关于心情日记15篇
转眼一天又过去了,相信大家这一天里都收获颇丰吧,是时候抽出时间写写日记了。可是怎样写日记才能出彩呢?下面是小编精心整理的关于心情日记,希望能够帮助到大家。
关于心情日记1
最近想了一些关于生育和教育方面的问题,让我深思,颇多感触。
如果我问你,生小孩到底是为了什么?通俗些,大多数人都是为了传统习俗所谓的传宗接代,更文雅些无非是为了孤单的生活有一个长久的陪伴,让自己不再孤独,或者是为了让自己的生命更加地完整。
一个新生儿,他是一个人,不是一件物品。他既不是传宗接代的工具,也不是为了填补你生命空缺的替代品。如果仅仅出于这样的思想,只考虑到自己,不自私吗?
世界上因为单亲家庭亲情的缺少而造成性格孤僻的孩子数不胜数。有些人因为没有父母的管教而走上极端犯罪的道路,甚至导致想不开而自杀,结束了仅有一次的美好生命。
如果一对夫妻在没有决定好能否对孩子的负责,是否有能力抚养孩子的.情况下,他是不能轻易生下一个小孩的,因为他不能负责,他没有资格毁掉一个人的人生,你仅仅只带给了他痛苦。
有因必有果。而你既然生下了他,就要负起抚养的责任,这是你的选择所要承担的后果。一个人把自己的孩子丢进了垃圾桶,丢进马路边的那一刻起,他完全配不上为人父母的伟大,甚至该死。你有愧于他,因为你完全没有必要让他来到这个世界上。
而要感谢的是孩子。因为他成为了你传宗接代的工具,成为了你填补空缺的替代品,而你仅仅只是承担后果的责任。真正要感谢的是父母对孩子的理解和关爱,而不是怀胎十月的过程。
谨以此篇,献给未来要当父母所有的人。
关于心情日记2
有一种遐想,梦到的是那彩色的云驾着我飞到天宫
有一种遐想,梦到的是一群白天鹅在黄昏中飞向那红日
有一种遐想,梦到的是昨日还死气沉沉的树根今天的.枝叶却刺穿了云霄
关于梦想,我在冥想。
明天你好,我最初的梦想将寄托给你
我爱我痛我恨,它总给我一种无法言喻的感受,让我挣扎
有一天,我躺下了,累了。
我在笑,笑那最初的梦想是多么的可笑,仿佛能听到遥远的麻雀都在嘲笑我
光线越来越暗,透明袋裹着我,我看着那冻土一堆一堆的向我撒来,让我无法挣扎和呼吸
我想,就这样吧,我决定了,让他继续下去,再见那曾经的梦想曾经的自己
可。。。。。。
就在这个时候,
有一股力量仿佛控制了我,我已失去知觉,四肢麻痹,但他却在控制我,而我却也顺着他
我看到了,他
那是我吗?
你就是那个我心目中的那个小怪兽,总让我用猛火烧死对于追逐梦想路上的所有荆棘
这一刻,我脑子空白,是内心的你
那个真实的你,真实的我
你,我,因为梦想
终于敢于在最后一刻爆发了
关于梦想,埋在心的最深处,却是你失败后的第一个到你身边的伙伴,因为他让你学会认识一个最真实的自己
路,还要继续。
关于心情日记3
伤,有那么伤么?
伤,的确是伤。
无意中的我,一个人漫步在路上,看到那路上匆匆忙忙的人,我问自己,他们到底为什么那么匆忙?
是啊,世界那么大,人有那么多,往路上漫步的人寥寥无几,而我,就是其中一个,那时,我忍不住笑了出来,我好傻,傻到家了,我尽然傻到相信那些白纸似的承诺,我今然相信那一切一切的花言巧语,我今然相信那些虚伪的笑脸,我尽然为她们沉默了整整一个秋天,--,
他们是谁啊?只不过是一个我曾经擦肩而过的人……
“朋友”又是什么,只不过是一个“高兴时的玩偶,伤心事的一个安慰,单调时候的一种摆设,陈旧时的一件家具”有人说,朋友可以温暖人心,能么?,我试图的相信这些话,然而,换来的是伤心,
人世上,擦肩而过的.人有好多好多,为什么我偏偏要选择他们做我一生中最好的朋友,是因为一个“缘”字?
