高三日记

精选高三日记范文集合10篇

　　忙碌而又充实的一天又过去了，我们对人和事情也有了新的看法，想必是时候写一篇日记了。那么你真的懂得怎么写日记吗？下面是小编为大家收集的高三日记10篇，希望对大家有所帮助。

高三日记 篇1

　　除了夏天，遵义总是个弥漫着雨花的城市.

　　习惯了这样的日子，空气里的潮湿味，冬天的雪春天的花，隐在雨雾里，远处的灯光总是显得朦胧，人来人往的故事里，时间长出寂寞的花.

　　也许是习惯雨天陪伴的日子，这种天气，偶尔在停下笔的空隙里眺望远方，仿佛依旧闻的到记忆里的味道.

　　时光是柔和的怀旧色，笔尖颤动的水墨味里，大抵是我不想忘却的某些情怀.

　　是过去，亦是未来.

　　小时候我寄住在外婆家，所以童年记忆里满是外婆家的老屋.

　　大概也是上了年纪，每一次雨天坐在屋檐下看雨雾弥漫，总能感觉身后的老屋像垂暮的老人一样低沉的喘息.

　　泛着时光的味道，却在风雨里屹立不倒.

　　真是沉淀了岁月的东西，承载了太多年的风雨痕迹.

　　雨声淅沥，竹影摇曳着好看的轨迹，坐在屋檐下百无聊赖的雨天.

　　那时没有感觉，现在却觉得那是最好的时光.

　　大概我们每个人心里都有一所老屋，存在在遥远的.记忆里.

　　长大后渐渐忘掉了在老屋堂前嬉戏的时光，忘掉了透过屋檐的檐兽看见的一角的天空.

　　执着着忙碌的生活，永远提醒自己前方有自己追寻的东西，渐行渐远.

　　随着远去，把记忆慢慢存放在心底，成为心室壁上的藤蔓，和生命一起慢慢凋零.

　　就像老歌，不听的时候终不会想起，却在某一天街上转身的瞬间，街角的老咖啡店放着这首曲子，你才突然回忆起这首老歌伴随着的那些尘封时光.

　　每个人都在城市里被沦陷，尽管我才20岁，尽管这个城市依旧终年被雨弥漫，我却渐渐失去我拥有的东西.

　　总是忙碌的生活，却不再想起.

　　也许有一天我们老去，开始回首走过的路，才会发现那些在终日追求下忘却的记忆里，值得我们怀恋的却消失了的存在.

　　大概是年少的，无法返回的时光吧？

　　很庆幸我20岁还能想起，这代表我没有太执着于未来.

　　这座终年被雨弥漫的城市，代表我走过的少年时光，在雨雾里安静招手.

　　学会纪念，无论再见，抑或再也不见.

　　下午的时候，看着远方的云彩渐渐离开.

　　突然想起有一年的夏天，也是阳光这么耀眼的时候.

　　听着歌，突然想见她.

　　于是我徒步去了三公里外的小镇.

　　现在想来也总有些迷惑，比如我为什么不在那时候租一架单车.

　　还记得阳光很炽烈，郊外公路旁的树林里蝉鸣得喧闹，江南特有的低矮丘陵旁，偶尔有孩子骑着单车划过.

　　离开了三年，总忍不住想去看看她，看看我曾经生活过的熟悉的地方.

　　但很可惜生活总不是童话，顶着太阳到的时候已经很疲累，隔着熟悉的铁门才发现我和她一直没有联系，谁知道她现在在天涯的哪个角落呢.

　　然而很奇怪的没有遗憾，诸如“太可惜了真想见她一面”的情绪.

　　我只是转身，哼着歌走回我来的地方.半途路过一条小河，我还把脚泡在水里在树荫下睡了个午觉.

　　然而我写下这些，是为了什么呢？

　　比如我想证明我曾经很执着地喜欢一个女孩，或者我伤感那一个下午门后没有她的身影？都不是.

