高二关于自己的日记
小编：欢迎阅读与支持，如果喜欢记得常来！内容简介：我告诉自己，世界空了，所以没什么值得留念；天空灰了，所以无法翱翔；末日近了；所以我选择默默离开。用一... 觉得不错就继续看完以所有内容吧！
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【一】：留给自己（高二日记）
我告诉自己，世界空了，所以没什么值得留念；天空灰了，所以无法翱翔；末日近了；所以我选择默默离开。用一种我认为对双方都好的匆匆结束一切。心在飘，像雪一样，无法掌控，无所依托，只能为风所舞。很小的时候，我就写诗啦，许有上十年啦。曾怀疑过是否这就是我的宿命。直到五年前的邂逅，仿佛上天安排。留给我些许的希望。用两年的时间回忆过去，我的高中生活哦，为无情的岁月冲刷。然后渐变的让人无法理瑜，心早就碎了，轻轻一下好像能听见玻璃破空的锐利声音。好像今天喝多了，我都不知道说了些什么。我的知觉很准，好多事我不想挑明啦说。觉得压抑，某一天我可能会疯了吧，自闭狂。
【二】：自己一个人（高二日记）
离开家来到县城求学。
在学校，自己一个人，不知为什么总感到无比孤独寂寞！
身边没有朋友，更没有亲人。自己一个人独自站在那里，似乎感到路过的人都把目光向我投来，这让我很不自在！
这时我很害怕，害怕他们看穿我，看到我的无助。
这样，我就会装作很潇洒的样子向前走表现出一幅莫不在乎的样子(其实，自己到底走地怎样，我也不知道)。其实他们不知道我很累，每天都是这样，很累！
和同学在一起时，我会和他们一起侃侃而谈，有时会大声呼叫，有时会大笑。同学都说我很开朗，很幽默，很活泼。其实他们不知道这只是我的表面，我的内心世界他们不知道，我想他们也不懂！
在学校，上学，放学，吃饭都是我一个人。同学问我为什么总是我一个人，怎么不找个同学作伴。这时我会笑着告诉他们：自己一个人多么潇洒，想去哪就去哪，想干什么就干什么，有一个人在自己身边想做点什么都不方便。
自己虽然这么说，但心里还是想有一个伴的。有一个人在自己身边无论到哪都不会感到怯生生的了。这，只有我知道！
也许，我是一个很保守的人，也许，我是一个内向的人。可，我又觉得不像，但又不打不开我的心。
在学校，我也想每天真正的开开心心的与同学相处。可，我又与他们如何相处？我不知道！
我想，我若自己一个人生活在一个地方，这个地方别人无法找到，也没有其他人，只有我自己。呵，这个想法似乎是多么的幼稚，另外，我知道，这也是不可能的！
【三】：把忧伤留给自己（高二日记）
曾经踌躇满志的自己，现在却被遗忘在一个干净的角落我被搁浅了。曾经的满腔热忱现在已风吹云散，顷刻间纷飞于天涯。在这个自命清高，才华出众的世界，我迷失了方向，迷失了自我。很想失声恸哭，但又知男儿有泪不轻弹。依然抬头露出灿烂的笑容去迎接每一天的朝阳和夕阳。
夜晚，躲进被子，数着留给自己的悲伤。也许是老天同情的缘故吧。灰暗的天空像忧伤的天使哭过一般，没有星光闪烁，没有明月半墙，只有点点星辰去点缀这凄冷的夜空简单而孤独。我仰起头，回想着白天的一幕幕：同窗的斜眼旁视，老师的冷嘲热讽一想起来，就有一种不寒而栗的感觉涌上心头。多希望能挣脱束缚，重获属于我的自由，做一个断翅的蝴蝶，飞向天边。忧伤却又不失为美丽！
【四】：献给十六岁的自己（高二日记）
嗨，亲爱的自己还好吗？
16岁花一样的年纪，我与时间并肩起跑，我想尽力放慢脚步，可是时间却超我在前，想在最美好的时代遇到最美好的事物，也许这是一个最好的时代，这也是一个最坏的时代。
