心情日记

时间:2023-02-01 15:32:12 心情日记 我要投稿

关于心情日记(11篇)

  时间如快马般匆匆,一天又过去了,一定会有值得记录的想法吧,需要认真地为此写一篇日记了。那么什么样的日记才合适呢?下面是小编帮大家整理的关于心情日记,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

关于心情日记(11篇)

关于心情日记1

  晚上很冷,不想一个人睡觉,就和老妈一起睡觉。听老妈讲讲以前的故事。讲关于我刚刚出生的事。

  老妈说,刚刚出生的我,小小的,白白嫩嫩。可惜又是女孩,当时加上我,已经是3个女孩了。所以我是不被期待而降临的。传统的思想禁锢了旧一辈的人们,生女远不如生男,或者说生男可以光宗耀祖,生男才是王道。这样的思想注定了生为女孩的悲哀命运。

  妈妈说,生下来不久,有人要来抱养我,但是那对夫妇要求我爸妈可以帮他们养到5个多月大。可是我妈妈不肯,她说养大了,再送人,更加舍不得。毕竟是身上掉下的一块肉(如果不是为了生男孩,妈妈也不用遭受生这么多孩子的罪)后来抱养的事情也没有继续。

  又过了不久,有个人透过我们家亲戚也要抱养我,可是不知道因为什么原因,后来也没有音讯。

  我有个叔叔,从小得了小儿麻痹症,大家都猜他这辈子不会娶到老婆了,(其实,叔叔长得还不错)也不会有孩子,更不会有以后的飞黄腾达(当然,这是后话)于是,我的奶奶为了以后有人可以给叔叔养老送终,所以,我就被过继给了叔叔,名义上是他的女儿,实际上还是由我爸妈养着。这样一来,我妈妈也可以再生多一个)其实,到后面,我还听说,我爸爸想把我过继给我姑姑,因为我姑姑那时候结婚了几年都没有生孩子,想让我去给他们家冲冲喜还是怎样,谁知道,我刚被送过去不久,我姑姑就怀孕了,因此,我又被送回来了。

  在我大概六七岁的时候,叔叔娶了老婆,第二年就生了一个男孩。全家人都很开心,叔叔的事业也慢慢的有了起色,生活也在好转。后来还自己建别墅。

  问题来了,由于我的户口原因,叔叔他们是不能再生了,婶婶也要被送去结扎,可是叔叔心疼老婆,婶婶也不愿意去结扎,所以叔叔被拉去结扎。让一个残疾人去结扎,我们家这个婶婶的心肠狠可真不是盖的。

  为此,我也一直都很感激叔叔,虽然不是很亲近,也只是名义上,但是,毕竟有了我的户口存在,可以不是黑户,真的很感谢!

  其实,从一出生就面临着被送来送去的命运,设想一下,如果我真的被送去给别人养的话,那么我现在的.命运又是怎样的呢?知道了这些后,对于父母,没有什么怨言,这不是他们的错,错只错在那样的社会背景。每家每户都想凑一个好字,男的永远

  比女的好!

  家里人都对我很好,姐姐对我是最好的,我们相差7岁,她甚至比我妈妈对我还好。可能是她从小就看我被送来送去,所以对我产生了更多的怜爱。说实在的,我生长在一个传统的家庭里,可是家里人都很好,家也很温暖。所以,我的性格很乐观,很开朗,很多事情,都是笑笑就过了,除非有一些很让人恼火的事,那么可能就记得久一点。

  总之,以后在外面受委屈,在工作上,有什么埋怨时候,想想自己的童年,也许就不会那么难过了。也许我有些认命了吧,我的童年,我的现在,都不是那么如意。可是,我还是要继续生活,在我的人生的道路上慢慢的前进……

关于心情日记2

  几天前,在家做了三天全天全职家庭主夫,扫地抹桌、刷锅洗碗、炒菜做饭、忙忙碌碌,确确实实体会到了女人在家洗衣带孩子、照顾老人、操持家务的不易。

  妻子是一个勤于家务的人,喜欢干净整洁,不论什么家什、物品都要摆放到位,擦拭干净、力求完美。这就注定了每天的时间都在这样忙忙碌碌中度过了。前几天,在弯腰拿东西的时候,猛然感觉腰椎一沉,疼痛难忍,便瘫坐在地上。

  十多分钟后,她咬紧牙关,忍着腰椎剧痛,扶着墙来到床上,一躺便是一天。

  下班后回家,没有看到那个房间里伸出的那张笑脸。却看到在一个房间的床上蜷缩着熟悉的身体,很反常,便问起究竟,才知道原来如此。自己中午在单位吃饭后,顺便在办公室休息了一下,没有回家,竟发生了这样的事。她也不给打个电话,如果早知道,回家送她去医院,她就能减少很多痛苦,也能得到及时的心里安慰和吃到热腾腾的中午饭了。唉!