　　我只是想告诉自己，年少时，你不懂爱情.

　　即使我很喜欢，喜欢她的那个你.

　　但你是个孤独的孩子，你甚至不知道那种情绪是不是喜欢.

　　一个人的成熟总是需要带价的，总喜欢感伤的你，终究被现在的我取代，我代替你活着，笑着说当年的自己真是幼稚.

　　消失在岁月里的你，留给我的那些记忆，都告诉我你不适合成长.

　　你应该呆在那个水晶玻璃做的瓶子里，盛着回忆.

　　我偶尔会怀恋，会感伤当初你孤单懦弱的样子.

　　那个卑微活着，默默喜欢一个女孩的你，却是我的倾城记忆.

　　我很喜欢，当初喜欢她的那个你.

　　说起来长大真的是很伤感的事，这是一个不可逆的过程.

　　这代表着你告别了很多东西，告别了那些或伤感或欢笑的时光.

　　成长是一个艰辛的过程，因为总会失去一些东西.某些人某些事就真的只存在在你的回忆里，譬如过去的自己，譬如一些忘却的记忆.

　　以前我不懂，现在我明白了这个道理，人生若只如初见，说出来真的不容易.

　　没办法奢求每个人都该是刚遇见时的样子，比如哥们就应该永远讲义气，女朋友就永远应该陪在你身边.

　　你的上铺就应该和你畅谈梦想，同桌就应该帮你看着老师帮你点名.

　　人生就该这样，定格在相遇的时候，定格在最美的时候.

　　但你渐渐发现，原来很多东西，都在改变，很多时光，就此沉淀.

　　那是我们回不去的，成长的岁月.

　　大概习惯了就不再执着了，你明白前方才是你永远的下一站.

　　或许会有伤感的情绪，但人的离开，事物的改变，你阻止不了.

　　致敬走过的时光，它让我们学会冷漠，也让我们学会怀恋.

　　人生上停不下的脚步，你知道目的地在远方.

　　只是偶尔回头看看，感叹失去的东西.

　　就此转身，继续前行.

　　END.

高三日记 篇2

　　夏天来了，最能够让我们消暑的水果，莫过于好吃的西瓜了。

　　在我们家里，每逢夏天，妈妈总是会买回来很多的西瓜，等到天气最热的时候，妈妈会在每天早晨，把一个西瓜放在水盆里，在里面放满水，把西瓜浸没在里面，这样一来，当我们晚上回家的时候，拿出来擦干净水，就可以吃到冰冰凉凉的西瓜了，这种感觉真的很爽。

　　西瓜除了里面红色的瓤可以吃，还有其他许多别的功效。西瓜有一层厚厚的'皮，每次吃完西瓜以后，妈妈总是会用菜刀小心翼翼的把西瓜外边的皮给刮掉，留下来里面一层白色的瓜瓤，用这些材料炒成一道简单的小菜，味道也是十分的独特美味。

　　西瓜有这么多种吃法，并且是夏天里的消暑的食物，我觉得西瓜真的是很好吃。

高三日记 篇3

　　夜依然沉得很静很静，我躺在床上虽然被浓浓睡意，一天的疲倦和明天的负担压得已卷起但心却异常的清晰，甚至可以听得见夏风沿着墙角奔跑的声音，像是一群小孩在玩捉迷藏，在这样的深夜我总是浅浅地睡过去，做一个个连续的冗长的梦，梦里一群小孩在喊：小落，快来玩啊，快来