朋友们,我可以试图的问你们一句,难道“朋友”、“友情”在你们眼里只是一个P,你们所承诺的话是不是只是一张白纸,一张虚伪的白纸,朋友们,我劝你们不要在用你们那张虚伪的脸来敷衍我了,我真得不相信了,让我再为你们的事情而操心,给你们说,你们不配,你们永远不配做我的朋友,因为,你们,已经没有了良心,
但愿你们再往后的道路上多一点欢笑,少一点懊恼……
虽然,我是你么曾经抛弃的朋友,但是,请你们记住,你们永远有一个最熟悉的陌生人
永远的陌生人。
关于心情日记4
东方明珠塔是上海的标志性建筑.人人都说北京看城墙,广州看花,上海,则当看建筑.有欧式的、中式的、古典的、现代的……各种风格竞相生辉
许多人把东方明珠与东方女神联系在一起.如果把她比作女娲,那东方明珠塔就是东方女神--女娲.黄浦江水滋润着,大桥金茂呵护着,在万火灯澜中伫立.钢中带柔,气势不凡
在高263米的处,从玻璃墙望去,大上海尽收眼底——圆的、尖的、梯形的、波纹状的……各种款式竞相争奇;白的、黄的、红的、蓝的……各种颜色竞相斗艳.黄浦江把大上海划分为东西两之称.
一楼大厅,是上海历史陈列馆,从唐时的.初建、清末沦为租界,到上个世纪的繁华,利用仿真微缩景观的形式,生动再现了上海各个时期的发展.古城门、茅草屋;米铺、油铺、豆腐铺、铁匠铺、当铺;教堂、洋行、私家花园、大剧院、老轿车、巴士、黄包车……应有尽有,栩栩如生。蜡制的农夫、工匠、赌客、烟鬼、、官员、商人、贵妇以及金发碧眼的洋人,神态各异,可以乱真。让人仿如置身于旧上海的弄堂里。短短几十分钟,穿越了上海的千年的历史风云。
江花溅满楼贯珠如簇带
任君尽闲悠高仰收眼底
醉生梦死于昨日,梦醒依旧回故里.梦悠悠,悠悠梦,物欲横流情感休!悠悠然,醉酒当歌在心头,潇洒酷达不添愁……
世情薄,人情恶,雨送黄昏花易落……春如旧,人空瘦……
关于心情日记5
其实吧,你并不是很满足我对男朋友的所有标准,甚至是有些很硬性的标准完全不达标。但是,渐渐的,我发现以前定的那些标准的不重要了,因为,我相信,如果你没有成为我的男朋友,那么以后我找的男朋友一定会是你的影子。
你脾气不太好,容易暴躁,而且老是拿我开涮,我居然会觉得那样的你特别有男人味;你年龄没我大,却有着我认为不该有你这个年龄该有的成熟;你做饭很好吃,勤快,深得女同志的喜爱;你有你的小脾气,不是中央空调,却有着让周遭人都在意你,喜欢你的能力;你做事的时候特别有魅力,那种只属于17.8岁少年才有的阳光与活力。
只是,总觉得这样的你太优秀。让我有种敬而远之的感觉。但却又舍不得离开……才认识不过一个多月,就会因为你没回微信而生气半天,也会因为你主动找我聊一次天而欢呼雀跃一下午,每天会反反复复的把与你的'聊天记录看个好几遍……不知从什么时候开始,我想我就无药可救的中了你的毒……
很久以前,我就以为我丧失了爱人的能力,原来只是因为没有遇见你!可是,遇见你,便是我这一生的劫难吧!因为我深知你不属于我……
关于心情日记6
每个人的恋爱,可能都会由轰轰烈烈到回归平淡。都需要一个磨合的过程,磨合期过了,也许会越来越好,当然也许会背道而驰。
经过前段时间的担心受怕,终于迎来冬季里的一把火。我们也许不会像刚开始那样的你侬我侬,但更多的是彼此的信任。我们会越来越好。
最近几天,初中同学闺蜜老是劝说我和周好。这怎么可能,我的眼里只有你-哥。同学一直在我耳边说哥的各种不好,夸周的各种好。但我始终雷打不动,我不是三心二意的人。就算周再好,对我即使再好也没有用。因为我的世界已经容不下其他的人。
昨晚和哥聊天,我说我们公司和有可能被政府收购,到那个时候就成为国企了。哥说“那你们公司厉害了”。我说“如果成为国企的话很大一批人就面临着失业了”。哥说“你担心这个干什么,反正你以后也不在哪里干了”。听着真的很温暖,知道哥未来的'计划里有我,他早已为我的将来做好打算。突然觉得近段时间对哥的各种猜想各种怀疑,真的觉得好羞愧。
是的,我们会越来越好。我们都将会成为彼此眼中最好。
执子之手,与子偕老。
关于心情日记7
今天阳光格外的灿烂,这是个特殊的日子——圣诞节,我们班策划已久的计划正在变成现实。
中午放学后,班里的好几位同学都没有回家,他们在忙着装饰教室。没多久,我们的大队人马也从家里赶过来支援了!我们忙忙碌碌地买东西、设计、装饰,还要忙着去拿蛋糕,心里很着急,生怕在老师来到之前还没装饰好,可把我们给累坏了!
