三年级的日记【通用6篇】
很快一天又过去了,我们一定有不少所感触的事情吧,需要认真地为此写一篇日记了。日记你想好怎么写了吗?下面是小编收集整理的三年级的日记6篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
三年级的日记 篇1
近期,我读完了一本书,这本书能让我感动,能让我兴奋,能让我同情。这本书就像里面的大人一样,所称的“没有用的书闲书”。我是多么同情里面的孩子,遇上了这种可恶的家长。
这里面有一只能闻出孩子味儿的乌龟,它就像是一个“神仙”,能够穿墙,能够看出童心,更加看不起那些可恶的大人,让一个个拥有快乐,拥有童心的孩子,变成一个个无快乐无童心的孩子。这本书中乌龟把一些可恶的大人施了魔法。我希望世上真有这样的`神龟,把那些让孩子不开心的大人都施法,让他们永远无法反驳孩子。
马小跳,杜真子,张达,毛超,唐飞,安琪儿。这些孩子都是最有孩子味的孩子,但是有些孩子的父母就像是一个个“
恶魔”,囚禁他们,让他们无法快乐,无法自由,无法有快乐的童年。我特别希望天下的父母都能像马小跳父母那样,能善解人意,对孩子不吵以不打,总是有温柔的语言来劝告,这才是真正的好家长!
俗话说“可怜天下父母心”,这句话肯定是一个坏家长出的,好家长只会出“好的家长不强迫”!
三年级的日记 篇2
今天是元宵节。晚上家家户户都忙着吃汤圆,象征着一家人团团圆圆。今年的元宵节,我们家和以前的大有不同,以前,元宵节吃的'汤圆都是妈妈从超市里买来的现成品,而今年却是自己包的。
一大早,妈妈就去超市买面粉和芝麻馅,准备包汤圆。我也想亲手包几个,就对妈妈说:“妈妈,妈妈!让我和你一起包汤圆吧!”妈妈爽快地答应了。我帮妈妈将面粉放入脸盆,加了点水后,用手费力揉起面团来。好一会儿,妈妈和我才把面团和好。我先拿了一块面团,把它搓圆后,再用擀面棍压平,妈妈见了,忙说:“哎呀!这样不行,不然待会儿放馅时会流出来的,这样做会很糟糕的,看我来做!”妈妈也拿了一小块面团,把它搓圆后,再在中间用手指戳了一个小窝窝,然后往里头放馅和芝麻酱,再把它搓成小球状就大功告成了。妈妈还说,放馅时不要太少,这样吃起来就没有甜味了,当然也不能放太多,这样就包不住了。也不好看的。“我记住了妈妈的话,再试一次,比原来好得多了呢!接着,我又做了几个漂亮的汤圆……
做汤圆也让我明白了”世上无难事,只要有心人“的含义。
三年级的日记 篇3
因为今天是周末,今天上午11点钟全家聚会去吃生态黑猪肉。我们开了三两车到达周至附近的山脚下。停好车姑姑就去联系了电瓶车想让我们去参观生态猪养殖场。电瓶车拉着我们一大家人前往养猪场。我第一次做电瓶车真好玩。穿过了一个小山村到达目的地了。还要有5分钟的步行才能到达终极目标。我和姐姐,弟弟们欢蹦乱跳的上山坡,没走多长时间就闻到了一股臭臭的味道。
妈妈说那是猪粪的味道,我们越是距离猪场近难闻的臭味就越是浓烈。进到猪场我们一眼就看见半山坡上一间间整齐的猪舍。每个猪舍里都圈养着几十头猪。这里的猪都是黑色的毛。他们有的在吃食,有的在嬉戏,有的.在向我们点头好像是说“欢迎你们来”。还有的干脆吃饱了睡大觉。他们憨态可掬的样子真可爱。我不小心还踩到了猪粪真恶心。之后我们进餐厅要了一大桌用生态猪为原料做成的美味佳肴。生态猪的肉可真香啊!