  经医生拍片诊断,原因是腰脊椎的其中一节出现轻微滑脱。虽是轻微,对人体来说却是极度痛苦的。看着妻子扭曲的表情,内心越发歉疚,很希望有特效药物或者技术能尽快解除她的痛苦。但医生说“没有什么特效药物和手段,只能吃着药回家慢慢调养”前提是要躺在硬板床上,不能躺在软床上,不能干活,更不能弯腰提东西。于是,我便成了家庭妇男。

  有个朋友说的话,人到中年,最大的投资就是健康。这句话我很赞成,年轻时,身体好,精力旺盛,要以事业为重,到了中年就要注重自己的身体,即便没有成功的事业;没有过多的财富;没有令人羡慕的地位;没有奢靡的生活;没有豪华的住所和坐骑,有了一个健康的.身体,就能融入大海、坐观蓝天,怀抱青山、脚淌绿水,有了一个快乐的心情,哪怕只有一间属于自己的小天地,夫妻和和睦睦、恩恩爱爱幸福的生活在一起,相携到老,这也是一种成功。

  经过几天药物的治疗和静养,妻子的身体有了很大的好转,我也得到了妻子的夸赞。几天下来,又要上班,又要照顾妻子的一日三餐,实实在在的感觉真的很累。妻子也看在眼里,过意不去,总是忍着疼痛,慢慢地把中饭、晚饭需要的菜品择好,洗好,我下班之后加工就行了,这样能让我的时间充足一些,不至于把自己搞得太仓促,太疲惫。可我不希望她这样帮我,这样对她恢复体力不利,她早早恢复健康,承担起这一切,我就不用这样辛苦了。也许这里隐藏着我的私心。哈哈哈……。不管怎样,她的身体恢复的还不错,这令我欣慰,几天来的劳累没有白费。

  天空晴朗,阳光普照,春天的暖意已经回归了整个大地。明天又是礼拜天,拉上她,到原野去,让温暖的阳光和清爽的空气洗去她一个多周的痛苦与烦闷,洗去我们心中的那一片阴霾,开心健康到永远。

关于心情日记3

  时间总是悄无声息地从指缝中溜走,把回忆狠心抛在脑后。在这熟悉而陌生的街道上,看到别人温暖的笑容,我就不由地想到了你。

  第一次与你相遇是刚进学的时候,老师让成绩好的和成绩差的搭配着坐,以便同学间的互帮互助。那时刚好你坐在我前面。

  我本就是一个比较内向沉默的人,很少跟别的同学讲话,尤其是男同学,一跟他们讲话我的脸就会不由自主地红起来。

  你在班上很活跃,每次上课都很积极回答老师的提问,课后也跟同学们玩得很欢,你的嗓音好,常常教大家唱歌。当然,缺点也是很多的,老喜欢在下面吃零食,又喜欢跟同学讲悄悄话。但奇怪的是,每次老师提问你都能正确地回答出来,实在是令我佩服不已,也正是这样,老师也很喜欢你。

  记得有一次下完课,你突然转身问我老师在课上讲的一道数学题,我也很吃惊,像你这样的天才,怎么会问起我题目来了?可我一直都是数学白痴啊。我支支吾吾地说,老师讲的,我也不听太懂,当时正在抄笔记。你说,你上课不是很认真听讲的么?那你笔记借我看一下啊。我说等我记完了给你,你就出门玩去了。当时你一定没感觉到,当时我的脸已经红了半边。这该死的脸,总是自作主张地红起来。我记得,那次笔记我记得特用心,每个标点都一丝不苟。从那以后,我做笔记都非常小心,生怕什么时候你又突然向我借笔记。

  我似乎喜欢上你了,可学校是不容许恋爱存在的',我是一个比较传统的女生,也不能向你诉说我的心事,反而更期望主动的男生向我表白。而那时候谈恋爱也太不懂事了,花着父母的血汗钱还不好好向学。因此我就像母亲在上饶尚美医美变美一样,陷入了自责之中,恨自己的大脑不受控制。

