【精品】心情日记范文汇编10篇
忙碌而充实的一天结束了,我相信大家都是有收获的,因此我们要写好日记了。可是怎样写日记才能出彩呢?以下是小编整理的心情日记10篇,欢迎大家分享。
心情日记 篇1
当今时代,青春校园偶像剧层出不穷,而这似乎也在迎合这当代青年的娱乐需求。
现在的90后、00后年轻人都有很多相似的特点,比如:爱冒险、有激情、爱自由、有活力。我觉得最大的相似之处是爱娱乐。微博、抖音、快手等娱乐软件层出不穷;《创造101》、《偶像练习生》等娱乐节目比比皆是;还有《微微一笑很倾城》、《一起来看流星雨》、《流星花园》这些青春偶像剧不断上映。
这也引发了很多问题,许多青少年沉迷娱乐无法自拔。睡前刷会儿抖音,本想着只是刷一会,没想到却刷了一个小时;我身边的女同学偶像剧看多了,她总是跟我说:只要现在学会好好打扮、以后找个好一点的老公就好了嘛,我觉得这是一种可怕的价值观,她怎么就不想要靠自己的努力呢?我们不能一直靠别人,应该要靠自己,况且你自己本身没有能力、没知识,霸道总裁能看上你的机率也很小吧?
当然,我不能否认这些娱乐节目、偶像剧给我们带来的积极作用。偶像剧里面青春、积极的东西也可能会激励你不断向前,努力奋进;抖音里面也可以学到很多东西,它可能也是一个你认识世界的窗口,它或许也可以满足你的好奇心。
但是积极作用毕竟是小的。我更多看到的`是舍友刷抖音停不下来,同学看偶像剧每天幻想嫁给霸道总裁。这种思想和行为是非常不好的,我们应该有一种积极向上的力量,我们应该要凭自己的努力去得到自己想要的,每天幻想是永远不可能成为现实的。
当然,我以前也很喜欢看偶像剧。每当所谓的“霸道总裁”出现时,我也很激动,自己也想像女主一样被霸道总裁带回家。但电视剧毕竟是电视剧,有它的艺术性,你每天想过电视里别人的生活,可是你怎么不想想,电视通过短短的几集就可以把一个人甚至很多人、一代人甚至很多人的生活演出来,那它肯定是有电视剧的艺术手法在里面的。人生太长了,电视拍出来的大多都是好的方面,所以请不要把你的人生想的像电视剧一样简单。
当我意识到这些的时候,我就从那些霸道总裁的小说、电视剧中抽离出来了,现在也慢慢开始看一些有意义的节目,比如《朗读者》。这些娱乐文化固然是这个社会所需要的,它可以帮助人们放松、减压。但它永远也不会成为时代的主流文化,主流文化一定是能启发人们深思、弘扬社会精神、揭发社会问题的东西。
作为青少年的我们更应该多学习一些有意义的东西、多读点书,而不是沉迷于娱乐文化无法自拔,我们要勇于担当时代重任。
“美哉,我少年中国,与天不老;壮哉,我中国少年,与国无疆!”希望我们青少年都能做梁启超先生眼里的中国少年。
【作者的话】别再沉迷娱乐了,好好学习吧,充实自己最重要。
心情日记 篇2
细雨湿衣看不见,闲花落地听无声——题记
中国,上海。20xx年,青春的洪流席卷着我们。不错的,毗邻我们的世博园又一次成为世界的焦点。而在那里,青春依旧是那么艳丽、明亮。
一、他们
上海的五月,天气说变就变。这不,天空中又飘起了淅淅沥沥的小雨,没过多久却又雨过天晴。中午,艳阳高照,随老师和同学走在世博园的高架步道上,还是能感受到阵阵暑意。而在热门场馆门前,排队的人群“蜿蜒曲折”,一眼望不到边。我们只好在这逼仄的“蛇形”排队处默默地等待。一把巨大的遮阳伞下,站着一个肤色黝黑的大姐姐。我们周围也时而穿梭着身着统一制服的世博园区志愿者们。他们被我们亲切地称为“小白菜”。由于他们大多是在校大学生,也就是人们常说的“90后”们。“快,有人晕倒了!”一阵急促的叫喊声打破了我的思索。大姐姐忙不迭地走上前去,扶着一位由于体力不支而晕倒的老人,快速向不远处的急救站跑去。帽檐遮挡住了她的脸庞,但她的形象却在我心中留下了深深的烙印。一个急匆匆的背影,给我们留下的,却是一份敬意……