三年级的日记 篇4
从上紧发条不停旋转的日子里走了出来,一下子空虚了许多,我的灵魂似乎已经一下子被抽空,我突然的发现,我原来是那么的孤独。张楚说:“孤独的人是可耻的。”可是我却并不觉得我是可耻的。在孤独的日子里,我可以形单影只,可以想自己所想的,做自己想做的。我可以在不起眼的角落,以45度角的姿势仰望天空,瞳孔中随意的散发着空洞与寂寞。孤独的人并不代表没有朋友,而是不想依靠朋友。孤独的时候我喜欢喝咖啡,不加糖的咖啡。喜欢苦苦的咖啡顺着喉咙流下的感觉,喜欢那种苦涩后涌起的醇香。好多人劝我不要喝咖啡,说咖啡伤胃伤身体。可是我喜欢。我喜欢用我自己的方式去思考自己的事情,喜欢用我自己的方式解决我自己的问题。我很自恋,别人说着这是文人的通病。有时候我喜欢折磨自己,可是有时候我却万分呵护自己。我是一个矛盾的人,就像任何事物都是矛盾体一样客观存在。我想喝咖啡,就是现在,迫切的想。可是我的抽屉里已没有了咖啡,口袋里的钱也不多了,勉强可以维持今后的伙食。我似乎永远是这么贫穷。最近物价发疯似的上涨,可怜我口袋里的钞票,眼睁睁的看着一张张的被抽去。没有咖啡,没有钞票,就注定要喝白开水。听着白开水缓缓的流进喉咙,发出寂寞的声音,大概是喉咙发出的抗议吧,可惜抗议无效!
忽然发现自己没有了书读,一下子慌乱起来,心也就变得支离破碎。孤独的灵魂突然间没有了寄托。最近在读郭敬明的书,发疯似的读,一页页,一本本的读下去。读完后便是深深的思索,长长的叹息。我不知道是不是所有双子座的人都有双重的性格---明媚伴着忧伤。我只知道自己很分裂。活波时过于活波,沉默时永远沉默。现代的高考制度已把我拉入了一个极端,一个没有回路的悬崖。伫立在悬崖边的我茫然不知所措。纵身跳下去,肯定会粉身碎骨;留在悬崖上的日子也不会好过。我很喜欢郭敬明的书,喜欢他的手笔,总是流淌着一中淡淡的忧伤。而这种忧伤亦弥漫着我的房间,充斥着屋里的每一个角落。我甚至已经感觉到它正在我裸露着的皮肤上缓慢的爬行。我发现我与他有着太多的相似。我与他同是6月6日出生的魔鬼之子,同样喜爱着文学与摇滚,同样梦想着上中文系却偏偏鬼使神差的进了理科班。可是我们有有着天壤之别,他有着大把大把的钞票,可是我却没有;他的妈妈是金领,我的妈妈却不是;他出生在一个优越的氛围中,我却是在半泥半水中长大,他有着疼爱他的,可是我却没有。他有着那么多的雄厚的资本,可是我却什么都没有。我的一切就是这么孤孤单单,支离破碎!
支离破碎的世界也应具有斑斓的`色彩,支离破碎的世界也应感受生活。可是我却不再拥有这样的感受器,所有的感觉都已麻木,所有的神经末梢都已死掉。为了我的梦想我的前途,再多的支离破碎也已经无所谓。太多的支离破碎铸就了我的个性,我的义无返顾。我的世界曾是个美丽耀眼的水晶球,色彩斑斓但却拥有着诡异的色彩。它的美丽存在期数只是12年,12年之前我什么都有,12年之后我将一无所有。好个色彩鲜明的对比!
