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高二的悲伤日记
编者按：如果大家觉得内容不错，记得分享给你的小伙伴们哦！内容简介：我从来都不觉得自己无知，但也并不高夸为智者。或许是个十足的愚者，愚中带着戏弄嘲却。没有时间的暗度陈仓... 有兴趣就读继续看完以下内容吧！
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范文一：悲伤空壳（高二日记）
我从来都不觉得自己无知，但也并不高夸为智者。或许是个十足的愚者，愚中带着戏弄嘲却。没有时间的暗度陈仓，也许我永远也会不明白连我那些自己都觉得内心里奇怪的东西。
亦或是因为太多人教会我太多，让我丧失了承担制造快乐的机能。
到现在，并不是真的遗忘了快乐的出处。而是敏感神经变得粗糙而淡漠，使得我模糊了快乐的存在，隔绝了容易带来的情感。没有喜没有怒只有哀而无乐，我反反复复地阅读着过去，翻了好几遍，而那些总该是陪着过去消失在以前的我之中。它不会再出现在现在我的眼前，不会穿越到未来，而是明明白白地散失在我所该淡薄的过去。
没有人能明白无时无刻带着伤痛的感觉，从内而外，心里到身体，反反复复地被锐利深入浅出。似乎磨透了我本身应该存在的意义，无论是过去还是未来，都保持着现在因失望而凝结的淡然的姿态。
总有个人会告诉我，你撑一撑，撑一撑就好了，很快就过去了。
而我总是觉得这句话太熟，滤干为渣，剩下的是冰冷的苦涩。
曾经有太多次，我总是这样对自己说，而这句话带来的方法已经被我试得厌倦甚至是反感。这句话早就让我失去了该有的信仰，该走的还是这样流失了，没有节奏的快慢。和悲伤一样缓缓划过，没有停滞。
有太多的人都说撑撑就过去了。那是因为那个人只是基于他自己的想法，还有处境，拿自己现身说法，却无法想象我所处的位置和拥有的东西然后做出判断。我始终觉得我这样发展下去并没有错，这样是必然的，就像二战的爆发，它被引爆也是因为矛盾本就存在，早晚的延爆问题而已。
每次看到小说里面说到，某个人物为了坚持，哭着在煎熬里承受痛苦，就觉得好心疼。更让人难过的就是，他可以哭，她也可以，他们都可以，而我始终难过地哭不出来。
如果到了情绪爆发的那天，就会抽泣地没办法停住，泪流满面的时候真的好狼狈。换做是谁都可能觉得很正常，那是因为那是个人感受，而我觉得狼狈丢脸是因为这种事从来都没发生过，让我感到羞耻。
说要“撑一撑”的那个人，本意是好的，人也很好。只不过我们都是站在两座不同的山上呼喊对方的人，夕阳落下去了，我还是得一个人，我们还得各自逃散。像一场呛人的悲剧。
这些年。你不知道我是怎么过来的。我说过要撑，并做过太多次这样的尝试。我做的，好努力好努力了。没有体会到失眠的人是无法感受到失眠的痛苦。吃饭就能使得自己幸福的人，也永远不会理解我长期吃饭没有味觉的时候的无聊。能很快行动做事的人，并不会明白我长久注意力没办法集中时的烦躁，不明白我内心歇斯底里快要爆炸的心态。处在快乐顶端的人，也永远不会明白我我被笼罩在悲伤里的样子，而我也永远不会明白如何使得快乐存在。我连站着，都是如此地耗费力气，不明白我还能靠什么撑下去。
在很多人眼里，我还是那个思想独特而倔强的人。从同学到老师，从亲戚到父母，每一个陌生后而得熟识的人，都说我的思想过于成熟而淡定。我可以包容万象，包容和谐之中，也就是矛盾之间的思想。我可以原谅那些不成熟不理智的冲撞，而我始终独自度过岁月长河，不知口舌地讲自己从头到尾地训斥一遍不可原谅。很多时候，太过于深入地观透一个人，给自己带来的往往是暴露伤害的颜色。那些被透析的人在欢快的日子里跳着唱着，我只是安静地坐着看着。
我还是一个人，安静地看着，看着。
对不起，我还是没有办法快乐地撑着。
我愿意变成疯魔，被黑暗的物质吞噬并且毁灭。
倘若我失去了太多，你起码让我知道还有你一个浅浅的依托，陪我度过漫漫长河，但是终究无法解清我自己的纠葛，我一个人走过，独自暗沉长河，逐渐杀掉自我。
范文二：满地斑斓的悲伤（高二日记）
青春在流萤映水间悄然断然逝去，甚至不留下一点存在过的痕迹给我回忆，不顾一切地去拉住她的手，看着她转过头来，睫毛上滑落几缕银色的月光，嘴角漾开一抹安静的微笑，可眼底依旧有藏不住的寂寞，竟有奇异的哀愁和冷清。桅子花香在空气中慢慢酝酿，滑过温柔如缕的月光，她的笑容刹那间凝固在脸上，在沉青色的舞蔼中隐约，隐约
