的乌云预示着天气的变化，一阵凉风袭过，豆大的雨点随之撒在了身上！街边的'行人都小跑着，而我，觉得着也跟我无关，任然漫无目的的朝前骑行！直到单车的手柄都滑滑的，才感觉有可能在下雨了，于是不经意的调头回去！虽然落下的雨点给炎热的夏季带来了一丝丝的清凉，但是却给我一种窒息的感觉！让人无法自由呼吸！
回到家里，大家都各自忙着，不想跟谁说话，感觉似乎有些轻微的头疼，于是早早的躺在床上，希望可以早点进入梦乡，听着下面夜市的嘈杂声音，越发觉得烦躁！
不知道，自己到底在做什么，也不知道，自己到底是为了什么而做！小的时候，不相信鬼神，也不相信上帝！曾经因此跟自己的表亲激辩，让人颜面尽失！可是现在，越来越觉得冥冥之中自有天意，许多事情，不是靠自己的努力跟奋斗就可以改变的！
好吧，一丝困意袭来，将手机丢一边，希望在梦中不再有那许多的烦恼与无奈！明晨醒来，生活依旧得继续！晚安，亲爱的自己！
伤感的日记2
为了等一个对的人，孤独了许久。每次以为等到了，最后都只是遇到了不再见的过客。到底要经历多少次从孤独到后会无期，才能结束等待？
一个人生活得太久，就会希望能够遇到一个不会让自己孤独的人。所以，当有人向我伸出手时，我就以为他就是我要等的人。试探性地伸手触碰，有一种特别的感觉，就以为这就是爱情，于是大胆地握住他的.手，他也同样握紧了我的手。
从孤独到后会无期
他改变了我的生活，给我带来了快乐和幸福。当我享受这样的改变时，心里同时产生一种不安：能一直幸福下去吗？因为不安，就容易多疑。疑虑太多，就会不信任。不信任了，就会开始质问。质问的次数多了，就会变成争吵。吵到最后，我们都累了。
尽管对这样的相处方式感到疲惫，想要分开，却又舍不得曾经有过的幸福。犹豫着要不要分手的时候，我们原本紧握的手渐渐分开。当我们最后下定决心要分开的时候，才发现我们早已陌生，回不到从前的幸福时光了。
虽然曾经一同度过很多美好的时刻，但是最后我们彼此伤害，几乎把过往的美好都毁掉了。结束了，我们没有说再见，而是说后会无期。
这就像一场梦，梦中的我是那么的幸福，梦醒之后才惊觉自己仍旧孤独，好像什么都没有改变，只有心里的伤痕告诉我曾经爱过，也被伤过。从孤独到幸福，再到争吵犹豫，再到后会无期，最后再度回到孤独，似乎是一个恶性循环。我的等待尚未结束，只盼下一次能够打破这个循环，能够有一个白头偕老的结局。
伤感的日记3
我的岁月承载了太多太多的苦痛，这些苦痛在心中杂乱地堆积着，时间滋生着它们成长变大。今天我这颗脆弱的心已完全能够感应它们的存在。它们曾经在我年幼的眼中极其平常，但是后来渐渐长大的我，敏感地意识到它们的阴影已经侵占了我的童年。我开始试着去思索它们，就像坐在墙角的垂暮老人在思考自己的'一生一样。
每当我的思绪穿过尘世的恩怨后，我总能看到自己托着憔悴的残体蹒跚地从过去走到现在，而现在的我回望当初那些苦痛时，双眼渗满了泪水，我为自己幼小的身躯背负巨大的伤痛而怜惜而感动！
我试图向友人表述我的心情，但想想他们听后的不解表情，便做罢了。没有人会了解的，至少我还没有遇到过这样的知己。我将苦痛深埋心中，酿成苦酒，对月独饮！
曾经有过这样一个美丽的想法：三年后，独行江南，去那里寻找一份真正而单纯的爱。
试想，三年后。我风尘仆仆地出现在江南小镇上，我流浪的足迹也一定会在江南沧桑的古道上留下了回忆。风柔雨细，再加上小桥流水人家，足使我躁动的心慢慢趋于宁静。轻轻挥挥衣袖，拂去人间的浮尘。远离了人世的喧嚣让我变得更加容易感动，哪怕是一次眼神的邂逅我也会珍贵的收藏，真心地感动。
当一位江南女子迈着轻盈的步伐，羞涩地向我走来时，我的爱情也开始了。于是，我倾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的伤痛也笑淡了……
伤感的日记4
曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉的放弃！
世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！
因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的'误区。