二、你们
雨后的夏日,透露出一丝难得的凉意。一群高个子,蓝眼睛,白皮肤的外国友人正打着手势焦急地说着什么,你们却用流利的外语打破了语言障碍,为他们提供最有帮助的信息。而当他们竖起大拇指表示感谢时,你们用最美丽的笑容向他们道一声祝福。你们就是被人们亲切地称为“小蓝莓”的站点志愿者们。虽然无法亲临世博园,但你们用微笑和真诚感动了来自世界各地的游客。无形中,你们成为了申城街头最靓丽的风景线!被雨水洗涤后的澄蓝的天,映着你们朝气蓬勃的笑脸……
三、我们
“月到中秋分外明”,中秋佳节,合家团圆。在这个特殊的'日子里,世博园内外的志愿者们还要坚守在岗位上,为游客提供更舒心的观博环境。无意间上网,惊喜地发现论坛、贴吧上写满了对他们的祝福。“今天天上无月飘秋雨,你们是我们心中的‘月亮’,一样明亮!”“世博因你们而不同,祝福你们!”看着这一段段真情流露的留言,我也不禁在键盘上敲下了这样一段文字:“我们是同龄人,你们的执着、敬业令人为之动容。为你们的青春喝彩!”
诚然,世博终将离我们而去,除了给上海留下巨大经济利益的物质财富外,定会有一笔宝贵的精神财富深深镌刻在我们的脑海中。而“90后”作为亲身参与世博的主体,在这184天里,收获的不仅仅有感动、真诚、包容,更在这潜移默化的影响下,心智逐渐成熟,能够担起社会责任。在这一次次心灵上的洗礼后,“90后”不仅除去了自身的不足,心灵上得到了净化,展现给世界的,定是一个青春飞扬的中国!
心情日记 篇3
夜幕已降临。朔风一阵接一阵迎面吹来。此时的马路,却并没有因为寒冷和暮色而宁静———行人虽不多,赶路的车辆却不时呼啸而过。那一道道明亮的灯光,由远及近,再由近及远。我怔怔地伫立着,目光随着一辆大货车的灯光逐渐远去,仿佛自己回到了二十几年前的那个黑沉沉的夜晚———
那是一九八七年。当时我在安徽省南陵师范读书。那年的冬天格外的寒冷。
一天下午,天气阴森森的,窗外不时传来阵阵寒风的呼啸声。放学后我没去操场和同学们打篮球,躲在教室里练毛笔字。说来很奇怪,往日很喜欢写毛笔字的我,那天,注意力就是不能集中,莫名其妙地心神不宁,字写得很不顺眼。正当我烦躁不安时,突然,一位同学风风火火地跑进教室对我说:“不要练字了,赶快回去!”我立即扔下毛笔,接过他送来的电报,一眼就瞥见“父病危速归”几个字,大脑立刻嗡的一下陷入混乱,眼泪夺眶而出。这突如其来的噩耗使我惊慌失措,不知怎么被几个同学送到了汽车站。到值班室一问,当天去青阳的最后一班车已走了。眼泪一直流个没停的我,此时更加伤心了。“一定要见父亲的最后一面!”我暗中下了决心。“我走回去!”只对同学抛下一句,我便沿着公路跑了起来,几个同学拉也拉不住。就这样迎着寒风,挥洒着泪水,不顾一切往家赶。
天很快就黑了。没有月亮,没有星星,没有路灯,眼前一片黑魆魆的。我孤身奔走在这巨大的'黑幕之中,但我一点也不知道害怕,只顾沿着隐隐约约的灰色公路拼命往回赶。跑累了就走,走累了就坐会儿,然后站起来又跑。天寒地冻,黑夜漫漫,一百多公里的路程,步行要多长时间啊!我有生以来第一次感到孤立无助。当时我真恨不得长出翅膀,立即就飞到父亲的身边。