我的泪终究还是不受控制的落在了凝固的悲伤上，化开一层凉薄的绯红，碎得星星点点，满地斑斓。每天每天用高傲和冷漠作为脆弱的伪装，摆出一副什麽也不关心的神色，其实正因为害怕失去一切，可失去的还是走了，拥有的也蠢蠢欲动，微凉的风吹上面颊，夹着几点潮湿的凉清和冷意，是我太过固执还是你们的错？难道说保护自己也是一种固执？笑容到了嘴边却划过忧伤的弧度，眼前闪过羁留不去的目光，犀利中透着悲凉的意味。
轰然跪落在荒原的尘土之中，我用手来拼凑那支离破碎的悲伤，钻心的疼痛从指尖蔓延开来，以前我给别人也是这样的疼痛吗？鲜红的鲜血滴落在地上，如同静止的火焰，更像我高傲的心。残阳哀艳如血，荒原与远天连成苍黄的一片，天上的神乘着银色的战车，在天的间布下绝艳的晚霞，背后早已是云蒸霞蔚的一片桃花
范文三：偶，莫名的悲伤……（高二日记）
偶，莫名的悲伤
冥冥之中一切都有定数，得不到的强求不得
当从裤缝里溜出来呼吸清新空气的硬币，在久违的自由中痛快的自由旋转，妄想一辈子都这样游离在飒爽的环境中。呵，但不巧，硬币的主任我顿时心里被嫉妒侵蚀，我恶狠狠的拾起那自由旋舞的它，硬是把它进了那深不见底的黑洞里。伤感，莫名而起在心中扎根滋长。偶，莫名的悲伤
记得前一阵子，为了一句戏言竟然去接触滑冰。一个从来没有感觉的东西，宛如滑冰的世界和我的世界根本就是两个永远都不可能相交的平行线，但，追逐的感觉让我怀着侥幸的姿态涉足了！起初真的好像邯郸学步，又像是刚出生的婴孩，一切都是新的，没有什么负担，心里唯一想的就是怎么走好路。可是初生的婴孩怎么可能这么轻易的就可以驾驭这一切，摔跤是不可以避免的。一次次的倾倒，一次次的擦伤，一次次的翻滚，一次次的流血，一次次的体会放下的感觉，那种淡然好像从未有过。每摔一次就好像让我清醒了很多，也试着放下了一些东西，一次次重重的摔在那冰凉的地面上，往昔失落的心情戛然而止，在那一瞬，我听到了心的声音
有些时候强迫自己去驾驭一些东西，往往自寻烦恼。不过我还是最终驾驭了它，很开心，只是最初开心的缘由已经不在，此时的喜悦又与谁去共享
我是个不善言辞的人，不太会表达心里面的感受，可是追逐的感觉却若隐若现，本以为有些事情可以拿得起，放得下的，但是却往往不尽人意，那些幻境时常在梦中浮现。我想伸手去抓住它，而它却一个华丽的转身，给了我一个完美的退出舞曲，预示着这一切即将结束，一切的一切只是梦境。醒来后，用手擦去眼角的泪痕告诉自己要坚强，明天的太阳依旧为我而升起
当承受了太多之后，就想着试着释然点，放下一些东西，毕竟人的记忆海洋是有限的，有的东西强挤进去，就毕竟有些东西会被硬踢出来，或许将来的某一天，我真的可以放得下！有人说，真正的隐士是可以在心里做的，那是一种最高的境界，不与世俗同流合污，不受世俗的牵绊，不受束缚的潇洒自由
偶，莫名的悲伤
范文四：日出之间将悲伤终结（高二日记）
一个不小心，回忆的碎片洒满了地，还是破碎了，尽管我是那么想将它保持完美。
一阵风拂过，带走了残留的碎片，我并没有阻止，因为我知道，一旦破碎，就再也飞不回了，过去终将成为过去。
可是，傻傻的我们，总是在执着，在停留。突然，我们醒悟了，我们不再等待，不再流泪，因为回忆终究不会回归
就让过去成为我们的眼泪，将它遗失在遥远的天界，不再寻回
背载太多的回忆，或许我们会累，而回忆的碎片，又会让我们流下眼泪，流泪，就让我们再一次为它流尽最后一滴泪，再也不寻回
这样，我们都要在日出之间将悲伤终结
在日出之间将悲伤终结
范文五：被遗忘在角落里的悲伤（高二日记）
在那黑暗的潮湿的冰冷的角落里，住着一个女孩，别人叫我悲伤。
不知何时起开始定居这里，也不知何时起开始用这个名字。偶然间，看满地落花，只有那“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”的惆怅；望最后一缕夕阳，心中满怀“夕阳无限好，只是近黄昏”的感伤。
我也曾试图，试图与光明做朋友，去她家时，门推开的刹那，我崩溃了，那耀眼的阳光刺得我睁不开眼，于是，我仓惶而逃。我也曾试图，试图与热闹做邻居，搬至新家，那喧闹的灯光，刺耳的尖叫，弄得我耳朵生疼。终于，我找到了，找到了这个同样被遗忘的角落。或许，宿命注定，我这个被遗忘的人终究属于这个同样被遗忘的角落。
夕阳西下，一个人独自漫步，那是悲伤；
落日余辉，一个人看天空秋叶，那也是悲伤；
阴雨梅天，一个人躲在角落里哭泣，那还是悲伤。
而悲伤也会在那被遗忘的角落里一直悲伤。
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