我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！”生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不关红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！
伤感的日记5
时光飞逝，时间像水一样匆匆流过。风风雨雨，一起经历；快快乐乐，一起享受；让我们相处了两年，分班让我们结识，成为了闺蜜，死党。一起走过了童年，我们哭过笑过，打过男生，放假几个疯疯癫癫的女孩手拉着手一起去逛街。在一起喜过悲过难过过，一起度过几个节日，在学校里我们一起手拉着手玩耍，让同学们羡慕不已。有人曾问过我为什么有很多人喜欢跟你玩，人缘特别好，这是为什么？我回答你不也一样是老师最疼爱的学生吗？她顿时无话可说。其实我也不知道，有个死党对我说，你又傻又二又疯狂，呵呵，好好笑啊，我曾经讨厌这样的自己，她们说话互相带刺我却浑然不知。也许这就是缘分吧，上天让我们在一个班级里读书，却要在两年后拆散大家原来缘分就像一首歌谣，虽然美丽动人，却只是昙花一现。往事的一幕幕快乐、悲伤、努力在脑海里回放着，原来，时光也会渐渐淡然、消失……小学即将毕业，我迷茫了不知如何和了，听到以后注定不能在一个学校上学顿时无话可说了，因为我知道5个人会分成4个学校，也许永远不会再见面。当时特别想哭有千言万语想说却不知如何开口，所挚爱的闺蜜们遇到你们是我的`幸运，是你们给了我一个难忘的小学，谢谢你我的闺蜜；黄伟萱，孙姝妍，穆诗涵，赵化茹，丁睿，谢谢你们一直以来对我的关心与支持。祝我们毕业后还是闺蜜，死党。
伤感的日记6
中秋，佳节，思念——
中秋前夕，总希望会有一些特殊的事情发生，总盼望着会发生一些高兴的事情，可是，还是很平淡，还是一如既往，还是一个人，没有什么异样。
下午，一个朋友难受的躺在床上浑身无力，一脸难过，陪着她说了一些不着边际的话题，只为消除一点点的痛苦。或许只有那一刻，才会体会到健康的重要，或许，那一刻，觉得健康就是最幸福的事情了。茫茫的人海中，物欲横流的社会中，我们的**太多，于是便有了太多的抱怨与不满，总觉得“别人比自己幸福”，岂不知“家家，人人都有一本难念的经啊”！重要的是，得自己放好心态，用心地去生活。知足常乐，健康就好。
说到这，不由得再次想起达人秀里德刘伟，他是那么的伟大，那么的从容，从他的脸上，我们看到的.是淡定，是自信，是乐观。一字一句都是生活的真谛，“要么赶紧死去，要么快乐的活着”“我的生命有三样东西不可少，空气，水，音乐”，简单的话语，震撼了全场，振动了我们每一个人的心。人，就应当这样活着，这才是真正的达人。他的形象，将会让我刻骨铭心——
晚上，依旧是上自习，时不时的收到朋友发来的节日祝福短信，很高兴，暖暖的，虽然只是一个人，大家的心却是一起的，家人的心，朋友的心，紧紧在一起。
伤感的日记7
那年，一怀心绪初长成。那月，携手处满地黄花堆积，落影成殇。那晚，晚风萧索悲鸣，花瓣散落成泥。
一个人形影相吊，大街上行人几处零落疏影，和着自己孤单，想起与你在浅浅水边，游遍芳丛，我笑靥，你目光，是一首诗，是一幅画。以为你像大哥哥一样呵护我，你恨我不懂你心，后来在你日记里看见你悲伤地写道：世界上最远距离不是生与死距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你！
远处传来一首苍凉老歌《我怎么哭了》，划破了沉默，心一阵悸动，泪水不让它冲出堤坝，在睫毛下风干枯萎。往事历历在目：那时你缠绵弹奏，十指划过琴弦，叩起了少女心扉。我是那个五彩蝴蝶，在你梦里翩翩起舞，你无法采撷，倾听我低柔梦呓，轻吟絮语中无法捕捉你名字，于是你悲伤地选择放弃，你说过放弃是一种超脱和美丽。
漫天挥洒悲伤，我曾经对你说，你走吧，我不会哭，可是内心早已热泪汪洋。
因为不明白爱，所以不懂得珍惜，你我缘分失之交臂。以为你会永远做我琴手，以为你会永远不知疲倦为我唱歌，以为我们永远不会长大。时光无情剥蚀了曾经浪漫，再回首，你已经漂泊流浪。风一样足迹，我觅不到你方向。