正当我心急如焚地摸黑赶路时,背后射来一道光亮,在这黑黢黢的夜晚分外耀眼。是车灯!我心中燃起一丝希望。“不可能是客车”,我意识到这一点,马上就放弃了幻想。于是我继续跑着、跑着。灯光很快就由远而近了。快到我身边时,车子慢慢停了下来,是货车。一位司机从驾驶室里探出头来,问我在干什么。我哽咽着,语无伦次地告诉他我是学生,父亲病危必须连夜赶回。他听后毫不犹豫地拉开车门,“快上车吧,我带你一截。”他说。上车后他问我家住哪里,我说青阳县陵阳镇。“哦,那正好,我经过陵阳。”然后他就聚精会神地开车了。渐渐地,我的情绪稍微平静了一些,心怀感激地打量起这位师傅来。他大约五十几岁,头发灰白,国字型脸孔,体型微胖。
“你看什么呀?”他问。
“师傅,我今天幸亏遇到您。谢谢您!”我答非所问。
“顺便嘛。”说完,他又全神贯注地开车了。一路上我们没再说什么。
也不知过了多长时间,他停住车,说:“到陵阳了。你家离马路远不远呀?一个人怕不怕呀?”我迫不及待地跳下车,一边回答一边从口袋里掏钱准备付车费给他。但他等我一下去,立即把车开走了。我站在路旁,怔怔地望着那道灯光由近而远,很快就消失在漫漫夜幕之中,我的眼泪又涌了出来。
我飞快地跑回家,终于见到了父亲的最后一面。
由于遇到了那位好心的司机,我摆脱了自己人生中第一次危急处境。那一年,我刚十八岁。
心情日记 篇4
青春,也许是午夜绽放的昙花,用遗憾的方式演绎着昙花一现的惊艳。也许因为少年的轻狂,用迟到的方式领悟“血浓于水”的真情。而我爱把青春比作那明亮而不刺眼的光辉,因为青春里洋溢着调色板最绚丽的色彩,然而这炫丽的色彩里却也略含隐隐的灰黑……
青春的篇章似乎总有什么在律动。我爱花朵,和所有的少女一样,喜欢那些属于我们的含苞待放的花蕾。清晨,花瓣上晶莹的泪珠折射出初阳的光辉,五彩的蝶儿在她身旁起舞。我喜欢独自一人漫步在稠密的'林荫道,抬头仰望那被枝叶遮掩得斑斑驳驳的太阳,聆听鸟儿的鸣叫,回忆自己那酸酸甜甜的往昔,喜欢在梦里看见大漠里的阳光和那迷人的笑靥,喜欢在某个阴霾的日子里,望着窗外的车流而发呆。和所有的少女一样,幻想着那七彩斑斓的梦……
然而青春不全是美好,也曾有过痛与泪水,那段青春的日子里,总是用自己的不羁去刺痛父母的慈爱,总用自己的“个性”来挑战父母的权威,总用少年的轻狂来显示自己对父母的不屑。那段青春的日子里,课桌旁总有写也写不完的作业,总有讲也讲不完的牛顿定律,背也背不完的ABC,身旁总有听不完的“只是能改变命运”,“只有现在埋头苦读才能成就未来”的哲理,那段青春的日子里,不得不从堆满书本的课桌中抬起头,不得不一次次拖着疲惫的身躯与书本生死搏斗到半夜,不得不一次次耐着性子与一张张的卷纸较劲。然而如白婵花开并不会有结果一样,人生总有一些目标在经过千辛万苦的努力。
之后仍旧无法抵达,总有一些渴望在历经艰难的追逐之后却仍无法实现,那段灰暗的青春岁月里,一次次说好不轻易掉眼泪,却又一次次不禁用泪水宣泄失望,一次次说好忘记过去,却又一次次陷入彷徨与茫然,一次次说好满怀信心的走进考场,却又一次次面对狼藉的考卷而不知所措。不知过了多少个春秋,不知轮回了多少个日月……又是一年春蝉花开。
也许人生有的时候总是那么不尽人意,总是会遭遇挫折与失落,白蝉花开岁不会结果,但它是那样的豁达,感恩并珍惜她所拥有的幸运而努力地去绽放,要坚信她也曾绽放过,美丽过,也曾散发过淡淡的芬芳,也许那就足够了。只要我们曾努力过,曾为着自己的梦想而奋力追逐过,无论结果如何,那已经足够了,又何必太在乎那“无味”的结果呢……
青春是明亮却不刺眼的光辉,青春在平凡中塑造着美丽,在失败中孕育着伟大。在青春的岁月里,无论是苦涩还是甘甜,要记得你曾付出过,曾为之努力……这已足够,都将成为人生记事本中最斑斓的回忆。
青春,永远是那明亮却不刺眼的光辉。
心情日记 篇5
不是有了誓言就有了永远?那么那些决绝的离别和心碎的分手又是为什么?