16岁的自己，正在读高二，在教室里奋笔疾书，偶尔走神，看看窗外青翠的树木，天色却显黯淡。我在想，是不是这样的花季将埋葬于书山题海之中，我们死板地坐在教室，脸色苍白地打在泛白的墙上，愈显茫然。老师不停地在讲台上讲着三角函数，拿着直尺，一副厚重的眼镜，我们也这样望着老师，看他写出一道道例题。耳朵似乎都已经出茧，可是我们仍然要继续听课，这也是别无选择。因为我们面临高考，高考之后的未来，现实迫使我们不得不死读书，也许现在的我们是尚不自由的，我们是并不快乐的。
16岁的自己处在青春期的泛滥。脾气不好，但是我懂得去给自己喜欢的人笑脸，我可以心情好到任你欺负；我可以有礼貌到肉麻；当然我也可以把你骂的头破血流，青春总该有几声怒吼吧！
对于不喜欢的人我们应该学会用微笑去对待，可是多少次我们将刻薄留给自己最爱的人，在这里，想对曾经或者现在深爱的人们说一声：请原谅我的性格。16岁是一个不大不小的年龄，请允许我的孩子气。
有位作者说过在十几岁的年纪去喜欢一个人。甚至也不排除我，每个人都对爱情的那种朦胧，彼此喜欢过是件美好的事情。曾经读过：暗恋是世界上最美的爱情，每个人都曾暗自喜欢一个人，把他放在心里的最深处吧？所以，我也不例外。
16岁的自己，用现代流行词：怪咖。你们也有属于自己的“咖”，自己的代名词。送给16岁的自己。
重庆九龙坡区电厂中学高二:封文琦
【五】：我要把自己弄疯掉（高二日记）
这是个很好的时代，安稳而富裕。我呆在这个葱茏的校园里有种莫名的悲伤。很想睡到天大亮，可是他不给我机会。习惯河水的味道，实在是一件难事，依然在漱口时对喝水感到恶心，那浓烈的消毒水味道弥漫在我的口腔。晾在生锈的铁丝上的脸帕常常会有异样的颜色和腐烂的臭味，我不敢用。管理员用一贯的熄灯方式催促我们赶到操场，在激昂的歌声里，我听到的是沉郁顿挫的忧伤，一声声，撕破天际。不管昨夜睡觉时转了几个身，把头发睡得有多乱，甚至翘得很怪异，我也不去管它。站在一毛不拔的操场中央，感觉自己就像是理发师时时刻刻抓住的电动剃发机，一遍遍的剃光操场上的草，直到它看起来比秃头还惨。接着就是做那段既不协调的体操，名叫“青春的活力”，可是我做出了截然不同的效果，死气沉沉。校长开始发话，用仇视的语气颐指气使，五星红旗在风中飘扬，“这是个很好的时代，充斥最假的情爱”。在黄埃漫天的操场上穿梭，气喘吁吁地爬到四楼的教室，扯起我嘶哑的喉咙哇哇地大声朗读课本，没有人可以听出那是我的抗议
然后，我一个人走向食堂去，穿过大理石板的广场，复古的大灯倒映在这片绿色之中，没有一点杂色，除了同学白衣黑裤的校服。有的同学在校服背后画上大大的卡通图案，印象深刻的是“名侦探柯南”。买好早餐，盆里白茫茫的一片，有的粉撸成一团，有的连汤都少得可怜，匆匆夹起一些，幻想自己已经失去了味觉，然后勇敢的吞下去，忍不住，最后倒掉。我毫不畏惧地从守食堂的老人身旁走过，他的任务就是要检查同学有没有洗碗，可是我没洗反而从他眼下走了过去，因为我知道最危险的地方就是最安全的地方。坐在教室里继续那繁杂的知识的摄取，忍耐胃酸的侵蚀，我大嚼碱性饼干，希望酸碱中和，可是不只胃是酸的，心也是酸溜溜的原来，这科学性的根据是错的。
偶尔，烧热水的炉房传过来一下刺激性气体，是二氧化硫。下雨的时候，地上就有淡黄色的尘埃聚集在积水的周围，我知道那是硫。
无法继续
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