  后来,老师把我们的位置调远了,从那以后,我就很少有机会跟你说话了。一次偶然,听你的好友说你跟你的女朋友怎么样了。我突然很揪心,原来你是有女朋友的,可我还这么自作多情。

  再后来,文理分班了,选了文科的我不跟你在一个班了,说话聊天什么的更是少了,有时候我会觉得,我们的距离不是教室间的一个走廊,而是整个银河系。你还会不时往我班上来,找你的好友聊天。但从来没找过我。除非是碰面了,相互找个招呼。也许,在你心中,我只不过曾经的后桌关系罢了,而你却在我心中铭刻了。

  再后来,听闻你休学了,我很是惊讶,为了求正确,我第一次跨过那条走廊,去了你的班里,却发现教室里坐着的都是陌生面孔。我始终不相信成绩那样优秀的你竟然会不读书了。

  后来,我再也没有听到你的消息,而我也要为自己的未来拼搏一回了。

  或许,至今你也不会知晓,有个人喜欢过你;你也不会知道,在这城的某个角落,有个人为你默默祝福。若青春可以再重来,我一定会大胆一些,将心事倾吐给你,这样,也许就不会留下遗憾了吧!

关于心情日记4

  身处稻香四溢、草木长青的农村,正在幽静的窗前月下凝思一篇春之小文。报晓一般的铃声,催醒了我的神思的梦。电话告诉我:明天到城里看小孙过生日。

  这突如其来的呼唤,这喜上眉梢的消息,虽有许多杂事缠身,也不能冷漠置之。因为本身是长者,是一家人视线的焦点。不去,他们会心灰意冷,场面不闹。

  在暖烘烘的客厅中,挤满了一堂小朋友,他们簇拥着神秘的小孙儿,投去羡慕的眼光。那一张张热气腾腾的小脸蛋,那喜鹊串林的欢闹情景,和吃吃的笑声,使祥和的场面更加喜气洋洋。

  一盘浇着奶油,粉上鲜花,凸着祝福字样的大蛋糕,端上小桌,置在神气十足的小孙跟前,小孙也变成了软盘盘的“阿福脸”,笑映花丛中。

  蛋糕上均匀地点着蜡烛,小朋友们双手合十,唱着扭着,“祝你生日快乐,祝你生日快乐”,烛苗也频频跳动,无声祝福。那红彤彤的烛影,伴随着真挚的、稚雅的歌声,唱得小孙云天雾地。这是盛世带给新一代的洪福啊!

  烛苗被小孙一股足气吹灭了,此时,进入分享蛋糕的生日尾声。小孙愉愉快快地给我送来蛋糕,亲昵地叫着:“阿公——吃蛋糕。”

  谁没有自己的生日,可是,在那生计艰难的日子里,在太多的岁月中,全然忘却了自己的生日。偶而闪亮记忆起,首先涌上脑海的是母亲在那不堪的日子里,为我的生日特意制作一只香喷喷的“大饼”。饼面画上模糊可认的“福”字,这是母亲为自己的孩子吉祥如意和美好的祝愿。这对今人是微不足道的一着,却深深地显露母亲对自己儿女的无限慈爱。这份珍贵的、甜蜜的回忆,永远鲜活在我的心头。

  岁月催人老去,人越老越觉时间的宝贵,也就越认认真真地记忆起生日。

  为了检验一下自己的能耐。手拿雨伞,肩带开水,向风景秀丽的长寿山——南山走去。一路,行行复行行,进入景区了。舍弃那满眼春色,风景如画的景致不赏,直向坡度大,行道曲折,穿破云层的.寿山顶峰爬去。同我登峰的几位青壮年游客,他们累得人仰马翻,一个个掉队了,仅有两个和我同达顶峰,我们怀着胜利者的高兴,沾沾自喜地在峰亭欣赏云海。

  往返八十多里的路程,在不借助交通工具的这样的长途跋涉,对于年近古稀,且脚有严重关节炎的我来说,是不可小看的壮举,是我人生长途不可多得的收获。平生不可骄傲的我,便把这小小的得意写入文章,作为生日纪念。

  再过两天就是“七十”了。

  这脱口而出的喃喃私语,竟被儿女记住了。不只是记住,他们是那样有心有意地作了准备。什么寿联寿诗呀,什么陈液佳肴呀,还有多种滋补品,都准备得圆圆满满的,说是趁父亲七十古稀之时,回老家和爸爸吃一顿团圆饭,以表儿女的心意。

  这是我有生以来第一次感到满足和幸福啊!