　　高三踏着他不紧不慢的脚步匆匆赶到，我毫无防备没有任何闪躲的迎接了他，虽然不知道接下来会怎样，等待我的是怎样一番彻骨的磨炼和一副不可收拾的败局，但远处浓浓的硝烟还是传了过来，我在想以后的每一天会是怎样的一种样子呢？心里不断涌现的会是怎样一种感觉呢？身体里流淌的血液将会是如何急速呢？每天的每天被白色的试卷散着淡淡的油墨味包围着，考不完的试，做不完的题和睡不醒的觉。说被窝是青春的坟墓，可是是不是经历了这些就变得足够成熟，足够淡定自若，足够的无所谓也就足够的笑不出来，那么天真那么自然的笑了出来。高三，高三，仅仅一年的时间我们得到了什么，我们留下了什么，我们又究竟改变了什么？

　　曾经那么认真的对Mother说：自己不怕这段路有多艰辛和漫长只怕路的尽头依然是黑暗，可是过程真的不怕吗？可是过程真的可以抵挡得了？面对以后我不知道我还要付出多大的'艰辛和勇气，看着北面高高耸立的高三教学楼，现在是人去楼空了，到新的一学期我将会怀着怎样的一番固执和勇气踏进那幢楼呢？在那个与世隔绝的地方燃烧青春，照耀出烁烁光华的清澈灵魂！然后淡定自若地面向外世：无论是一朵花在自己面前绽放还是一座城市在自己面前倾覆！

　　看不见未来的白天和听不见希望的黑夜，只有梦想是唯一可以抓住的东西，要有最朴素的生活，最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡！

高三日记 篇4

　　我不够好，但抱歉，我就是这样的女子，我不温婉。不会轻声细语。我不腼腆。不会笑不露齿。我不是伊人。亦不会在水一方。更不是窈窕淑女。自然不会君子好逑。我不会装淑女。

　　只是大大咧咧。不会装着害羞。只会直来直往。我不会掩饰。想什么就说什么。我不苗条。穿不上那些瘦到包骨的衣服。我不漂亮。没有那张令人心疼的瓜子脸。我有些小任性。会时不时不想说话。我有些小脾气。会莫名其妙的说些话。我有些小固执。会执着的爱着那一个人。我喜欢毫无保留的表达我的所有。我喜欢有人对我絮絮叨叨要我好。我喜欢说什么就是什么毫无虚伪。我喜欢我喜欢我就喜欢简单到傻。不会所有人都喜欢我。不会所有人都宠爱我。不会所有人都对我好。但我却想对很多人好。我知道这样想太天真。我想有人对我毫无保留的说他的事情。我想有人在我难过的'事后说有我陪你。我想有人在我孤单的时候说你还有我。我想有人在我逞强的时候说请别忍着。我想有人在我不想说话的时候陪我坐。我想有个人对我毫无保留。我想有个人对我真心实意。我想有个人对我掏心掏肺。我想有人如我对他这般对我。

　　请原谅我就是这般的小女子。我就是想这般温暖的生活。

高三日记 篇5

　　从小到大，我一直是爸妈眼里的乖乖女，为了保持这个形象，我真是费了不少功夫。小时候不去别的小孩子家里玩，初高中没去过一次网吧，大学里终于发现自己一直活在自己的世界里，我没有真正敞开心门去接触新事物。

　　有时候，我和同学之间开不起玩笑。他们和我稍微开重一点玩笑我就会生气，因为我从小就是爸爸妈妈眼睛的乖乖女啊！我从来都是受到表扬的。我也同样受不了他们指出我缺点。慢慢地，我发现自己在身边的人眼里就是个傻瓜，他们讲很多东西我都不懂。有时，他们也会笑我。

　　有次上课，老师说过这样一句话：越是有能力的人越喜欢自嘲，越有能力的人越能接收别人的嘲讽。一个没有能力的人同时也怕别人批评自己，一被批评心里就会变得非常狂躁。

　　而我，就是那个不能接收别人批评还非常狂躁的人。并且，我也非常不自信。我想从今天开始慢慢地去接收身边的“不乖乖女”

