高三日记

关于高三日记汇总七篇

　　一天终于结束了，想必有很多难忘的瞬间吧，这时候，最关键的日记怎么能落下。相信许多人会觉得日记很难写吧，下面是小编整理的高三日记7篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

高三日记 篇1

　　这已是父亲诀别后的第七十天了。父亲是为了我们才选择放弃，与病魔同归于尽。

　　遗嘱里有这样一句话：“我不愿再拖累你们了。”这么一句无私又慷慨的话，唯有父亲看不出自己在犯傻。这带给我的，何止是生离死别的痛苦，更是缠绕我此生的深深的自责以及羁绊我到永久的遗憾。

　　一个多月来，我难过的食寝不安。我时常梦见父亲。在没有父亲的日子里，我感觉仿佛天已塌陷，未来一片迷茫，我该何去何从。父亲陪我十七年不到，现在想来时间是如此的短暂。我过惯了父亲给我的计划生活，虽然以前曾一次次叛逆过，想独立一下，可现在想来，这样的独立，我真没有足够的勇气。父亲不在了，仿佛黑海上的塔灯熄灭了。我是夜空下浩瀚黑海上一叶渺小的扁舟，显得那么无助与痛苦。想我们曾一起嬉笑着讨论的未来，我们谈得热血沸腾的理想，人称全部都只留下了我字，一切都变得黯淡无光。

　　我曾一度沉缅与悲伤的泥沼无法自拔。我时常带着思念与泪水入睡，也时常梦见父亲。只不过梦境总是举步维艰的夜晚，荆棘那么多。梦里有父亲，只是我看不见，也抓不住，因为他永远都在我身后。每当我满脸泪水回首寻去，仅能看见无边的黑暗向我袭来，他又消失了。我无奈的转身，继续在黑夜中摸索。这时候父亲熟悉又亲切的声音便回响于耳际，他指引着我一步步前进。多少个夜晚，我都在父亲的指引下离开困扰我的梦境……

　　不久，为了不再触景生情，我们搬出了我曾幸福生活过的家，搬出了父亲用血汗为我们垒筑的家。我感到无比难舍难分，更是一种无法言喻的酸楚。我深刻体会到了杨绛老人的痛楚：“我们三人就此散了。就这么轻易的失散了，世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。现在，只剩下了我一人。我清醒地看到，以前是我们家的寓所，其实是旅途上的客栈而已。家在哪里，我不知道。我还在寻觅归途。”虽家人并非只剩我一个，可对于一个太念旧的人来说，眼睁睁看着“以前是我们家的寓所”变成了“旅途上的客栈”，那会是怎样一番滋味啊!

　　对于生活，我并非太过悲观之人，也许，我需要的是时间，一段可以平息悲伤的时间。我相信时间的力量是伟大的，我带着老师的开导，将注意力转移到于时间的拼搏上。每当思恋父亲时，我便全身心的投入到学习。这是解脱烦恼的最好方法。我总希望用更少的时间做更多的事，这样日子便显得短，过得快。恍惚间又一个多月过去，而我，已一个多月没有梦见父亲了。

　　我想，是该放弃痛苦，振作起来，计划未来了。毕竟，这也是父亲的遗愿吧。

　　最近心情已平静，睡眠已恢复，只是很少再做梦。

　　昨晚睡得早，竟早早的就进入梦乡。梦里的天空碧朗无云，虽没有瓦蓝的天色，也没有金灿的阳光，可足以让人感觉清爽舒畅。我站在一座青白水泥筑的拱桥上，桥下河水清澈泛着绿意潺潺地流着。我在桥上徘徊，像是等谁，可我不知道自己在等谁。

　　不久迎面走来一个人。他着着有些古旧的从未见过的衣服。可他的面容，他的微笑，是多少次回忆在脑海中掀起的'影象。我楞楞地站着，没有哭也没有闹，只是带着久违的微笑。父亲依然那么爱我，微笑着望着我。此时我仿佛忘却了父亲早已离去的事实。我仅是凭着理智，凭着心，将所有的思念给予拥抱扑向父亲。那一刻，我又多怕扑了个空。直到父亲像以前一样从容地张开双手接住了我的拥抱，我才幸福地放下那颗忐忑不安的心。难以置信梦里拥抱的感觉是那么真实，那么踏实，一如父亲生前拥我入怀的幸福感……

　　梦的最后，已不见父亲了。从头到尾，我都没有再哭泣过，竟是那样从容与坦然地接受现实。这是我此生最幸福的一个梦，梦里的幸福那么真切。

　　最后渐渐醒来的我，心中仅留一份酸楚，可泪水终没有划破晨曦初照的暖阳。

　　我向着一贫如的天空暗暗发誓：“我们的未来，你留给了我自己，可我们曾用快乐编织的梦想，我永远也不会忘记，我定要将它变为现实。因为，我爱你，爸爸!”

