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关于高三日记集锦八篇
一天又结束了,相信大家这一天里都收获颇丰吧,是时候用心地写一篇日记了。日记怎么写才合适呢?以下是小编整理的高三日记8篇,欢迎大家分享。
高三日记 篇1
夏天来了,最能够让我们消暑的水果,莫过于好吃的西瓜了。
在我们家里,每逢夏天,妈妈总是会买回来很多的西瓜,等到天气最热的时候,妈妈会在每天早晨,把一个西瓜放在水盆里,在里面放满水,把西瓜浸没在里面,这样一来,当我们晚上回家的时候,拿出来擦干净水,就可以吃到冰冰凉凉的.西瓜了,这种感觉真的很爽。
西瓜除了里面红色的瓤可以吃,还有其他许多别的功效。西瓜有一层厚厚的皮,每次吃完西瓜以后,妈妈总是会用菜刀小心翼翼的把西瓜外边的皮给刮掉,留下来里面一层白色的瓜瓤,用这些材料炒成一道简单的小菜,味道也是十分的独特美味。
西瓜有这么多种吃法,并且是夏天里的消暑的食物,我觉得西瓜真的是很好吃。
高三日记 篇2
过年是中国民间最隆重最富有特色的传统节日,相传人们之所以把这个节日叫过年还来源于万年历法。其实,我国在远古时期就有年的概念。“年”的甲骨文写法为上面部分为“禾”字,下面部分为“人”字。金文的“年”字与甲骨文相同。而现在已发掘出来的甲骨文中的“禾”字,几乎都是看上去沉甸甸地被压弯了腰,可见它象征着取得谷物生产的.大丰收。
“年”字下面的“人”字又作何解释呢?从甲骨文看,“年”字好象是人头上顶着沉甸甸的谷子的样子。相传,远古时期虽知一年有四季,但节令不准。有个名叫万年的人便想重新计算调整,于是,苦思冥想好的计时方法。(溧阳市社渚阿林—溧阳文学)
一日,上山砍柴坐在树荫下休息时,日光下树影的移动使他受了启发而设计了用测日影计天时的晷仪,准确地测定一天的时间;后来,他又受山崖上的滴泉的启发动手做了一个五层漏壶来计算时间。就这样经过反复推演,万年发现四季轮回一次需要间隔三百六十多天,天时的长短会重复一遍。国君祖乙知道此事后大喜,在天坛前修建日月阁、筑起日晷台和漏壶亭希望万年能测准日月规律和准确的晨夕时间。几十年过去了,一次,祖乙登上日月坛时看见坛边的石壁上刻着一首诗:日出日落三百六,周而复始从头来;草木枯荣分四时,一岁月有十二圆。知道万年创建历法已成,亲自登上日月阁看望万年。此时,已经满面银髯的万年指着天象,对祖乙说:“现在正是十二个月满,旧岁已完,新岁复始,祈请国君定个节吧。”祖乙说:“就把岁首叫过年吧。”这样就有了过大年。祖乙为纪念万年的功绩,便将太阳历命名为“万年历”,并封万年为日月寿星。据说,现在人们在过年时所挂的寿星图就是这位德高望重的万年。
传统意义上的过年,是从腊月初八的腊祭或腊月廿三、廿四的祭灶,直到正月十五日上元节结束,部分地方也会把整个正月纳入春节过年的范围。每年从农历腊月二十三日起到年三十,民间把这段时间叫做“扫尘日”,所以有民谚:腊月二十四,掸尘扫房子。因“尘”与“陈”谐音,新年扫尘有“除陈布新”的涵义,其用意是要把一切“穷运”、“晦气”统统扫出门。据《吕氏春秋》记载,我国在尧舜时代就有过年扫尘的风俗。过大年的中心日子是除夕和正月初一,因为这一天是新一年的头一天,春季的头一天,正月的头一天,所以称为“三元”;因为这一天还是岁之朝,月之朝,日之朝,所以又称“三朝”;又因为它是第一个朔日,所以又称“元朔”。人们会在正月初一拜大年,但从正月初一至初五,多数家庭均不接待妇女,谓之“忌门”。仅限于男子外出拜年,妇女则须等到正月初六以后才能外出走访。拜年之风,汉代已有。唐宋之后十分盛行,有些不必亲身前往的,可用名帖投贺。
高三日记 篇3
我喜欢xx,不可抑制地喜欢。