关于心情日记5

  也许,所有喜欢文字的人都有一颗伤感的心,情感总是被一些微小的细节以及小小的感动震撼着。我生活在这个繁华的世界,心里常常有着许多许多的伤感,但却从来不敢轻易回忆往事。因为那些往事已被时间淡化了,因为那里面有着太多的伤感,只要轻轻的触碰泪水就会决堤。

  在无眠的夜里,我站在窗前,望着窗外橘红的点点灯火,突然觉得自己有一种虚无的感觉,感觉到自身的周围一切的一切都在发生着巨大的变化,天昏地暗,沧海桑田,唯一没有变化的,也只有自己。

  伤了,痛了,累了,也就散了…

  我发现自己有时就像单纯的孩子,抱着沉甸甸的感情,遭到别人的误解,然而以沉默面对所有的流言蜚语。而我却不得不在周围,这个让人窒息的空间,周而复始着自己的生活,不得不以受伤的心去忍受周围的冷漠和疏远……我就像就像空中的那片云,在苍茫的空中迷失了方向感……

  很久很久没有安静地坐在咖啡厅,用心去感受那留存在记忆力的那首曲子:“孤独是你另一种幸福,从此踏上了孤单路途,少了爱一个人的辛苦,如果这就是爱的幸福,不如死心塌地守着孤独…。”在孤独中,我告诉自己,你只有坚强。

  “此情可待成追忆,只是当时已惘然。”一首优美伤感的诗总能让我感觉到心中的.痛,在我心中慢慢弥漫开来,直到彻底融合。痛苦,让我深刻,让我坚强。当在痛苦伤感中走过秋季,回首过往,才发现,原来,痛苦和伤感只是一种回忆时才有的幸福,那是我所经历过后的回忆。然而在不知不觉中已经被时间的痕迹所淡化了。

  我从来都没有意识到,曾经所经历过的,原来,也就是这些痛苦的回忆让我心中的心有了更加坚实的保障,我哭泣着,面对幸福时,我也逃避着幸福,现在的我觉得幸福就是那记忆中的伤痕……

  我不在渴望幸福,但我任然挚爱着那些逝去的使我坚强后的回忆……

  因为幸福就是我那回忆中永远触碰不到的忧伤!

  凡事岂能尽心如意,但求无愧我心。发脾气是短暂的发疯,是自己害自己,生气是拿别人的过错惩罚自己。静坐常思己过,闲谈莫论人非。做自己可能掌握的事情就快乐,对于自己不能改变的事实,泰然处之。以平常心态对待自己不可掌控是事情,就会活得自在。单纯的生活是随遇而安,有什么享受什么。爱一个人,是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水,清清凉凉地喝下去。你的身体需要它,感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。忍耐是一种能力,也是一种修为。人生很多时候都需要忍耐,忍耐误解,忍耐寂寞,忍耐清贫,忍耐失败,等等。“红尘白浪两茫茫,忍辱柔和是妙方;从来硬弩弦先断,每见钢刀口易伤。”忍耐力体现着一个人能屈能伸的胸怀。人生有巅峰也有低谷,那些在低谷中还能泰然处之的人,才是真正的智者和强者。

关于心情日记6

  春风掩面惹花絮,丝柳探眸问岸堤。

  问花花不语,为谁落?为谁开?算春色三分,半随流水,半入尘埃。

  青柳牵绊,摇曳着千年的心事,闻风识旧颜,沉默的沧桑,尽写你我的往昔。

  把一支笔,藏进衣兜,走出城的那一刻,笔尖上,凝注着一滴青翠,不让你看见,那是一汪绿莹莹的眸光。

  相约,用冬季深藏的渴望,拍一组和煦的春暖,送进你的胶片上,细细收藏。

  于是,再不敢走急了脚步,当眸光路经窗外的天际,看见,蝶飞的明媚,尽入眼底。放空自己的瞳眸,把这一枝枝的春意,盛满。

  忽然,便脸红了,只因,这一刻,瞥见自己的拘谨,我厚装紧裹的冷漠,经不住春意的盛约,渐露出微颤的触角,抵春。

  若用最清澈的眸光,打点这个季节,那夹道路旁的花草,会不会铭记每一刻的平淡和感动?着装一手的清浅,问一问,春风。

  这一笺文字,撞开了一泓绿眸。入画,眉眼轻笑,入心,轻暖和煦。

  这个清浅蝶飞的季节,该以怎样的姿态,迎接它的蹁跹?