高三日记 篇2

　　紫神幻的紫，萦绕着这浮躁的世界，这一片宁静让人心情随之安抚、澄澈。

　　在沉郁的黑夜里，多的，是希望有一阵自然的清爽，少的'，则是推却一份浮躁。所以，让这紫肆意地弥漫在空气中吧。

　　生活中的烦乱，往往使我们迷惘，忙乱，甚至停滞不前。此时的我们需要好好地沉淀，回忆那美好宁静的瞬间让我们的心随之安逸，如水而行，如风而息。

　　在高三的最后一点时间里，我们也需要有这一份宁静、神幻的紫帮助我们消除一份浮躁之气。这样也可以让我们度过一个一辈子难忘的“高层生活”了吧。

高三日记 篇3

　　春节到了，寒假来了，一年的时间犹如流水般匆匆逝去，我们又大了一岁，可老人们活在世上的`时间又少了一年。在这个春节里，我们十分开心。可以到处吃饭局，可以在亲戚那里领压岁钱，更可以满小区地疯跑，放鞭炮。今天，我去我太婆家，准备向她老人家拜年。

　　太婆是我妈妈的妈妈的妈妈，今年80多岁了，可还是耳不聋眼不花，走路也不用柱拐杖，身体非常硬朗，为人慈祥善良。是我们眼中的好长辈。

　　我们到了太婆的儿子家里，屋里人非常多，楼上楼下近20多个人挤在屋里。虽然人多，但并不喧哗。太婆作为年纪的长辈自然坐在上首位1，一坐下，我们这些小辈就上来拜年：

　　“太婆，我在这里给您拜年了。祝您福如东海，寿比天齐，子孙满堂、万事如意。年年有今日，岁岁有今朝、长命百岁、六畜兴旺、百废待兴、财运旺得挡也挡不住。”

　　好了，我一口气说完这些，两眼盯住了太婆那历经沧桑岁月的眼眸，她的眼里含着笑，嘴上说着：“阿拉囡囡乖啊！”从袋里掏出一个红包递给我。

　　我把红包收好，心里真希望这位活泼乐观的老人能一直让我拜年。

高三日记 篇4

　　今天，我和妈妈去买酸奶。先到我家附近的“左右间超市”看了一下，要2块8一袋，而在我们家门口的小摊上，以一样的'品质，买到了2块5一袋的酸奶。不比不知道，一比吓一跳，一袋贵三毛，要是买多了，岂不亏得更多?看来，以后买东西，都要货比三家，这样买回来的东西才好，才便宜。

　　回到家，我不禁想，超市卖的酸奶这么贵，消费者怎么没发现呢?后来我才知道，有人嫌费事，不就区区几毛钱吗?可是他们有没有仔细的算过，一袋多三毛，那十袋多三元，五十袋呢?往后越想就越觉得亏。

　　我询问了一下小摊上的叔叔阿姨，他们每天进三箱奶，每箱35元，16袋(35÷16≈2.2元)，每袋2.2，小摊挣(2.5-2.2=0.3)0.3元，左右间挣(2.8-2.2=0.6元)0.6元。可是左右间又有各种工资开销，店面租金等各种杂物费所以承担的要比小摊上得多，但他们为了多赢利就把各种开销分担在各项商品上。再假设左右间一月开销是九千，(0.3×16×3×30=432元)光酸奶这一件商品就分担了432元。看来是税务问题抬高了商品的价格，如果除去费用两家商品的价格就相当了。

　　看来，以后买东西都要好好做对比，使自己买到的都是物美价廉的好物品。还有由这次事件可以看出，数学无处不在，只有用心去计算，比较，生活是不会亏待处处细心，处处留心的人的!