好在我们刚做好,老师就来了。我们先是端端正正地坐着,当老师走到教室中央的时候,我们“轰”地一下全都蹦了起来。紧接着是几声巨大的响炮声,宽敞的教室中挂着五颜六色的彩条,教室里回荡着同学与老师的'欢声笑语。教室外边,一群又一群旁班的同学围着观看,从他们那羡慕的眼神中,我们知道,晚会成功了!
接下来,老师开始切蛋糕了!我们每个同学都忍不住流出口水,催着老师赶快切。当老师还没切完,就有很多同学拿着蛋糕互相乱抹起来,看他们脸上红一块绿一块的,我们班都要成了全校独有的“大花脸”班级了!
这美好愉快的一天真是让人难以忘怀,这一天将成为我生命中最宝贵的记忆!
关于心情日记8
20xx年8月4日星期三天气晴
今天又是艳阳高照的一天。还不到中午,太阳公公已经把大地烤得火辣辣的,放一片五花肉在石头上都可以滋滋冒油。天这么热,真想吃冰糕解暑。在我的百般哀求下,妈妈终于同意我和妹妹吃雪糕啦。我兴奋地打开冰箱,可是天不随我愿,只有一个雪糕啦,妹妹正在客厅里等着我拿雪糕给她呢。我决定把雪糕留给妹妹吃,而我下楼再买一个。
我拿着十块钱一边哼着歌一边下楼来到超市。超市冰柜里的雪糕好多啊,各式各样,光五颜六色的袋子就让我眼花缭乱。仔细一看,有巧克力味的,有牛奶味的,有红枣味的,还有冰棒等。选哪一个好呢?选巧克力的能量多,但怕太甜,蛀牙;选牛奶味的营养高补钙;红枣味的补气血……选来选去我也拿不定主意。最后我选了一个小布丁,想起妈妈平时喜欢吃红枣,就给妈妈选了一个红枣味的`。选好冰糕,付过钱,我三步并作两步跑回家,真怕冰淇淋融化了。
回家后,妈妈、妹妹和我开心地一起吃起来。今天的冰淇淋格外地好吃,冰爽,就连窗外明晃晃的太阳仿佛也变得凉爽了。
关于心情日记9
或许我真的变了,但是我的心依然会被你的离去的背影刺痛。
过去种种的记忆被剪成了片段,带走了一个我。
成熟着演绎我们的生活,像是等过了无数个昨天
也许漫长人生,我最爱的人依旧是你,不愿忘记的人也是你。
然后守着我们曾经拥有过的日子,把最初的心动永远留下。
我不想告诉别人,心有多么痛,我不想告诉别人,我的.文字只写给你一个人。
也许我开始用面目是非对着自己,学会了自欺欺人。
其实不管我怎样不能承认,我们也以陌生人的姿态分开了。留在心中对你的感觉,不过是曾经相爱的记忆。
我如此掩盖着,那些旧日的伤痕,谁也读不懂我眉宇间的忧伤,那覆盖在微凉记忆的岁月。谁也看不透的等待,那坚定在黑夜中灯光下的倒影。
一点一点的拼凑起那些年的记忆,最后也无法还原彼时的梦。
曾经想依靠的温暖的怀抱,变成了锥心的凶器,让我望而生距、、、
只是一个偶尔的擦肩而过,灼伤了眼眸,翻飞了记忆的尘埃。
夹在着过往微小年华又或是盛大光阴的片段纷沓而至。
无一例外,所有青春耀眼的主角都是你。
而我就像被狂风吹下的一片枯叶闯进你的视线,待你走过之后便不会记得我的存在!