  布衣素颜,够不够清淡?轻足慢行,够不够柔软?

  年华在掌心打着旋,以冷冷的高傲漠视着你我,这个季节,是时光的软肋,它已经牵绊不住清澈如溪的心,即便是,回不去的风景。

  也只有,在这样干净的季节,去品茗雪小禅的《洁净》,喜欢一床一枕的简单,甚爱一书一曲的清冽。连爱情在这里,都是多余的.,洁净的胜过一滴水的纯清。

  雪的心思,够不够细腻和纯净?

  我用至纯至简的笔墨,在春的第一缕发丝轻触时,便小心的珍藏起来,你讨要时,便用一弦清音的流韵,入你的诗行。

  写一首干净的小楷,叠放在枕边,窗外,一弯清月,爬上轩窗。

  我的流年,清淡如水,这个时光的情结,都被绾成一束黑白和简单,锁进黄木匣里,搁置高枕。喜欢雪的《洁净》,洁净简单,有着难得的朴素和安静。

  视线到达的地方,都是这般的祥静,缓慢。

  你笑了,浅浅的,在心里。

  女人,花,春意。

  荡漾一池文字,你眼里的平静,便映出一朵花的光彩,春日盎然,有湿润的土地和丰满的春光,适合爱情发芽。

  其实,聪明的糊涂着,不让心看见,破土萌生的春芽,是善意和睿智的。

  不过想做一个水样女子,面目清秀,听街知巷闻的歌,看老少皆宜的剧,买廉价少量的首饰,穿舒适衣裤,鲜知世事。

  化清淡的妆,说得体优雅的话语,有自己的小圈子,拥一笔小资的文字。不偏激矛盾,不低微脆弱。不向世间盲目索取,亦不事事推敲。不需心机,简简单单。

  一如这春,这洁净。

  红尘初妆,请允许我先开口,唱尽水样年华,和流年。

  别后,次春,再不见木槿花开……

  其实,这样真好!

关于心情日记7

  过年前几天最忙的莫过于理发店了。老王没耐心凑这份热闹,离过年还有半个多月,趁店里不怎么忙就想把理发的事给解决掉。他跑到小区外那个拐角的理发店,只见铁将军把门,门上的纸条写着,店主回家过年了。兴许是担心回程票难买,也没说几时回来。落款日期是一周前,那时老王正与家人在外地旅游,所以不知情。

  “怎么这么早就回家过年呢?”老王悻悻地摸摸一头长发自言自语。

  理发店的店主叫小徐。店不大,除了一把理发的椅子,墙边还有两张供人等候的长凳。没有像样的招牌,就玻璃门上“理发”两个红字。小徐来自四川农村,瘦高个,长脸小眼睛,头发乌亮。别看才二十来岁,来这里开店已三年多了。有人劝他花点钱将店面重新装修一番,再取个新潮点的店名,这样就能赚大钱。他摇摇头说:“这哪行?自己就这点手艺,不能糊弄人。”对他的'手艺,有说一般的,也有说不比对面那家形象设计室差,但服务水平却是众口一词地说好。别的不说,凡上了点年纪的客人理完发,他都会帮着捶背揉肩,让客人浑身轻松地离开。所以尽管地段冷僻,依然顾客盈门,特别受老人青睐。

  老王之所以感到意外,是因为小徐来这里开店的三年多里,每到临近过年,总是因为车票难买留在店里。那些天,他总忙得连坐一下的时间都没有。最让老王难忘的是,他老伴前年年底不慎跌断了腿,绑着石膏躺在床上不能动弹。快要过年了,老伴的头发长了不说,那染过的黑发又长出了寸把长的白发,这不白不黑的实在不雅,过年难免人来客往,她这般模样怎么见人?

  所以老伴每次对着镜子梳理,总是愁眉苦脸,唉声叹气。于是老王想请小徐过年前上门给老伴理个发。这天他推开店门,见店里挤满了等候的客人,便又悄然退出。当他失望地往回走时,小徐从门里探出脑袋喊住他,问清缘由后竟一口答应说:“没事,明天我早点起来上你家,赶在开门前帮你老伴理发。”老王听了,顿时喜出望外。第二天一早,小徐小心翼翼地将他老伴扶上椅子,洗头、剪发、吹干、染发,不多会儿,他老伴完全变了个人,乐得眉开眼笑。老王想多付点钱,可小徐死活不收。