相知了!相爱了!一切顺其自然,不要海誓山盟,不要许下什么千年不变。因为我们都不知道明天会怎样,要做好的只是今天。今天彼此还在相爱,那么就把所有的真诚和眷恋都放在对方的手心里,用满盛爱意的双眸告诉爱人,我在今天是你的唯一!
没有什么对和不对,没有什么害怕和遗憾,因为每一天都是“今天”!
有誓言爱就会沉重,爱沉重了就会爱得疲累,你问问自己,想要一份疲累的.爱情吗??
给爱自由的空气,不要刻意的想栓住谁。爱和被爱都是缘,随缘吧……如果彼此爱的真心,那么一辈子,五十年,十年,一年,一个月,一天,甚至几个小时的爱情都是绚烂的,都是铭心刻骨的!
没有誓言的爱情并不意味着苍白和脆弱,存在很久的东西往往都是淡薄的,如水,如风……
红尘中的恋爱男女,甜蜜恩爱,缠绵悱恻的时候,掌心相接,怎能不信誓旦旦?
只是,你说的时候或许真心无庸置疑,说完以后呢?你看得穿未来?
爱要的是时间,是勇气,是坚守,是包容,是信任!!看过听过太多的支离破碎,放眼望去,被誓言掠过的心田皆是满目疮痍。与其说被谁伤了,不如说是被爱伤了。与其说被爱伤了,不如说是被誓言伤了!
不是非得有誓言才叫爱,也不是爱了就非要有誓言。不要发誓,给对方和自己留一方余白在心间!
祝天下有情人终成眷属!
心情日记 篇6
前段时间,我看到了著名影星孙俪的一篇文章,叫做《我原谅了父亲》,当读到孙俪说“舞蹈,给我这个成绩不好的孩子带来了自信和骄傲”时,我的内心不由地一阵窃喜,因为恰好是这天上午,我的孩子被他爷爷送去拜师学二胡。
我的孩子,今年11岁,读四年级。在语文、数学、英语三门功课中,语文最好,英语其次,数学最不景气,每次看到他那分数不高的数学试卷,我总会感到很痛惜。这孩子成绩虽然不太好,但对音乐很爱好。
他喜欢唱歌,流行音乐听几遍就能唱出来。有一天,听他唱“红脸的关公战长沙;黄脸的典韦,白脸的曹操;黑脸的包公叫喳喳。”他唱得字正腔圆,铿锵有力,京剧味很足。我惊讶极了,问他:“什么时候学唱京剧的,我怎么一点都不知道?”他说音乐老师教的。我做过音乐老师,我知道唱到他这样,是特别优秀的。
他会感悟音乐。有一次,我欣赏一首低沉缓慢的二胡曲,他听后,说这个曲子让人伤感。那天,他爸在电脑上播放了一首《烟花三月下扬州》,他立即翻出我的长丝巾,披在肩上,翩翩起舞,动作很柔美,神情很陶醉,他舞着,嘴里还说着:“妈妈,跳这个舞表情要自然,要笑起来!”我一看,他果然笑得很甜美。过了一会,他爸放了一首快节奏的歌,他立即又翻出我的衣服,穿在身上,很长,就像风衣,并戴上黑色的眼镜,跳起了很酷的劲舞,动作十分潇洒。我从来没有送他去学过舞蹈,可他居然能够根据不同风格的`音乐跳出不同风格的舞蹈。
我觉得孩子有音乐的天赋,所以想送他学一种乐器,他说他学二胡,因为他觉得二胡是一种伤感的乐器,他喜欢伤感的调子。我听了,试探他:“你有信心吗?训练是很苦的事,你不想学就不学了。学费又贵,你在家玩玩,看看电视,不是蛮好吗?”他不高兴了,说:“不,我要学,我发誓我一定要学好二胡。”我转忧为喜,对他说:“好,妈妈相信你!你就是我们家将来的艺术家。”他听后,腼腆地笑了。
这天,孩子终于开始了学二胡之旅。我知道学二胡绝不是轻而易举的事情,它不是几个保证就能学好的,它是需要长期的刻苦训练的,是需要坚持不懈、锲而不舍的。但孩子既然学了,就不能让他半途而废。