高三日记 篇5

　　我想逃离这座小城，这座小城太复杂；我想逃离那些人，那些人太复杂；我想逃离这些事，这些事太复杂。

　　这座人事非非的小城，我亦不想再介入，只因他们太复杂，困惑着我，扰乱着我，迷失了方向。

　　这座小城使我遍体鳞伤，这座小城储存了我太多的无奈与迷茫，我想逃离这座小城，闯出自己的小世界。

　　我不想再继续堕落下去，我亦不想再看到自己堕落的模样。我想逃离这座小城，更新自我。

　　我只想逃离这座小城，逃离这座小城，抚平我心底的伤痕；逃离这座小城，寻找我追寻已久的渺小的梦；逃离这座小城，看看繁华的世界。

　　年少的`心有些轻狂，迎着朝阳，逃离这座小城，永远逃离这座小城，不要回头。

　　伸出你的那只手掌，走在路上的朋友，我们干一杯酒，胸怀向大海。

　　走在勇往直前的路上，把自己的世界耕耘，哼着我自己的小曲，逃离这座小城。

高三日记 篇6

　　每日一句：人生的关键在于：只要你做了，输和赢都很精彩

　　上晚自习的人好多啊！

　　我抬头，堆在前面的是两摞厚厚的参考书，我低头，记录着知识点的便利贴贴满了整个书桌。

　　学校从下周就要开始安排晚自习考试了，老师的说法是让我们身经百战，但是我觉得我们已经经历了上万次的考试了。数学和物理还是一如既往得烂，想到这点就觉得很烦躁。但是英语总算是稳定下来。对于生物和化学，最近可能因为花了较多时间在课本上，所以那些基础题越做越顺手了，看来老师们说得回归课本还是蛮管用的。

　　同学们今天就开始讨论五一长假了，因为实在是好久没有放松一下，即使是一天的假期对我们来说也是奢侈的长假。（高三励志 ）大家美滋滋地开始做计划，虽然我知道自己到时候也只能是呆在家里看看书，但是我也还是和大家一起花掉了奢侈的十几分钟憧憬着。

　　今天在食堂吃饭的时候看到好多同学一边吃饭一边看手上的小笔记本，最近这样的笔记本很流行，我也买了几个，但是更多的是用来写一些激励自己的话。就像写日记的时候，我总是习惯写上一句能够让自己保持昂扬斗志的'格言。现在我的笔记本上已经记载了好多好多，以致我都有些分不清楚哪句是抄的，哪句是原创的了。

　　挂在黑板上方的倒计时牌上的数字越来越小了，每次看到班上的高个子去换都觉得心底一阵一阵得紧张，手心还控制不住地冒汗。好矛盾的心理啊，一方面希望时间能快点过去，一方面又害怕自己还没有准备好。老师总是时不时地提醒我们，再不努力就连翻身的机会都没有了。每次听到这些，我脑海就浮现一大片咸鱼在挣扎着翻身的情景，然后自己被自己逗乐。

　　今天是物理老师上晚自习，我还堆积着好些题目要请教呢！要赶紧整理一下了。加油！

高三日记 篇7

　　20xx年9月10日

　　妈妈问我：“你现在最想要什么？”“时刻。”我毫不犹豫地答复，然后又叹了口气。

　　时刻，一个简单明了又意味深长的答复。像一位历经沧桑的白叟的渴求，像一位垂危的患者对生命的.呼喊。我好像老了。我自己都不敢相信，早年思绪如飘絮般漫天飘动，心灵如山涧般愉快歌唱的我，当今，思绪却仅仅雨。接受着上天、大地的指令，沿着自己的轨道奔驰，永久无法脱节这捆绑的力气。这，大约便是雨的命运。

　　我已不敢对着镜子倾诉花季的心思。心里的我，怕是早已两鬓斑白，额头上布满皱纹，眼皮重重地垂下。一个疲乏不堪的我，一个伤痕累累的我。

　　这便是高三，分不清日子在繁忙之中，仍是繁忙在日子之中。

　　记住早年的我但是自由自在：能够体会三月阳光普照，能够感触五月暴雨突袭，能够赏识九月枫叶漫天；敢在彩虹下奔驰，敢在黑夜里放歌。我赏识那时的我的勇气，拥有着最纯真的高兴，我会安心肠入眠，再高兴地醒来。

　　我发觉疲乏现已让我变得愚钝而麻痹，我已无法感知时节的变迁，仅仅当秋风掠过我的发尖，当秋叶落在我的肩头，当满园田圃都已枯黄，当小鸟儿不再歌唱，我仍坐在孤单的教室，没有空闲，没有呼喊，直到神经开端抽搐，才无法瞭望远方。“啊，本来秋天现已悄悄地来了！”