  过年的日子一天比一天近了,正当老王为理发想另找“出路”时,这天早上听说小徐昨晚回来了,他连忙跑去解决“头等问题”。

  排队的人很多,终于轮到老王理发了。他坐上椅子就问小徐:“怎么不在老家过年?”“过啦。”“离过年还有几天哩,怎么说过了呢?”“在老家过阳历年,这里也是我的家,赶回来过农历年。”小徐接着又说:“两地都是家,阳历年农历年都是年,两头不误!”话刚落音,老王忘了正在理发,竟摇头晃脑地大笑起来。小徐惊得赶紧停手说:“别动,别动!”跟着也笑了。

关于心情日记8

  我在华农走过了人生的三年,走过了心情的四季,也走过了华农的春天到冬天。

  春天———一个人走走

  我是一个喜欢独自安安静静走路的人,辽阔的华农恰好成全了我这小小的梦想。春天,绿意盎然,空气娇嫩得仿佛可以拧出水滴,最适合一个人走走,悄悄地享受这所老校的新鲜气息。于是,很多明媚的早晨,一个人走在华山静谧的校道上,看着走过的卖菜的人,晨练的人,发现生活原来可以平静得像水一样,了无声息地流过。某个安静的午后,从自习室逃出来,在安静的教四广场来来回回。一个人在阳光明媚的校园,抬起头眯着眼,看闪闪烁烁的阳光。广场上的滑板少年,很蓝的天,安静的校园,感觉时间好像停止了。

  我想,只有在华农,我才可以享受如此宁静和安谧,才可以如此诗意栖居。

  夏天———阳光的味道

  炎热的天气,每次下课总会和一群群抱着篮球的男生擦身而过,会让你觉得这所百年老校其实很年轻。

  久违了一个季节的阳光,把所有的衣服、被子、枕头都搬出去晒一晒,看着阳台上五颜六色的衣服,心情也变得明朗起来。我有种冲动,找一个大大的夹子,把自己夹起来晒一晒,把所有的烦恼都蒸发掉。华农的阳光很充足,有阳光的日子都可以看到宿舍楼阳台上都晒满了被子。一到晚上被子就会带上阳光的味道,一种我喜欢的味道。那时我会感到快乐,我的快乐是如此的单纯,只需要一点点阳光的味道。

  或许只有在华农,夏天的阳光才会如此干净,没有了炙人的热浪,也没有躁人的喧嚣。

  秋天———精致的感动

  秋天,带着离别的气息,但也是个适合聚会的时节。

  宿舍楼下的`草坪每天都有人在聚会,那些点在桶里的灯,淡得有点幻的光,温暖的感觉。看到几十个人围成圈或笑或唱,热热闹闹的感觉,有时看着自己也觉得开心。我在阳台洗衣服时,经常会有意无意地往下看,看那些稚气的脸扬起,发光。

  那天,我听到他们在唱《朋友》,有点走调,感觉却很温馨。我在楼上安安静静地笑。某一天,我也要和我的朋友一起在秋天,在温暖的灯光中,在秋风的旁边唱《朋友》。低头感动的瞬间,发现在华农连感动也可以很精致。

  精致的不仅仅是华农那一树树红透的紫薇,也不仅仅是试验田里开始泛黄的稻浪,更是每个华农人的心情。

  冬天———等待路过的心情

  我在等待,等待寒流,等待北风,等待这个没有雪的南国冬天。

  喜欢冬天,喜欢华农的冬天,温度、风力、心情都刚刚好,适合自习。

  在阳台上背英语单词,一串一串,有种充实淡然的感觉。或在自习室裹着厚厚的大衣,把脸缩进衣领里,用戴着手套的笨笨的双手翻厚厚的大部头,一页一页,好像永远都翻不完。偶尔看看窗外,冬天淡淡的阳光一下子把心情点亮。

  温暖了一个月的阳光以及迟迟不肯到来的冬天,这个冬天还有多久才到呢?我已经有点迫不及待地想去自习室了。

  冬天也许不会真正来到华农,因为那些紫荆花还在肆意地开着,我的可爱的同学们始终洋溢着春天般的笑容呢!