xx是在高三转学到我们学校的,他很酷,短短的头发,时髦的运动服,笑起来小眼睛就成了一条线。xx,是一个受人追捧的男生,他的书法得过奖,他的画 出国交流过。他身边常有女孩逗留,那些女孩都是“校花”。可我不妒忌,xx那么受人欢迎,我高兴,真心话,他在我眼里是无与伦比的。
我晃荡在校园里,即使是星期天,我也不想离开,因为xx也很少回去,他会在教室或者老师的办公室画画。我常拿着衣服去一长排的水龙头清洗,没有人会跟我 抢水龙头,真好。xx偶尔也会来洗,他看见我在,有时会把衣服拿过来,放到我面前,帮我一下。我没有说话,接过他的脸盆一件一件开始清洗。杨小邪也不走 开,站在我边上,我洗得很慢,他也会等很长久,两个人都不说话,只有水声哗哗。
心里有了xx,一切都变得唯美起来,即使手指被水冻得通红,也不觉得寒冷。曾经我有一双没到冬天就必须戴上手套防止生冻疮的手。
下雪了,那一年的冬天特别寒冷,雪也下得特别的厚。水龙头冻住了,不能洗衣服,只能到校园的池塘里去清洗。池塘也有一层薄薄的冰,台阶上也有冻雪。我来洗 衣时,已有些晚,台阶上雪已被踩烂,结成了冰,打滑。我想小心走下去,却又胆怯地退了回来。正巧,杨小邪穿着一件白色的羽绒服走了过来,站在我面前,给 我。他拿过我的盆子,我去帮你洗,你就站在上面。我的脸红了,很不好意思地抢过盆子,那怎么可以。
xx的手是写字的,怎么可以在这么冷的天洗衣服,而我更不好意思让他帮洗我的内衣。我的内衣你也洗过。杨小邪眉头攒了起来。我红着脸站在雪地里,这个可 爱的男生要让我不喜欢他都难。
春天来了,他已经不需要我帮他洗衣服,我的星期天变得荒凉而漫长,心情无比沮丧,却又无能为力。
我不能太多去想杨小邪,想他我会有流泪的冲动。杨小邪的出色无形间成了我致命的哀伤。我不知道怎样才能追上他的出色,一直在角落里暗暗喜欢他,让我越来越 伤悲。我甚至期望有一种药,让我吃了以后也能写出一手好字,或者也能画出美丽的画。
天色已晚,我没想过我可以流那么多眼泪,也许我是在哭泣自己无法飞翔的青春岁月。哭累了,我又想笑,我觉得这样哭很傻。拉了拉衣服转身坐起来,却看见杨小 邪躺在离我不远的草地上,嘴里叼着一根草,月光下他显得那样自在而从容。他蓦然地出现,我吓了一跳,直直地愣在那里无法动弹。
他走过来把我拉起,一起走走吧,今天月色不错。他的眼睛如星星在闪烁,我忽然觉得无法面对他,此刻我的眼睛一定很红。我低着头不敢看他,他拉着我的手朝山 坡走去,我跟着。原来你的手这么纤细柔软,早知道就不该让你洗衣服了。他握紧我的手,语气很轻柔。我不知道该说什么,就让他牵着走,我希望时间停止,他永 远这样牵着我的手。可是能吗?
月朗星稀的夜晚,周围很寂静,可以听见草丛里的虫鸣。走到山坡顶上,在一棵白楝树下,他停下了脚步,转过身把我紧紧地拥进他怀里。我傻了一样,安静地靠在 他怀里,心里有欣喜,原来他也喜欢我。
我跟xx恋爱了,没有告诉任何人。他还是同学眼中的明星,而我还是安静的.女生。可是一切都似乎不一样了,我的脸上有了微笑,脚步也变得轻盈。即便即将高 考,我还是觉得五月的天,特别的蓝,特别的高远。
以为没有人知道我们相爱,我却在那个傍晚被班主任叫去了谈话。他说,xx是一个很有前途的学生,你不适合他。
我不知道怎样回到宿舍,xx,我也曾是老师眼里的好学生,现在我却成了阻碍他发展的坏女孩。我答应了老师,以后离他远远的。
我被班主任换到最后一排。我不再住校,每天一下课就骑着自行车回家。xx追出来问我,为什么总是回家。我微笑说,想家里的饭菜了。他拍了拍我的自行车, 傻姑娘,路上小心。
我笑着离开,到家却哭成了泪人。终于我在一次回去的路上,出了点小车祸,只好又回了宿舍。我不再去教室参加晚自习,我总是一个人躲在宿舍里发呆。
xx出现在我宿舍门口时,我傻了眼。我不知道他怎么通过舍监的视线,也不知道他走进女生宿舍要花多大的勇气。我开门,他走进来,眼睛一眨也不眨地看着 我,你怎么了?为什么躲我?