　　今天，室友叫我去KTV，我一开始拒绝了他们，我说自己唱歌不好听，而且我确实也从来没有在别人面前唱过歌。后来他们跟我说，去KTV只是一种娱乐方式，等以后工作了也会为了增进同时之间的`情感或者为了单纯的娱乐活动而去KTV的。去KTV唱歌，是件很让人激动的事情。

　　最后我还是去了，到了KTV里面，我慢慢地卸去了我的恐惧，我点了几首歌：说好的幸福呢、不露声色、你一生的故事、同桌的你。

　　回学校后，室友告诉我说，其实我唱歌真的很好听，声音听起来让人感觉很优雅。如果我一直把自己限制在小范围里面只会抹杀了我的天性，迟早有一天会被一些平常事情冲昏头脑。

　　我从来没想过自己会去KTV，然而今天的表现还是让自己感到很诧异，我唱的真的还可以，自我感觉也确实良好。我想我会更自信，也会更自然。

高三日记 篇6

　　花语说：“红色的康乃馨代表着深深的母爱。”我看完后心里突然涌出了一丝暖暖的感觉，那久违的感觉好像很久没有出现了，母爱似乎在我心里早已冻结，这次却突然融化了……

　　好像很久很久没有感觉母爱了，自从上了初中以后我以及我的身边一切都发生了巨大的变化，或许是我的心态变了，变的更加任性，也更加倔强，竟然感到平日里对我很好的妈妈也变了，因为在那段时间里不知道为什么我的成绩直线下滑，全家人都在为我的成绩发愁，我更是有口说不出，我觉得自己已经很用功了，却总是没有明显的效果，这样几经波折之后，我已经完全对学习失去了信心，成天过得昏昏沉沉……似水年华就这样悄天声息的流逝着，我也知道初中的三年是很快的，其实我也并没有麻木到完全失去了良知，我知道妈妈的心情也很着急，好几个晚上妈妈都到我卧室要跟我说话，其实她不说，我也知道她想说些什么，所以我总是借口躲开，这样几次之后，一天中午妈妈在吃饭的时候说开了，尽管我知道妈妈说的都是真心话，为我的话，可是我真的不爱听，总觉的很烦，我心里的压力已经够大了，而妈妈那样只会给我增加更大的压力，更何况那时我已经完全对学习失去了信心。

　　已经报有听天由命的态度了，准备初三毕业后就去上中专，然后，远离那个让我厌烦的家。所以当妈妈说出那些在她心里已经了很久的话时，我第一次跟妈妈发起了火，当时只是认为妈妈是想要我在爸爸及保姆面前丢丑，很多不该说得话都从我嘴中吐了出来，妈妈盯着我看了半天，最后只说她不像我说的那样，我心里真的很难过，我不说那样对她，就算是她错了，我也不该，更何况她是为了我好，可我的性格又偏偏生来很倔，不习惯轻易低头，那次之后我和妈妈的关系就有些僵了，我知道我是应该向妈妈承认错误的`，可我总觉得不好意思说出口，更不知道从何说起，日子就那样平淡无味的过着，我想时间会冲淡我们之间的一切矛盾的，更何况我们是母女呢!

　　我在日记里默默的承认着自己的错误，也同时发誓努力学习等考上高中了我一定会清除自己和妈妈之间误会的，我真的努力学习了，可成绩还是无法得到提高，成绩代表着我的一切，我无法向别人解释我真的认真学习，我那时真的很无望很无助，而跟妈妈的关系就那样一直僵化着，这让我越觉得在家里无脸住下去，我跟爸爸说我要到下，好好学习一年，然后考上来，爸爸也许因为我跟妈妈的关系会影响我的心情，什么话也没说就送我去了乡下，那一年里，我觉得自己孤独的像个无家的孤儿，一年里没有回一趟家，偶然打个电话也只是给爸爸，因为我怕我经不住妈妈那问寒问暖的话语，一年后，我上了高中，重新回到家里，妈妈对我比以前更好了，上高中了妈妈每天陪着我起早贪黑，我的心里就一阵难过。

　　妈妈，您的爱就像一株红色的康及馨，它会在我的心中永存的!