“舞蹈,给我这个成绩不好的孩子带来了自信和骄傲”,品味着孙俪的话,我希望二胡,也能给我这个成绩不太好的孩子带来自信和骄傲。所以,作为一个母亲,我一定会用足够的耐心与恒心去相信他、引导他与鼓励他认真学二胡。
心情日记 篇7
我未曾拥有你的温柔,看着你徐徐地远走。有些话语从未说出口,牢牢地锁在心头,不奢望有多少个往后,只要说一次也足够,千百次地期待,心不自已地颤动,不知你能否感觉。往后再也不能悄悄地看看你迷人的眼眸,最后无可若何地说一声星散,不会再有。
“我喜好你,但我只是你的过客罢了”,高考往后,强忍着心伤快乐,任由泪流,还是把那句魂牵梦绕的话语,一字不漏地汇报了你,只不外多了句后缀语。从那往后,没有续集。我不能再诱骗个人,我不是活在童话里。我的世界没有落下伤感的樱花雨,为我饯行。
假如可以,我甘愿不告诉你,让扫兴把那句微不敷道的话语变成长生不朽的低鸣,深深的埋藏在心底,至少寥寂苍茫的时辰可以呼喊你。
此刻已经不能以。既然已经铺开你,就不能以再辜负你。你有了独一,我不能自私地只顾个人,故事也该有个美满的下场。请应承我画上浓墨重彩的一笔,那是我生平最能为你做的工作。我会把那曾经属于你我的支离破裂的回想,编织成一本不为人知的感慨诗集,然后,我会一页一页地把它撕去。那是我的独一,独一能给曾经的你。
在没有你的的时空里,我不会再傻傻地保卫那个生掷中的过客的你,由于有一个更爱你的天使更换我保卫着你。孑立的时辰,他会随同你的阁下,用他特有的温柔牵紧你的手。委曲的时辰,他温存的肩膀让你搂,眷注关心的话语会让你暴露甜美的笑脸。
不会再有,月下花前电脑里那稚幼的.冷嘲热讽。不会再有,眼神相对时你羞涩的音容。不会再有,你厌恶的身影在你面前晃动。
着实什么也没有。我随着木棉花开而来,又随着木棉花谢而去,在你冥冥的影象里,但愿你还记得木棉花曾经的瑰丽,那是我请托了生平的热情。轻风吹来,我不会留下一声担心的感叹,不肯勾起你对我那浅浅的回想,那距离我遥不能及。
你日志里那一句,肥猪不理你了,让冒充淡漠有情的我百感交集。
原本你没有把他健忘,他也没离开过你,他不想半途而废,为你,他乐意潜藏千百个花季,只要你爱得鞠躬尽瘁。
“我往后不会不理你了”,是发自他看似坚定的心田。
心情日记 篇8
同事之间需要共同努力,才气把相互的事情做好。在同事需要辅佐的时候,虽然应该伸出援助的手,配合营造互相辅佐的事情气氛。但是,智慧的女性也应该清楚,在互相协作,互相资助的同时,也必需清楚:你不行能做到让每个人都满意,并不是每个人欣赏你,也并不是每小我私家都想跟你做伴侣。如果你实验跟所有同事都保持不错的伴侣干系,那么,功效很可能会让你沮丧。
距离与拒绝,是身为女性必需学会的呃两个”技巧”。尤其是职场女性,对这两个”技巧”更要把握得炉火纯青才行。职场是个小社会,在这里,什么样的人都可能呈现。职场又像个小战场,在这里,什么事都有可能产生。其实身处职业场所,大可不必为了博得所有人的欢心而为难本身,只要本着小我私家原则,坦诚共事,就不失为明智之举。相反,若把本身引入一小我私家际网的.漩涡之中,非但你的业绩不会有所提高,就连能否在此久留都可能成为问题。所以,,还是将本身的大部门精力投入到本职事情中,做出结果才是在公司立足的前提。
对付姑娘,八面见光未必是功德。你越是尽力去奉迎每一小我私家,反而就越容易失去各人的好感。有时候,区别看待才是最好的步伐。当你试图给所有人辅佐,跟所有人做好伴侣的时候,你必然要大白:世上的事原来就没有十全十美,也不能十全十美。