而今只能在夜凉如水夜晚，手捧那本泛黄吉他谱，重温你曾留下往事。那个曾经戴着蝴蝶花小女孩，只能带泪微笑怀想，是否你还怀抱一把沧桑吉他，低调弹唱，为我或是为她……心此时已哽噎，深深体会“盈盈一水间，脉脉不得语”意境了！
伤感的日记8
或许你是腻了吧，所以每次我找你聊天，你都不回复我。
或许你是腻了吧，所以我打你电话的时候不是正在通话就是关机。
或许你是腻了吧，所以即使我空间发了再多的动态你也不去理会。
或许你是腻了吧，所以你开始对我凶，却转身对别人温柔。
或许你是腻了吧，我给你的留言和评论你都不会去回复。
或许你是腻了吧，所以我生病了你也漠不关心。
或许你是腻了吧，所以我的事已不再是你的事。
或许你是腻了吧，所以不再对我甜言蜜语。
我们的聊天记录已经停在很久以前的某一天。
你腻了么？以前说的还没有来得及去实现。你却就要转身再见。
你腻了么？为何我还是那么的爱你，比当初还要爱你。
你腻了么？
腻了吧！我告诉自己。
我们回不去了，不是么？
曾几何时，你已不再爱我。
或许…你根本就没有爱过我。
一切只不过是我的自作多情。
回到最初，其实你并没有被我感动。
我也想退出你的'世界，从此不再打扰，可是我做不到。
有时候即便是你在说谎骗我，可是我还是傻傻的选择相信。没有理由，爱就是理由。你不爱我，所以不相信我爱你。
你不是我，怎么懂我有多难过。
你不是我，怎么懂我有多爱你。
你不是我，怎么懂我的喜怒哀乐。
你不是我，所以你根本就不知道我的感受。
一切只因为，你不是我，你不爱我。
伤感的日记9
如果时光可以倒流，我宁愿不曾与你相遇。不是后悔，是我无力面对现今的结局。
生活就是这样的奇遇，会遇到一个人能让一颗尘封很久的心驿动，也会让一颗驿动的心再次尘封。很多时候，我不得不相信天下有缘分这个词之说。我一直以来，都是把头抬得高高的，为了这份期然而遇，我曾经把自己高昂的头低下，最后发现还是错了。
为了你我改变了自己，对于我而言是奇迹。但是，奇迹之后发现那是一种绵延的无奈。我只属于我的世界，我的世界不曾给我任何改变的空间。当我很执意的要去改变很多自己的时候，注定了是种伤害。这几天你的突然杳无音信我好担心，可是以好多天了你还是没有音讯，说明你要忘记了我，要离开我了。只是没有说再见，没有道珍重，我不能再想你了。此时我才知道你是这么绝情绝义的`人，可是突然间发现自己很没用。
因为，认识了你，就结实了一份无边的思念和绵绵的痛苦。我知道自己是个很挑剔的人，挑剔的不再懂得怎么去爱了。这几日一直在反问自己，你有什么好我到底喜欢你哪点？或许，这个世上任何东西都是没有答案的，是没有答案可寻的吧？我恨自己的不争气，恨自己那一直在想你的时候的那些眼泪。如果，一切可以重新选择的话，我宁可一直在自己的世界里发呆，我也不愿意选择认识你。恨你、恨你为何这样对我，难道曾经的誓言都烟消云散了吗？
情到断肠，埋葬吧，这段伤……
伤感的日记10
我与她是两个不同世界的人。我一直在学校上学。而她很早就不上了。也许我们永远不会认识，可是在我高中毕业之后我与她相识。是在另一个地方。她去了那我也去了。
虽然我们认识了，可是那时候我们之间从来不说一句话，机缘巧合我们分在了一个宿舍，即使是这样我们也没有太深的交往。后来我们一起值班，一起上网。这样我们关系越来越好。后来成了很好的朋友。学习上我能帮的都会帮她。也了解她的想法。记得那时候我们一起唱歌，一起想将来的事。那种感觉真的很好，可以说有什么我们都是一人一半。一个馒头也一人一半。
后来我当了最难的差，也比以前管她们严了，慢慢的心里有了很多的事。也总是想能把我身边的人都帮到。可是后来什么都没有了。事情越来越复杂。我不知道是怎么了。
慢慢的我们之间有了很深的隔膜，我不知道是怎么回事。只是自己心里好难过。为什么以前快乐的.我们没了。我知道了她的内里在想什么。
有段时间我知道了一些事，我心里很悲伤慢慢的我变的不太爱说话。也以常一个人做着。可是我还是很在乎她。不想让她受伤害。却又对她不理不睬。。也许我的这种做法真的让她受不了。
后来我们一起出来了。以前所说的每一句话都成了空话。所有的一切都结束了。有时候我心里空空的。想想过去。在想想所发生的事。