或许,一个人真的很好,孤单一点,却没有人可以伤害自己。
关于心情日记10
在一个风和日丽的下午,原本应该去刻苦学习的我,因为内心的杂乱、内心的恐慌,而没有去做学习的事,在不好的状态下,我是不会去学习的,因为再写也是白费纸墨,现在最重要的,就是调整好自己的心情。
心态最重要,而且要拿得起放得下。在学习、生活过程中,肯定会有挫折、困难与嘲讽,你要学会坚强的挑起这个挑战,去战胜,去有勇气的跨越这个栏杆,这就是拿得起;而在你鲜艳在你有成就有掌声围绕你的时候,你要学会淡然的面对,放轻。这样可能不会使你陷入深渊的诱惑,这就是放得下。在一生中,我们都要展现真实的自己,忠实于自己,而不要伪装,装饰自己,要真诚的面对每件事物,那么这也就是你的最高境界!
在你受到打击和精神上的屈辱的时候,你必须正确的'面对,去坦然的接受,还要有一颗宇宙的心,就是要放下不愉快的事,要有豁达的胸怀包容过去,展望未来,如果你一直对这件事耿耿于怀,不肯放下,总是端在手心,时间长了,肯定会累、疲乏,所以我们要学会放下!
不要让回忆侵蚀你,不要让烦恼贴近你,没有意力就没有快乐。快乐可以让你延年益寿,可以让你开朗活泼,可以让你做自己,其实快乐也就是悲伤的放肆。一个人,更要有豁达的胸怀,做真实的自己,做一个有眼无闻的人,不去听别人的故事,也不要把自己的故事讲给别人听,忘掉过去掌握现在,总之,我们要学会分清轻重,放掉该忘记的,记住快乐的!
关于心情日记11
星期六的上午,我和妈妈一起去大润发超市买菜。妈妈买了牛肉、大葱、姜、西兰花,还有我最爱吃的螃蟹。
妈妈买了4只大螃蟹,它们的外壳是青色的。螃蟹横着走路,时刻挥舞着两只长着黑毛的大钳子,样子很威武。仔细观察,螃蟹摇头晃脑地吐着泡泡,一副悠然自在的`神情。
妈妈把螃蟹洗干净,把它们放在蒸锅里,看着螃蟹在篦子上奋力地挣扎,我感到于心不忍。螃蟹蒸熟之后,变成大红色的。为什么螃蟹会变红呢?因为蟹壳里含有虾青素。虾青素其实是一种橙红色的类胡萝卜素,在体内可与蛋白质结合而呈青、蓝色。加热后可与蛋白质脱离,呈现出其原有的红色。
我迫不及待地吃了起来。说起来好笑,我吃螃蟹只吃蟹肉,不吃蟹黄,那黄黄油油的东西,虽然很美味,但我吃不下。我把螃蟹掰开享用,白白的蟹肉蘸上香醋,味道鲜美无比。最后再吃螃蟹腿,我先把腿的两头咬开,然后用力一吸,就把蟹肉吸出来了。
螃蟹肉都到了我的肚里,我还没感觉过瘾,但我知道,螃蟹性寒,脾胃虚寒者应尽量少吃,以免引起腹痛、腹泻。还有一点要提醒大家,千万不要吃死蟹,当螃蟹垂死或已死时,蟹体内会分解产生有毒的物质,即使蟹煮熟了,这种毒素也不易被破坏。人吃了有恶心、呕吐、腹痛、腹泻的反应,严重者可发生脱水、抽搐、甚至休克。因此,吃蒸煮的蟹最安全。吃时必须除尽蟹鳃、蟹心、蟹胃、蟹肠四样物质,这四样东西含有细菌、病毒、污泥等。
周末有妈妈的陪伴,还吃了美味的螃蟹,真快乐。
关于心情日记12
今天老师说要写每日小记,我的脑袋“轰”的`一声一片空白了,要知道我想一篇作文的题材就要好多时间了,何况又要写!不过过了一会儿我又不难过了,因为我想到现在还没回家呢,日记什么的回家了再说。
回到了家,其他作业都做好了,我就只剩下这“每日小记”了,我一手拍打着脑袋,冥思苦想,一手拿着中性笔,转眼间中性笔在手中转了好几个圈,本子也戳出了好几个小洞,虽然这样但还是想不出怎么写,到底怎么写呢?一个个念头在我脑海中一飘而过,写音乐课?不行,音乐课没有什么有趣的事情发生过;写我生病了?不行,现在我的情况已经好转了。到底写什么?我绞尽脑汁地想,可是过了好一会儿,还是想不出来怎么写,这可不能怨我,主要是今天真的无聊透了,连电话都没响过一次。
写什么?写什么?写什么?到底写什么?虽然我想得很辛苦,但是有什么用,脑子越想越乱,越想越乱,到后来脑子里就只有几只蚊子“嗡嗡嗡嗡”地飞了!不停得吵着我,打断了我的思路。
今天真是没事好写!