我没有。我低着头,不敢看他。我怕多看他一眼,我所有的决心都会顷刻瓦解。
这个星期六晚上,我在公园老地方等你,你一定要来。xx握着我的手。我让他快走,被舍监发现就惨了。他不肯离去,我知道他在等我点头,我只好点了点头。
星期六,我早早地躺在了宿舍里,xx,对不起对不起,心里我已经说了一万个对不起,可我不能出现在他面前,不能。
第二天,再见到xx他的眼里写着忧郁。我的心碎了。
当xx再次见到我,我的身边已经多了一个男生。他叫阿武,我的同桌。反正我已经是老师眼里的坏女孩,就索性坏到底好了。xx脸色冰冷,越过我扬长而 去。我的世界瞬间荒凉,荒凉到六月都可以听见雪落的声音。
操场边,我告诉xx,我可以和他做好朋友。他有些恨得牙痒痒的,问为何只是朋友?我说,你有xx那样的才气吗?他挠挠头,不过我帮你拿饭盒你不会反感 吧。我笑,很辛酸。
爱她,就请她吃哈根达斯
高三日记 篇4
日期:20xx年5月20日 星期二 天气:多云
心情小札:十分淡然
每日一句:扬帆启航,记得带着微笑
“我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。”
当黑板一角上的倒计时天数用大红色的粉笔写成醒目的18天的时候,我反复想到的都是那些鼓舞人心的诗句。我不知道这个时候适不适合为自己打气,我也并非刻意这么做,感觉一切都很自然。它们不用我召唤,就由心头涌上来,让我同时感受到两种奇妙的感觉:出征的豪迈与接纳的从容。
夏天的空气依然闷热,和同学们焦灼的心绪“相得益彰”,大家都在忙碌着,忙着做题、忙着看书、忙着总结、忙着计划、忙着担心、忙着烦躁。而我,却一反常态地忙里偷闲,在别人认为恰似海绵里的`水的课间十分钟里自在地望着窗外满眼的绿色。
此时我不是在回忆着这高三一年来的风风雨雨,而是咀嚼着经历这些风风雨雨之后所有的滋味与体会。不是我失去复习的动力或是思想上不重视,而是觉得,在这最后的备考阶段,除了在学习上做到复习全面而系统之外,也要好好调剂自己的心情。
上晚自习之前,班上都要按惯例大声喊出口号,我发现大部分同学在这呐喊的几秒钟里,都是带着各自心中所有的自信,朝着即将带来的高考发出铿锵有力的宣言。但是回到安静的学习状态的时候,有些同学在不经意间,就表现出了或急躁或焦虑的情绪。
越是紧要的时刻,越需要一颗平常心。这是我这一年来备考过程中在心态方面所获得的最宝贵的经验。我始终坚信这一点。我觉得如今我能有这样淡然的心绪和这种坚信是分不开的。我也将带着这种淡定,以一种自然的心态去经历高考。
就这么想着,我对高考的理解也更深了一层。它或许不那么可怕,只是它的重要性被强调成人生的重音,造成我们心灵长时间的耳鸣,很少听到它带给我们的低频乐音。它是一次考核,也是一个阶梯;它正面是有限的挑战,它背面也有无限的机遇。
既然那已经成为人生中十分自然的一个阶段,那为什么不自然地经历过去呢!或许高考考的不单纯是临场的产量,而更多的是平时的效率。
高三日记 篇5
莎士比亚曾说:时间会像一把镰刀将平行线刻上美人的额角,纵然其百媚千娇。我从不相信命运,但一次次的玩笑将我抬上了责任的陡崖,辜负了太多的人,心里莫名的感受,或许这就是时间给与我的记忆。
有时我想人活着是为什么?有谁可以单纯的为了自己。不想面对失望的眼神。也不敢面对。
我感觉自己像魔鬼,总是无情的将家里的希望撕的`粉碎,觉得自己好残忍。曾经太过幼稚,现在才懂了,自己跟本毫无天赋。因为心中还残存尊严。所以总是告诫自己不可以放弃。家里不可以没有一个本科生。或许这是可笑的,但我不能让我的父母抬不起头,那样我会后悔,父亲低了一辈子的头,本以为我是争气的,可是……
什么玩世不恭、什么为自己活着、在我看来就是不负责任。或许我太过偏激。在这个世界上只有亲情可与你同在。
这个世界上只要还有一双眼睛为你落泪,就值得你为之奋斗。所以我找不到放弃的理由。而我也不会悲伤,因为受苦的人没有悲伤的权利。
高三日记 篇6
张开眼睛,已是阳光灿烂。最悠闲的时候,就是穿着睡衣,凌乱着头发,音乐声中洗衣、睡觉、清理、敲字,没有我喜欢的风景,没有一起叽叽喳喳的朋友,没有美味的餐饮,只是一杯茶,一份心无旁骛的安宁,看灿烂的阳光,听簌簌的雨声,是为闲情。
上一断记忆是,昨天,在大大的阳光下,和七七一起游走在各个军训方队间拍照片,脚着五个月前买的贵得心疼却又不曾穿过的小高跟,看着清纯的小学妹、戏谑的小学弟,分明感觉到自己是老了的,再过无数个这样的几年,也许,我都会满头白发了,然后安安静静的回忆着回忆,在我的图片和文字里。在长长的走廊栏杆上坐着听七七讲她去西安——平遥——北京一路的经历,便越发觉得自己太不够勇敢、不够叛逆,一个人旅行,这是我无法企及的却又时常跳动在脑海里一个想法吧!