高三日记 篇7

　　 等待花开的季节

　　还记得那些年少时的梦吗？像是一朵永不凋零的花

　　——题记

　　青春是一片春天的沃土，只为等待花开；青春是一只南去的季鸟，只为等待花开；青春是一颗希望的润雨，只为等待花开。

　　待到花开时，一片盎然。

　　万物望花开，人生亦有花开。人生的花开便是勇往直前后的那片蓝天；人生的.花开便是永不言败后的声声喝彩；人生的花开就是成功的那一刻，掌声雷动，傲视一切。

　　十七岁是雨季，是滋润生命之花的大好时节，但十七岁有时聒噪又喧闹的季节。大多数人奋斗在散发着松香的课桌上，沉浸在黑白试卷中的文言与函数里。第一缕晨光唤醒声声读书声，落日最后的余晖带走一道未解完的习题，时光在上课铃与下课铃之间交错，梦在一次次历练中惊醒，只为等待花开。

高三日记 篇8

　　终于有一天，我可以对那些炫耀的人一点都不自卑地说，那是你的生活，却是我的梦。可是，我一点都不讨厌我现在的生活。不要总是那样，别人给你下套，你就非常自觉的钻进去了。能不能再做决定之前，有一点自己的思想和意见，别忘了，你也是一个独立的个体。

　　无论你现在，站在那里，你终究都是一个思想独立的人。我知道这些片段中的一天，我还是会忘记的。可是我希望这些片段能够保留越来越长的时间。无论那个时候我变成了什么样子。希望我多没有忘记当时的初衷。就像一个人无论怎样都不会忘记自己最初的使命。不会做一个忘恩负义的人。其实这个真的很重要，虽然在生活中看起来貌似没有那么重要。

　　我希望终有一天我留下的这些文字能够被人所看到。即便是不会被人记住，也可以有一天被人回忆被人津津乐道。

　　外面的天气真的是越来越冷了。我开始怀念我们的那座城市，和那里的.日常生活。平平淡淡，却最美好。希望有一天你也终于能变成一个被岁月善待的人。不会那么轻易就变老，也不会显得那么憔悴。因为你有很多的话想要对这个世界说。无论时间过去有多久，都不会沧桑了你的那颗温柔的心。

高三日记 篇9

　　这个夏天我们去了仙居游玩，当天早晨我们一行五人启程坐车来到仙居。仙居之游玩总得来说很是精彩，我们期间找了一家特色当地小吃餐馆，品尝了仙居特有的野味土鸡。

　　来仙居游玩，当然是要游玩仙居这里的山水了，仙居的山都是深山，这里山上只有很少几户人家，山上的房屋都是石头砌成的屋子，路上石板路，显得很清幽很娴静。

　　仙居位于温州雁荡山的'北面，这里的山也有雁荡山的韵味，仙居有将军岩、睡美人、象鼻瀑等几处不错的景观。

　　仙居游玩的最后一天，我们还去了当地超市购买了仙居的土特产带回家。仙居，真不愧是神仙居住的地方!

高三日记 篇10

　　无奈地放下手中的笔，也放下了我的灵魂，高三了，压得我透不过气来，一支小小的笔杆撑不起高三的天空，无数的.参考书和试卷铺天盖地地压下来，一次次的失败碰壁后，笔断了，人累了，心死了。

　　于是我开始用500度的眼镜遮住心灵之窗，用一本本参考书武装自己的头脑，使之变得方程化。

　　高三，象一个大熔炉，把棱角磨平，把叛逆萃取，把傲气舍弃，然后再去过那根高考独木桥，把无奈和心伤放在心底最柔软的地方，偶尔被风吹得生疼，无言以对，在黑夜里沉淀，让时间治愈。