关于心情日记9

  今天,我终于鼓起勇气打开一直我都不敢面对的盒子,那盒子装的全都是一个最疼爱我的亲人和我一起照的相片。自从你离我而去后,我再也没碰过那盒子了,甚至把它放在一个不显眼的角落里,任由它铺满灰尘。三年了,足足三年了,我都不敢碰它,每一次看见里面的那些照片我都控制不住自己,满脸泪水,心象被针刺的那样,很痛,很痛。

  每当看到这一张一张相片,我都想起有你的日子,我是那样的幸福。记得小时候,每一次遇到失败,挫折,你都会亲切地对我说:“傻孩子,别哭,相信自己,你一定行的!”但从他离开我的那一刻开始,再也没有人向我说这同一番话了。虽然你现在已经离开我了,但我仍然相信你一直都会守护在我的身边,永远,永远……

  你知道吗?自从你离开了我后,我变得坚强和独立了。你的离开,让我明白到任何一个人都有要离开的时候,我不能永远地靠别人。现在的我已不再象当年那样一点挫折也经受不住,只会在别人的庇佑成长。现在的我勤奋了好多了,一直以来我都没忘记过当年我对你作出你承诺。

  曾有个人问我要是我做一件事就能换得你回来,但这一件事是十分辛苦的,那你愿去做吗?你知道我当时是怎么回答的吗?那时候,我毫不犹豫地说:我愿意去做!也许你会觉得我很傻,但无论你问我一千次,一万次,无论将来还是现在,答案都是一样的。

  无论岁月如何变迁,你永远都会在我的心里,永远都是我生命里其中一个最重要的人。

  相片的回忆

  相片内,美丽的瞬间,相片外,是人们美好的回忆和遐想。

  “咔嚓”,又是那一个美丽的瞬间,被照像机锁在了相片里了。

  哦,是清晨刚想从草叶上滑落下来的露珠,是黄昏夕阳喝醉了的'红脸,是在花朵上小息的蝴蝶,哦,还是人们最迷人的笑脸,是脸颊边上挂着的感动的泪水,是亲人彼此之间那种幸福的相遇……

  我不得不赞叹摄影者的才华,仅借靠着一架像机一卷胶卷,就能将人世间如此美好的瞬间展示给我们,虽说相片只是一个美丽的瞬间,可那恐怕是画家不能用画笔勾勒出来的线条,作家难以用语言来形容的事物。

  家里有张死去的奶奶的相片,每当我看到她,脑海里就呈现出奶奶慈祥的双眼,深深的皱纹,满头银白银白的发丝……倾刻间,心中涌出一种无穷的思念,的却是奶奶生前与她一起渡过的幸福时光。

  辽阔的大海与天空相连成一条弧线,海面上雪白的浪花一个接一个,仿佛在欢笑,在跳跃。空中几只白鸥在跳着舞,表演着精彩的魔术……这是我曾看到过的一张相片。也不知这相片聚有什么魔力。屏息凝望,便觉得耳边有白鸥欢快的叫声,大海汹涌的涛声,似乎自己也成了一朵小浪花,向前奔跑。虽然我没有去过大海,但相片的魔力让我感到了大海的美。作文

  所以,相片是发现美与存在美的艺术品,它是最美好的回忆,最美丽的遐想。

  我将一张又一张的相片夹在相册里,细细品味着,不管它是大片奇特的景观,还是以前幸福的时光

  相片,就是……

  最美的回忆,最美的遐想。

关于心情日记10

  深夜一点了。每晚都如此,我究竟在做什么?是在等什么吗?但又实在想不出有什么可以让我等的,同一首歌听了一遍又一遍,同一个51开了一次又一次,同一张相片看了一眼又一眼,同一段流言念了一回又一回.心里一次次的告诉自己,忘了吧,忘了吧。是啊,忘了吧,电话不打了,号码拨了再拨,始终没有按下那个绿色键。信息不发了,回过来的都是催泪弹。

  可是每天晚上泡在网吧做什么,做什么,好没用,真的好没用,每次就重复着这样的步骤,打开电脑,开了QQ,看下她头像,再打开51,又看下她头像,再打开她空间,看看她写了些什么,心情怎么样.什么都不能留,想想,留什么呢?有什么好留的,留不住她的心。留什么都徒劳了

  都说分手了以后不可以做朋友,可她偏偏说会把我当成她这辈子最好的朋友,我跟她的关系,就从少了那个《女》字开始,变了,一切都变了。

  天真的以为,酒可以麻醉自己,可以不去想她,每次上头,就被她的幻觉搞得泪流满面,醒来后,才知道自己傻得可以。而每次,却又忍不住的`想要这种幻觉,是那么的真实,那么的揪心。昨晚,上头时,她就像电影片断一样,在我脑海里一遍一遍的来回播放。时而远,时而近。时而来,时而走。终于,酒力过了,电影也完了。我,又哭了。她,没有了。三点时,我吐了,吐光了胃里面所有的东西,好狼狈,这时,好想她会在我身边,哪怕给我拿块纸巾,倒杯水,我也会感动一辈子,可惜连这小小的愿望都是奢望。