然后是三节课,读诗词的时候,满脑子都是高考后那些盛夏的傍晚我手执《唐诗宋词》在楼上靠窗诵读的日子,有风,有阳光,有墙上爬着的黄色、白色的花儿,有阳台上低垂的挂帘,有袅袅的炊烟,有高耸的树木……只是,那时候,我还只有十八岁。
下课后,踏在行政楼繁密的台阶上,脚是酸痛的,会议结束后被一个女孩拦住。很抱歉的是,作为记者团团干,我竟然不知道她的名字,上帝可以作证,那些我不记得名字的还有好多。我很感谢他们的信任,愿意把心事说给我听。于我,常常是别人的一点信任,便会有倾心的对待。怜惜之外,对这样一个如我一样不善交际的女孩,我想说,实力是证明自己能力与骄傲的最好方法,我不喜欢心计,即使是没有恶意的。安安静静的做自己,不被世俗迷惑,不丢掉本色才是大学里最重要的。那些什么所谓的名利请踏踏实实、坦坦荡荡的去守候,如果,你喜欢。得之淡然,失之坦然,处之泰然,享之安然,是为人生境界。毕竟,它真的不长。
结束这场散步与谈话后在旁人看不到的艰难里,我一步一步,踩着七厘米的鞋子艰难的走回宿舍,回到宿舍径直脱下,光脚踏在地板上,那是砖心的疼痛。换过鞋子,又是匆忙离开,去奔赴一个十个人的聚餐。从苏州回来后我们就很少见面,原本在一个学校,每天走相同路的十个陌生人就这样相识。在谈笑间推杯换盏,回忆在那些个荒凉的日子里的相伴,回忆那些看过的`风景、开过的玩笑,于是,苏州在报怨与失望的同时更是一份亲切的怀恋。
这样的一个季节最是尴尬,初秋的白天暖暖的,夜晚却是的的确确的清冷,寒风拂过黑夜,便觉肃杀。
凌晨一点,在漆黑的夜里爬到床上,无意碰到了床头的贝壳风铃,清脆的声音划破了寂静的夜。
醒来时,天已大亮。记起是一个朋友的生日,他说谢谢我和我给的感动,虽然许久不联系,却历久的相知相惜。是我该谢谢,谢谢他们的包容与一直以来的支持。让我安静的,无所畏惧的成长。
高三日记 篇7
今天,我们去建琴阿姨家和外婆的两位姐姐家拜年。
我们买了好多好多的东西去拜年。因为我很有礼貌,所以收到了五个红包,都是200元面值的。我还见到了好多好多不认识的.人呢!结果听妈妈一说,原来他们都是我的亲戚呢!呵呵!
晚上5:20左右,大家吃了年夜饭,建琴阿姨辛苦地做饭,做了许多美味佳肴。可自己却不能吃一口。只能等到我们吃完了才吃。真是可怜!
原来每年过年时,建琴阿姨那儿是那么的热闹,以后过年要常常来这儿陪陪亲戚们。
高三日记 篇8
今天,看了这些照片觉得我已经失去了很多。或许你们以把我给忘了,可是我还记得。那时候的我们是多么的天真,可爱。现在,我们以各奔东西。或许是我的原因,是我不知道怎么对待友情,是我那时太傻,也是我的`遗憾。我好想回到以前,那个快乐的我们,一起上学,一起回家,一起玩耍,一起嬉闹。好怀念……虽然,以前你们对我有些偏见,但是都过去了,我不会再去计较,我只希望我们能好好的。
现在我以是一名高中生,也有了新的盆友。为了弥补我的遗憾,我必须好好的珍惜现在,不好的事情让它抛出九霄云外吧。我也会把它给忘记,不管发生什么我们都要好好的好吗?我不想在留下遗憾,我平常不爱说话,我觉得这是我的缺点,也希望你们能包容,也希望你们的体谅,我正在努力,努力的改变自己,告诉自己,不要在那么无知下去。每次在我遇到事情时,都很懵懂生怕做错,是我太胆小么?
有时候想说的,说出来便成了另一种味道,我真怀疑我的表达能力,极差极差。我希望我们高中毕业之后,要记住彼此好吗,永远都是好姐妹。记得要多多联系,我不怎么会聊天,但我希望你们能给我打电话。不是说了吗距离不是问题,只要我们心连心,不管去到哪,都会想起彼此。好吗?
哈哈,我们都会好好的,我们是永远的盆友,损友……