也许我真的对不起她。不该对她那样。她是开心的，快乐的。活泼的。而我不是我永远只有沉默。
伤感的日记11
为什么你就不克不及认为到我在爱你吗？我和你剖明，你说开什么打趣，我们是好哥们，我是在开打趣吗？你说的话就是一把刀插进我的心里，我一贯在等你，毫不迟疑的拒绝了很多若干人，等来的是你和某某在一路了，这个消息尤如好天轰隆，我是彻底的傻了，那天那天你哭着找我，我知道你是被人耍了，我找了一伙人去打他，没获得你的感激，获得的是你的咒骂，呵呵，后来我被处罚了，我是从一个好生沦为差生，后来你克意躲避我，那是的我不知怎么想的，尽管你不爱好我，我照样追你六年啊！六年是什么概念，身边的女生，我也没有负责的看一眼，我开端逃课，想获得你的看重，没想到你什么也不在乎，获得的是师长教师教导，我们分开已有两年了，此次是永远的分开。
曾经很多年都没有变过，直到如今我决定分开你了，从初一至高三，我对你都不曾有变心，可你就是不接收我对你的爱，固然我不是最好的，但倒是最爱你的，看到你和其他男生在一路，你知道我有多么痛心吗？你受伤了老是回到我的身边，伤好了，又去外面碰一身伤回来，我受伤了，可以找谁，你吗？呵呵，多么好笑。
冬季总会让人想到满天飞月，总会想到浪漫的`童话故事，美丽的冰雪世界，我听闻，属于你的城市以不才雪，对于雪的记忆，一如我对你。
伤感的日记12
晚风徐徐地吹过，炊烟冉冉地升起。我静静地坐在书桌旁，思绪悠悠的飘啊飘……“这孩子真乖呀！学习也这么好。啧啧……”亲戚们满脸笑容的称赞着，“以后准能考上名牌大学！”表扬的声音每一天都有，我每日都听，都已经有些麻木了。我站在一旁，默不作声，心里却很不是滋味。
在爸爸妈妈的眼中，我永远都只是一个乖孩子。我似乎已经像兔子一样乖巧，甚至是像机器人一样听话了。然而，我却怎么也高兴不起来。就是因为这懂事，我才会丢失了自己真正的心，变得机械化了。爸爸妈妈到底也还是爸爸妈妈，话终究是对的。为了我，他们用心良苦，那一片浓厚的真情，使我屈服了。
即便对各种命令感到无奈，也不得不执行。就这样，我一丝不苟地执行着亲戚朋友和老师的命令，得到了许多人的赞赏。但是这样子做，我也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因为我丢失了自己的心。我真正的心逃离了它本应所在的位置，跑得远远的。相比起虚假的自己，它显得更加落寞了。越是长大，就会越为自己感到无限的.悲哀。我甚至感到恨了。我恨自己为什么不能真实一些，我恨自己为什么找不到那一颗丢失的心。我喜欢紫色，她妩媚，她淡泊，她也神秘。紫，她还是一种多愁善感的颜色。她正犹如迷茫的我。她，也正似是我那颗真正的的心，凄然而又忧伤。我欣赏的是彷徨在林间小径上的自己。那时，我才觉得自己找回了丢失的心。
伤感的日记13
爱上她，是一件很自然的事情。但碍于友情，不得不把这份爱藏在心里。想起那些优美散文里被爱情伤得撕心裂肺的描述，以前是嗤之以鼻，如今是心有戚戚焉。尤其是暗恋，这一种不能说的痛。
爱上她的时候，因为自卑，只敢远远地看着她，一方面想要鼓起勇气向她告白，另一方面又怕被她拒绝。就在踌躇不定的时候，她成了好友的女朋友。看着她在好友面前露出的.幸福笑容，心被撕裂了。心里责怪着自己的懦弱，脸上却要摆出高兴的表情，嘴上要说出祝福的话语。在那一刻，真的转身离开，找一个无人的角落痛哭一场，不想继续装作若无其事。可是，不想破坏他们此刻的开心，不想让他们发现这份暗恋心情。
哀悼着这份还没开始就被无情终结的爱情，期望能在时间的流逝中淡忘她的身影，但时间没能抹去她的存在，反而在脑海里越来越清晰。当她和好友分手，和另一个男人远走高飞的时候，看到好友伤心不已的模样，尚未痊愈的伤口再次被撕开。小心翼翼地掩藏着内心的痛，安慰着好友，等到独处的时候才放声大哭。
真的死心了，既然自己从来都不曾在她的心里留下半点位置，继续爱下去不过是自欺欺人，把自己推向更黑暗的深渊罢了。该亲手为这段没有开始就注定结局的感情画下句号了，不愿再经历暗恋，这一种不能说的痛了。
伤感的日记14