我总是做梦,反反复复、无止无休的做着同一个梦。梦里的场景也总是重复着一个镜头:爱我的人和我爱的人总是在我最孤独最无助的时候离我而去。我用迷离而空洞的眼神呆呆的望着义无返顾离开的人们。当我麻木的感情开始复苏的时候,爱我的人和我爱的人已走了好远,我开口试图挽留的时候才发现自己已经发不出声音。于是我拼命的大叫,企图可以发出挽留的声音,一切都是徒劳。我只能看着他们消失在我的视线里,然后我缓慢的蹲下来,孩子般无助的哭泣。这时的我会突然醒来,发现自己早已泪流满面。此时的宿舍鼾声此起彼落,只要我在漆黑的夜中睁着寂寞而无助的眼睛看着这个世界,无声的哭泣。安妮宝贝说:流泪对我是一种释放,我的眼泪让我自己干涸和充盈。”我的眼下没有褐色的滴泪痣,这就像我没有光滑丝缎般柔软的皮肤一样,我不遗憾。我不喜欢哭,以为我不喜欢自己流泪的样子。但我却经常流泪,看着自己冰凉而清澈的泪水滑落脸颊的时候,内心也便有了一种慰籍。我知道我不是在哭泣,我只是为自己隐忍的情愫与无奈寻找一个可以宣泄的出口,一个可以释放的理由。我习惯在黑暗的夜中用泪水包裹自己敏感而悲情的神经,这样的方式让我感到无比的安全。我习惯在睡前读一段安妮宝贝的文字,让宿命、流浪、情欲、死亡这些纠缠不清的东西伴我入眠。
高考这座独木桥让我疲惫不堪。可是正如地球如何运动都不会脱离万有引力的道理一样,我无法摆脱高考这个恶魔的纠缠。我不能挣扎,越挣就会被他束缚的越紧,直至让我窒息。站在03年的尾巴上,我才明白,原来没有打算的生活才是生活,没有幻想会少受很多折磨。正像萧一本正经地对我说过的话:女孩子单纯些好,你会为自己的敏锐的感觉付出太多的代价。”
三年级的日记 篇5
我想着平时都是妈妈给我准备好很多东西,这个月我想尝试着自己去做自己的事情。
今天早上,我六点按时起床。起床后,又想让妈妈给我叠被子,可是这种想法刚一露头,就觉得不对头,自己的事自己做。于是,我就模仿妈妈叠被子的样子,开始叠起我自己的'被子来。我好容易把大绿花被翻过来,从床这头儿跑到床那头儿,又从床那头儿跑到床这头儿,几个来回,才把被子铺平,又双膝跪在床头叠,足足用了二十多分钟才叠完,我累得满头是汗。
我明白很多事情只有自己做过以后才知道是不是困难还是简单,这样才更懂得感恩。
三年级的日记 篇6
8月14日 星期天 天气:晴
粗心的小唐博:
你好!
我和你是同一个人。每天,我们一起上学,一起生活,你就是我,我就是你。今天,我给你写信,是为了让你知道自己的缺点,尽快改正。
从前,你做事总是挺认真的,学习也挺刻苦,可是,这些天来,你一反常态,尽干一些粗心大意的事。
还记得上次吗?我们班进行数学小测验的前一天,你本来应该在家里好好复习功课,可你却坐在电视机前纹丝不动,好像被电视勾去了魂。结果,你一直看到了深夜十二点,哪还有时间复习呢?第二天早晨,我想,说不定你还会早早起床去复习一阵。可你却睡过了头儿,还差点误了考试。当时,你不管三七二十一,抓起早饭就往学校跑,幸亏赶上了考试,我一直为你担心,真害怕你又出什么差错。果然,不出我所料,你考试的时候脑子昏昏沉沉,连思考都不思考,就往卷子上写答案;做完以后,连检查都不检查,就交给了老师。交卷后,你马上一阵风似的跑出教室,下楼玩去了,鬼知道你错了多少道题呢!
其实,你只要平时做事认真仔细,学习再刻苦一些,我想,类似上回考试的.事儿就会很少发生了。好吧,时间不早了,我就写到这里。
祝你
在新的一学年里
学习进步,身体健康!
你的影子:唐博
年8月14日