心情日记 篇9
昨天忙完一大摞事情,身心本已经疲弱不堪。下午下班后看到单位的签到处张贴出了本年度的考核表,迫不及待地凑上去,从密密麻麻蚂蚁般大小的职工名单中搜寻自己的名字。
也许是期望越高失望就越大,估算了一下自己的“92.75”分在整个单位中个人排名已坠入三分之一的深渊,心中有一种无名之火燃烧起来:自己一直在努力的完成各项教学任务,教学成绩也一直是稳居第二,踏踏实实做人,认认真真做事,终了换来的却是如此狼狈的结果,我心不甘,这到底是为什么,问题究竟是出在哪里?那些教辅人员,后勤人员天天品茶闲聊,居然比一线职工的考核分高出了不少?心里很不舒服,愤愤地离开了。
我推上自行车,一个人沮丧地走在回家的路上,茫然,无助,反思自己,这不是典型的“红眼病”吗?为什么此时总把平日里道听途说的话信以为真呢?你怎么就知道教辅和后勤人员天天品茶闲聊呢?人家在拼命做事的`时候你怎么就看不到呢?
生活中是有很多不公的地方,可总不能让这些生活中的郁结来阻挡自己阳光的心态吧!心里的结打开了,看着转动的车轮,生活还得好好地转下去。
心情日记 篇10
放假好长时间了。在家感觉一天比一天无聊。又一次,我迷失了方向。。真不知道自己下一步该怎样走。感觉自己像是被这个社会所抛弃一样。突然间没了路标。
过去做什么事情都有人陪,心里都非常踏实。可现在同学们该走的都走了。也都有了自己的生活和对未来的打算。唯独我还是以前的我,站在原地看他们收拾包裹,于是目瞪口呆,不知所措。。生命中的他和她渐渐的离去。剩下傻傻的一个我独自彷徨。有朋友说我很敏感。我承认。神经质的感伤哀怨和歇斯底里。。不知道从何时开始变得麻木呆滞。好象什么都无所谓。按部就班,例行公事。所以一切也就心安理得。成了名副其实的御宅族。半点都不像曾经那个活泼开朗的傻妮子了。有时候很矛盾,知道自己有好多事情要去做。可真正着手做的时候又感觉什么都不需要或者说无从下手。。空虚,从未有过的恐惧。。编辑好的信息没有收信人,又一次的存入草稿箱;拿起电话找不到合适的号码,只能再一次的挂断。伴随着电话的突突声,内心一片茫然。。我毕业了对吗?我真的要走向社会了吗?迷惑,茫然,顿悟,怀疑。。风筝断了线,在黑暗和孤独的'笼罩下漫无目的的摇曳。挣扎,祈求,绝望。无处找寻曾经的依靠。。现实逼我长大,一切没有预演,没有彩排,也没有观众。这是我一个人的舞台。生旦净丑,唱念做打。。粉墨登场,带上面具,开始演戏。为了维持生计,我要在我不喜欢的地方对一群不喜欢的人强颜欢笑,要有规律的上下班挤公交,要打扮成一张自己看来都陌生的成熟的脸。要穿板正得如同铠甲的职业装。和并不与自己年龄相配的公装鞋。到时候还要嫁一个有车有房但并不相爱的傀儡老公。。想想我都觉得发怵!这并不是我想要的生活,可这确是我未来必须要走的路程。越是想逃避就走得越近。大声呼救,看到有人在骂我疯子。对啊,每个人都生活在这样的环境中,许许多多的不应该也都被看作无可厚非了,谁能容许我这样一个另类存在呢。真可怜,一个疯子。。于是有很会虚情假意的寒喧。
或许还有人给我贴标签:这是一个嚣张的疯女人!在一个人人都认为是的社会。没有人允许你说否。想要格调对吗?好啊,那你就去火星吧。反正不然的话你也被称为愤青!
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