曾经很多年都没有变过，直到现在我决定离开你了，从初一至高三，我对你都不曾有变心，可你就是不接受我对你的爱，虽然我不是最好的，但却是最爱你的，看到你和其他男生在一起，你知道我有多么痛心吗？你受伤了总是回到我的身边，伤好了，又去外面碰一身伤回来，我受伤了，可以找谁，你吗？呵呵，多么可笑。
为什么你就不能感觉到我在爱你吗？我和你表白，你说开什么玩笑，我们是好哥们，我是在开玩笑吗？你说的话就是一把刀插进我的心里，我一直在等你，毫不犹豫的拒绝了好多人，等来的是你和某某在一起了，这个消息尤如晴天霹雳，我是彻底的傻了，那天那天你哭着找我，我知道你是被人耍了，我找了一伙人去打他，没得到你的感激，得到的是你的谩骂，呵呵，后来我被处分了，我是从一个好生沦为差生，后来你刻意回避我，那是的我不知怎么想的，尽管你不喜欢我，我还是追你六年啊！六年是什么概念，身边的女生，我也没有认真的看一眼，我开始逃课，想得到你的重视，没想到你什么也不在乎，得到的是老师教育，我们分开已有两年了，这次是永远的'离开。
冬季总会让人想到满天飞月，总会想到浪漫的童话故事，美丽的冰雪世界，我听闻，属于你的城市以在下雪，对于雪的记忆，一如我对你。
伤感的日记15
今天是母亲节，天空却飘起了雨丝，上苍落泪了，或许是母亲的伟大感动了上苍，但心中不免有一丝伤感。
试着播通了母亲的电话，但却没有人接。赶到中午的时候，母亲打来了电话，问我有什么事，我只是微微一笑，说：“有点想家了。”陪母亲聊了会，能感觉到她是开心的。
挂了电话，内心有一种想哭的欲望，母亲的身影又在我眼前浮现。二十二年的养育之恩，母亲的艰辛付出，我是感受最深刻的。我一天天的长大，而母亲却老了，愧疚之感油然而生。
妈妈：您的宽容，让我学会了饶恕；您的善良，让我懂得了怜悯；您的自尊，让我明白了忍耐；您的坚强，让我知道了面对，妈妈，我爱您！无言的爱，让我无言以对：拿什么来报答您，我慈祥、无私而又伟大的母亲！
我唯一能做的，就是努力学习，听妈妈的话，好好的孝敬您，让您健康快乐的生活。尽管我知道，始终有那么一天，我们母子会阴阳两隔。但我不怕，人母亲的日子里，我内心不会凄凉！
常回家看看吧，不要让父母孤单的在家守候，亲情比天大，幸福比蜜甜。记住，爱父母不能等，孝顺父母不能等。趁父母还健在，赶快尽孝吧！哪怕只是一句简单的问候，一个会心的'微笑，都会让他们快乐的！天下的父母都有一个共同的心愿：希望儿女们平安、幸福，这足矣！
让我们在这一天，送上我们真诚的祝福，送一束康乃馨，打一个电话，说一声：母亲，您辛苦了，我们永远爱您！
伤感的日记16
曾几何，梦醒泪涟涟！挥笔泪墨作，记忆尚犹长，凌乱字体无尽思念。风（枫）将何从？燕应归何处？——题记
孤单的街灯，寂寞的身影！细雨带风微湿了黄昏的街道，空荡悠长的大街，一人独自游走，雨水迎面拂过显得一丝丝寒意，让我不由颤抖……摸过一丝清泪，原来是那么冰冷。
回忆着六月转身那刻，或许，我不应该转身，我知道我转身了便不会再能见到你！我亦告诉过自己不能轻易流泪。
当那些幸福的画面浮沉脑海，我会傻傻一笑了之！你也说过我很傻，而我却冒出一句：傻有什么不好，只要能和你在一起我宁愿傻……
时间飞逝，华灯已上。孤单的街灯显得那么昏黄与漆黑的'夜慢慢融合，而我早已分不清脸上的是泪水还是雨水。独坐街角，全身湿辘辘，卷起双脚抱着膝盖无助抽泣……
夜深亦宁静落寞，雨停多次又继续袭来。路过广场，午夜钟声响起，仰望着寂寞夜空，突然，手机的铃声响了起来，一条信息未阅。盯着那冰冷的彩屏，阅着那条苍白的短信……
终于累了，脚步试着走回宿舍楼，一身湿辘辘的趴在阳台。手机播放着忧伤的旋律，困意慢慢袭来，眼睛很不情愿的轻轻闭着！
清晨，一阵阵晨风将我拉醒，一夜就这样又过去了；我也不知道多少个夜晚就这样在阳台度过。东方的第一缕阳光与地平线慢慢交接！形成一幅优美具有诗情话意画卷！
或许，那时我真的不应该转身。我没转身离开就没有今天的落魄！
伤感的日记17
今天是星期六，也是我最难过的一天。
像往常一样，早饭后我就开始写周末作业。做完一张语文试卷，我马上拿给妈妈检查，妈妈漫不经心的接过我手里的试卷，只是大概看了几眼后生气地把试卷丢到地上，说我字书写太潦草，让她看了就生气，让我重新修改。我没意识到妈妈心中压抑的怒火，我又像往常一样敷衍了事的，懒洋洋的随便改了几个字，又匆忙递给妈妈。