关于心情日记13
每年当临近端午之时,我的心总是会忍不住的泛起丝丝的哀愁……
端午既是我人生的起点,却也是我人生阴暗的开始,呱呱落地时那就是端午。而且还是正午的十二点,爸妈离婚时那也是个端午,那天的'夕阳显得格外的妖艳,仿佛滴出血来一般……
也许那时还小,也许从小很少跟妈妈接触的缘故,那时我竟没感觉到什么。可是随着时间的流逝,我慢慢的长大了,一些事情我真正的明白了,没有妈妈是多么的痛苦!
每当看见其他的孩子在妈妈的笑脸中上学,在妈妈的怀里撒娇,在妈妈的面前哭泣,每当这时心中就会泛出一中特别的酸楚。
现在我已经是初三的学子了,即将中考,回想起这三年间班主任如母亲般的呵护,与关怀,想到高中又是孤独的一人,泪水无缘无故的掉了下来……
我时常想妈妈回来会怎样,但是脑中那个残酷的现实始终不会改变:“就算妈妈回来你们也会像陌生人一样,毕竟当初的抛弃,五年的蹉跎岁月会磨灭很对的东西,会很多很多……
如今又是一个端午,又是一个生日,可是不一样的是还有一个别离,初中三年芳华岁月的别离,这连串的打击让我那颗脆弱的心不堪重负,好像找个人好好心里话,可是回首自己的朋友,几乎全是墙头草,唉人生弄人啊!
我的端午既是哀伤的代表,又是欢乐地天地,更多的则是矛盾的黑暗……(铜陵狮
关于心情日记14
爱情这个话题是我们每个人必经之路,这一路走来,有的人会很幸福,很开心的度过一生。也有人就不太顺利,一路上走来会有许多的坎坷,经得起考验的人们最后还是会幸福的,也会有许多人会从中途就下车了。
昨天听一位朋友说她要和男友分手了,原因是性格不太合适,觉得在一起过得太累了。其实他们在一起都有好几年了,我们大伙都以为他快结婚了呢?没想到却得到了这样的消息。我不知该怎样给朋友建议,因为谁都不知道以后会发生什么,谁也不敢保证以后就会幸福。有人说:爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的`永远是不愿放手的那一个。
看着朋友现在的心情,我觉得还是一个人好,不用想太多,可以做自己喜欢的事,不用时时都要考虑他人的感受,也许这样说会很自私吧!这就是我们单身的好处吧。所以趁现在一个人还是好好玩玩吧!
其实话说回来人也没有十全十美的,我们每个人都有缺点,两个人在一起应该互相的忍让和包容对方才对。双方都盲目的要求对方为自己改变,而自己却一点都不会对方考虑,我想那样的爱情是不会长久的。
其实,我觉得爱情就像海滩上的贝壳,不要拣最大的,也不要拣最漂亮的,就拣自己喜欢的,拣到了就永远不再去海滩。
关于心情日记15
10月20日下午13:37星期三雨
可能是因为雨天的原故吧.心情也不是很好.总是有些低沉.最近睡眠不是太好.头一躺到枕头上就翻来复去的睡不着.直到折腾一个小时,才会在不知不觉中睡着.可前一分还是十分清醒的.每晚都做梦.可是醒来的时候已不记得梦中是什么样子了.
今天又是个平静无波的.一天.我也不知道自己在期待什么?或者是想再多一些工作来充实自己,省得胡思乱想.可是又不希望多出BUG.真是心情矛盾.刚才,突发奇想,写了首歪诗.然后又在另一张纸上写下了我从小到现在不同阶段时喜欢的人,人家喜欢我的人,还有就是我的朋友.算了一下.我喜欢的人有十个.喜欢我的人有十个.还算平衡.可是我的朋友却只有九个.三个很要好的朋友,三个还不错的,三个还行的.反正觉得这一生也挺失败的.没有几个特别要好的朋友.心情越来越郁闷.
所以想从今天开始把自己的心情记录下来.说是心情日记.但也不会每天写.想到时在写吧.这是我在日本待的第一个月零五天.
日本的天气真是可恶.总是下雨.刮台风.要不再来点地震.真是郁闷.晚上回家淋了一身湿不说,还因为走的太急,把手机落公司了.这可是我的闹钟呀.明天怎么起床呀.屋漏偏逢连夜雨呀.只好从网上找个闹钟程序了.
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