  爱上她,注定会被伤害。原以为,小小的伤害对我起不了作用,没想到会爱到这么深,爱越深,伤越重。我承认,我重伤了,很严重,无药可治。如果可以回到以前,我会选择不认识你,不是我后悔,是我不能面对没有你的结局。一个人,活着的人,但心却死了,剩下个躯壳,没有理想,没有信念,跟孤独为伍,与寂寞做伴。拿悲伤下酒,用眼泪洗脸,同绝望一同绝望。

  每次看到在网上,真的很想很想跟她说说话,看她一眼,却不知说些什么。我知道,现在我还爱着她,深爱着,我不知道还会爱她多久,如果一直这样过下去,我想一辈子都会忘不了。

  每次听JAY的那首借口,我就忍不住想要是换成我得了癌症会是怎样。我会放手吗?我想,会吧。又或许像电影生日快乐的那样,在最后的一个月,多写点信,死后叫朋友寄给她,让她以为还有这个爱她的朋友存在。只是,不要让她知道结果。

  她,我叫她猪猪。这个词,看一次心就痛一次,这次,我是真的输了。输给了她的是她要做她妈妈的乖女儿,输给了那些不知道是不是借口的理由。输了,就是输了。

  她说我还是她最好的朋友,我却感觉不到她还在把我当朋友。也许,这是借口。也许,这只是一个可以让她好过点的理由。也许,我们还是朋友,也许,只是最熟悉的陌生人。

关于心情日记11

  阿甘说人生像一盒巧克力,永远不知道下一块巧克力是什么味道。

  从小,我就知道我的人生必定是一场单调乏味的旅行。没有好看的外表,没有富裕的家庭,没有高智商,没有特长,一切都是那么的平凡,就连性格也是不受人欢迎的沉默寡言。我仿佛已经看到了未来我会看到的风景是什么样的了,就连终点我都能清晰可见了。我会在毕业之后找一份不好不坏的工作,工作几年就结婚生子,然后就像母亲一样当全职家庭主妇,每天和柴米油盐打交道,为家庭操心一辈子,最后在疾病的折磨中离开这个世界。抱着这样的预想,我平平淡淡地度过了我的青春。

  每一年生日许愿,或者是清明等需要祭拜先祖的节日,我只是装出一副诚心许愿或是祈祷的表情和姿势,看似很认真,其实脑子里一片空白,什么心愿都没有。我不知道自己想要什么,或者说我知道自己会拥有什么、失去什么,再多的祈祷都是多余的。如果说人生是一场旅行,那么我就是一个没有目标的旅行者,只是跟随父母画下的线路,或是别人走过的路,盲目地前进着。

  在我大学毕业的那一天,我回想着过去二十多年的人生旅程。虽然这段旅程和我预想的一样,非常简单无趣,在开头就能知道以后的发展,但是过程中也发生了一些插曲,一些惊喜,让旅程没有想象中那么平淡。我的人生并没有一帆风顺,得到过小成功,也遭受过挫折,拥有过幸福,也失去了幸福,就像有一个人会在旅行中悄悄地在我的身边放下一些东西,也会偷偷地拿走我的一些东西,让我在得到与失去之中走完人生的每一站。

  我在前面的人生里留下了很多遗憾,后悔没有好好地珍惜幸福,后悔没有付出更多努力把一些事情做得更好。我有时候会想,假如再给我一次机会,我一定要改变这一切,不让人生留有任何憾事。但是后来我想通了,这就是人生,这就是旅行的意义。在旅行中,我会看到各种各样的风景,这些风景当中,有的是美丽的,有的是普通的,有的是难看的'。我当然希望一路上的风景都是美丽绝伦的,但是不可否认正是这样有着不同特点的风景交织在一起,才让这场旅行变得丰富多彩。再美的风景看多了也会厌倦,再难看的东西看久了也会麻木,旅行的意义不在于欣赏美,或是为丑陋生厌,而是要走得更远,看得更多,想得更深。

  我渐渐觉得我的人生旅行很棒,无论是美丽的、平凡的,还是丑陋的风景,都是属于我人生中独一无二的画面和经历,我要做的不是继续盲目向前走,而是用心地欣赏每一处风景,记在心里,然后坚定地前进。就算结果早就注定了,我也要让过程精彩得难以忘记。

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