我还站在妈妈身旁若无其事的摇头晃脑，妈妈一看还是那些歪歪扭扭的，一点不工整也不好看的字。妈妈强忍心中的愤怒，再次丢给我试卷，用愤怒的眼神瞪了我一下，叫我马上重新修改。我又随便改了改几个字再一次递给妈妈。这一次，妈妈雷霆大发；“我的忍耐是有限度的，罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了，半响才反应过来妈妈这次真的生气了。我慌忙拿着试卷躲进房间修改，结果因为太匆忙，所以还是有一些没检查到。妈妈一气之下，生气地说：“晚饭也别吃了。从一年级开始字就写得歪歪扭扭，到现在还是这样，你什么时候才改？”
妈妈极为生气的`表情才让我觉悟，我才开始认真的改了，妈妈渐渐的把情绪控制下来。我当时很惭愧，因为字写不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。妈妈总是为我的粗心和书写不工整而头疼发怒。
我一边掉眼泪一边下决心，以后所有作业都要认认真真书写工整。今天中午真的没有饭吃，让我难受了一天。
伤感的日记18
我是一名小学生名叫陈俊洁，来自福州市鼓楼区，我出生在一个贫穷的家庭，我从小住在我妈妈的娘家，因为我的爸爸的嫂子他把我们一家住的房给抢了，所以我才住在我妈的娘家，我10岁的时候常常照护我的奶奶的姑妈因为一场我堂姐的.婚礼我妈妈不尊重她{注：我堂姐就是我爸的嫂子的女儿}，就把我的奶奶还给我爸爸照护，让我爸爸离开我们母子两个，在老家照护我的奶奶。
我的爸爸一离开，我妈妈就代替他工作为了养活我和我的外婆，开始了无止尽的工作，一年年一天天我妈不管风雨都会出去工作，把我和外婆都照护的清清楚楚，不过我妈这样工作了3年身体一天天的衰弱，我的外婆年纪大了身体也坚持不住了，我妈妈就说要和我爸爸离婚，我求妈妈不要和爸爸离婚妈妈就给了我这一次机会，那时我傻乎乎的以为我爸爸会回来的，但是我错了，过了一年又一年，我的爸爸还是没有回来，我的爸爸他是一个要面子的人，每次过年我的爸爸就要把我带去，可是我却不是他养的，我觉得不公平，凭什么我妈妈养得我要和我爸一起去过年呢？可是我不得不服从我爸的命令因为我害怕他。
我长大以后我工作赚了钱，我就会去像我妈以前照护我一样去照护她，至于我爸嘛，呵，我会永远不管他，因为我没有这个爸！
我体会过亲人离去的痛苦但是有些亲人离去我保证不会哭！
伤感的日记19
伤痛无助的时侯，才最喜欢把自己的感受和心情发泄在文字里。因为没有谁比文字更懂得欣赏自己的心情，不想把自已的心情带给身边的人，懂得的人，从文字里能读懂，也能感受到我的心情，伤感文字太多太多，让我不由得也伤感起来，为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎，是痛苦还是幸福？也许已分不清，窗外的寒风吹进才打断我的'发呆，也不知道自己在想什么？对着月亮许个愿……也许有时把自己融入了别人的世界里，感受着别人的喜怒哀乐，就算给别人带来的只是小小的，暂时的快乐，那也是一件让人欣慰的事，也会让自己开心很久很久，虽然只是暂时的，这样我的伤感会少点点，文字成了我最好的朋友，喜欢写写自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。
一直想学沫做一个明媚的女子，但好像永远也做不到。
不喜欢下雨天，喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了，心情也跟着阴霾。一直很慵懒的生活着，没什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一个自己喜欢也深爱自己的人能一起相守就别无他求了，我也不知道为什么是那么的艰难。
外表太过坚强，不懂我的人永远无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感，这也注定我比别人要少很多的快乐。不喜欢跟身边的朋友述说心中的苦闷。难道这是命中注定吗？
应该学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己，我也不知道。
谁能给我指点迷津呢？
伤感的日记20
每当我想起和好朋友一起在幼儿园开心的玩时的情景仿佛像在前一天，然而一转眼我已经变成了一个懂事的女孩了。在我成长的道路上有开心或悲伤的事，有妈妈手把手的教我写字的情景，也有数学老师教我加、减、乘、除时的情景，还有我和同桌吵架时的情景……但最令我难忘的还是妈妈冤望了我这件事。
每当往镜子前一站我总能看到一个小女孩，淡淡的眉毛下有一双炯炯有神的大眼睛，一张能说会道的嘴巴每次笑起来都能看见八颗大大的.牙齿，每到夏天总会穿一件短袖t袖、一条半截裤和一双凉鞋走起路来一蹦一跳地，这就是我。我最讨厌地就是被人冤望了。记得那是一个星期六的早晨阳光明媚妹妹来我家找我玩，我和妹妹都在看电视，电视里正在播着孙悟空的动画片，妹妹一时觉得好玩就去找来了扫把想表演孙悟空给我看，她把扫把望在手指间转了一下，我看着很不安全叫她马上放下，可她却不听继续玩，就在这时扫把突了起来砸到了妈妈那爱不释手的花瓶，我呆了几分钟，正在这时我听见了开门的声音，妈妈进来了，她看见了这一幕急忙问是谁干的妹妹说是我干的，但我百般解释她都不听，还把我，我生气得几天都不理妹妹。
这就我——一个不喜欢被人冤望的小女生，在几年后的学习生活中我不希望在被人冤望了。
我很伤心，因为妈妈冤枉了我。
伤感的日记21
秋风萧瑟，洪波涌起，心中埋藏着一个我一直不敢触摸的你；细雨朦胧，积潭无数，脑中浮现出一幅我梦寐以求的画面。风在空中起舞，凄美。风将我心中的悲伤扬起，在青灰色的天空下，伴着梦的枯叶旋，你说过的话，我做过的梦，都已飘散于风中。封停，叶落，梦醒。悲伤已回入我的心房，略感惆怅。黑夜时分，收集失落的温情，静静的遥想过往云烟，才发现，人生本就是一场又一场的轮回，虽叹息，你我之缘只在一瞬间，但不知前世多少次相恋，才换来今生的相识
一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈又一辈，一聚一离别，一喜一伤悲，一生一梦里，一泪一沧桑，寻一果多相识，那一般相知，吹一调唱一曲，一行泪划颊。吹止，人泣，睁眼，竟发觉你已在我身边，你与我，无言的对白，眼神中竟是飘落的尘埃。很想与你在星空下畅谈，只苦于没有话题，亦没有勇气。与其说风华是一指流砂，则苍老为一段年华，而如今的`我们，又怎能经受得了岁月的冲刷……
曾天真的认为爱，是生命中的一切，可当失去时，才发觉，那并不是爱。如果真的可以千里婵娟，那又何必与你梦中相见，纵使风月千年，也不及与你对视瞬间，寂寥的灯火，照不清你的模样，只有无尽相思在独自徘徊，红豆轻语，唤不回的回忆，终究是过往云烟……
仰天，泣之，心思，爱绝成痛，至恋成殇……
伤感的日记22
翻着一张张同学录，一个个熟悉又陌生的名字在脑海里出现。说它熟悉，是因为我们相处了三年；说它陌生，是因为我们已经脱离这个集体半个月了。是的，半个月不长，可是这段难熬的等分数的日子让我们彻底从一个世界过度到了另一个世界。
面向高中，有的人还在，微笑依旧；有的人已去，留下背影。这场吃了三年的宴席，终于散了。将来的是另一场宴席，又是三年。三年后，我们面临的还是散场。
晚上躺在床上的时候，突然就睡不着了，刚刚还缠着我的睡意一下子跑了，想着9月份开学，将看到许多新的面孔，将失去许多熟的朋友。这种回忆的日子，在宴席的尾声我设想了千遍万遍，但没有一遍不是围绕着伤感的曲调的。
刚刚看完湖南电视台“快乐男生”全国五进四的总决赛。我看着张杰站在终极PK台上，真心地希望他能够胜出；我看着疯狂呐喊的用的是一种不解的眼光；我看着有泪不轻弹的他们，在与吉杰告别时毫不吝啬地挥洒泪水。这个也是我们的写照，很真实的写照。
尽管我们分手的'时候没有流泪，尽管我们依然谈笑，可是那擦地发亮的黑板，那被刻得乱七八糟的桌椅，那已经停止旋的电风扇，都在点着头，向我们告别呢！我们以后会上不同的学校，去不同的地方，但它们在笑着告诉我们，它们不会走，它们会守在这儿，见证三年的真情，等待若干年后回来的我们，擦擦黑板，坐坐桌椅，电风扇，叙述人生的沧桑。
是的，结束了，结束了，姑苏城外的钟声响起了……
伤感的日记23
每当我的思路穿过尘凡的恩仇后，我总能看到本身托着憔悴的残体蹒跚地从以前走到如今，而如今的我回望当初那些苦痛时，双眼渗满了泪水，我为本身幼小的身躯背负巨大年夜大年夜的伤痛而看重而冲动！
我的岁月承载了太多太多的苦痛，这些苦痛在心中纷乱地聚积着，时光滋长着它们成长变大年夜大年夜。今天我这颗脆弱的心已完全可以或许感应它们的存在。它们曾经在我年幼的眼中极其平常，然则后来逐渐长大年夜大年夜的我，敏感地意识到它们的`暗影已经侵犯了我的童年。我开端试着去思虑它们，就像坐在墙角的垂暮白叟在思虑本身的生平一样。
我试图向友人表述我的心境，但想想他们听后的不解神情，便做罢了。没有人会懂得的，至少我还没有碰着过如许的亲信。我将苦痛深埋心中，变成苦酒，对月独饮！
曾经有过如许一个美丽的设法主意：三年后，独行江南，去那边寻找一份真正而纯粹的爱。
试想，三年后。我露宿风餐地涌如今江南小镇上，我流浪的萍踪也必定会在江南沧桑的古道上留下了回想。风柔雨细，再加上小桥流水人家，足使我躁动的心慢慢趋于安静。轻轻挥挥衣袖，拂去人世的浮尘。远离了人世的鼓噪让我变得加倍随便马虎冲动，哪怕是一次眼神的重逢我也会宝贵的收藏，真心肠冲动。
当一位江南女子迈着轻巧的办法，羞怯地向我走来时，我的爱情也开端了。于是，我倾诉了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的伤痛也笑淡了……
伤感的日记24
每次生病，我都有一种快要离开这人世间的感觉，那种感觉让我痛苦，阴郁和自卑。不觉中就会问自己为什么还没有一个女生的身体健康？
那种随时都有可能死去的感觉笼络在心头，沉默，沉默，只有沉默，尽管每次都没有大的事情发生，但这种感觉却一直不消散而去。就像一把悬在头顶的砍头刀。
面对这些感觉，我常常催眠性的告诉自己，不管发生什么，都要相信上天对每个人都是公平的，不会照顾着谁，也不会催害着谁。我并不认为我相信的是错的`！
命运又该何去何从？我的生命呢？还会继续吗？还能继续吗？这样的苍白无力感，就像是山坡上冲下来的泥石流向房打去一般，瞬间崩溃。
心情好似现在的天空一样，不但云雾笼罩，且山雨已来。人们常说，健康与生活息息相关，对我来说呢？连我自己都不知道。
如果我是先天体弱，我可能还会接受这个事实。但对于我这可以称之为雄壮的躯体来说，似乎显得外强中干的点。难道这就是命运？我的命运？
风雨来了总有离去的时候，阴云聚了会有散开的时候，我的病将会去吧！又将是什么时候呢？
感觉终究只是感觉，我还是没有死去，对于这阴郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡来临吧！在它来临之前，我都会想尽办法去增强体质指数。
伤感的日记25
国庆节，爸爸妈妈带我到宁国去参加一位哥哥的婚礼。我们打的去火车站，准备乘火车去宁国，到了车站，爸爸去售票处买票，我和妈妈在走廊上等着，妈妈闲的无聊在一旁走来走去，我却在花坛的一边逗蚂蚁。
突然，“沙沙”声在我耳边响起，我放下逗蚂蚁的小木棍，抬起头，便看见一位六、七十岁老清洁工正在扫地，我看了看，觉得没什么大碍，便继续埋头玩自己的，不知过了多久，我得耳边响起了叫骂声，我连忙抬头张望，只见一个耀武扬威的警察，正拿着令人生畏的'大电棍骂着那位年迈的老清洁工：“你怎么扫垃圾这么慢！”我气极了，心想：“这警察怎么这样不敬重老人，还在光天化日之下骂老清洁工，他在上级面前敢这样吗？一定是必恭必敬。可他为什么对这位老人做不到，哪怕一点点？”接下来发生的事更是让我怒发冲冠：那警察竟然向年迈的老清洁工踢了一脚。顿时，在场的所有人都向他投去丰愤怒的目光，我真想变成超人，把这无礼的警察一脚踢到火星上去。
爸爸买票回来，我们到候车室里候车，在候车室里我又遇到那位老清洁工，他总是低着头，一声不响地工作着。这时，我想起了老黄牛的精神。在他扫过的地方，不一会，旅客又丢下了垃圾，这是多么不尊重老人的行为啊！
因此，我要向全社会呼吁：“敬老、护老吧！”
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