心情日记优选【15篇】
有趣的一天又要结束了，我们一定有不少所感触的事情吧，请好好地记录下在日记里。怎样写日记才更能吸引眼球呢？下面是小编收集整理的心情日记，仅供参考，希望能够帮助到大家。
心情日记1
很久没有写些东西了，从三月中旬开始，我开始了紧张的正式的考研复习，到现在也就是一个多月吧。不管结果怎样吧，早就想写点东西来记录这一段也许是我一生都没法忘记的并且也将让我终生受益的岁月，写点什么呢？就写点我的心情日记吧，姑且叫做“考研心情日记”，这将是开篇的第一篇日记。
说实话，对于考研，学校没有给过我们什么压力，家里对于我的选择和决定也是一向的尊重和支持，除此以外，老爸老妈并不会对我格外的奢求什么。之所以想要考研完全就是想在某方面实现自己的价值，提升自己的修养，完善自己的人生，实现自己多年前对自己的承诺。自从自己真正决定考研以来，我其实已经做好了充分的吃苦的准备，然而真正的情况好像比我想象到的还要让人难以接受一些。这学期专业课其实开的不少，不过有过上学期磨练的我们已经发现，在这个学校里决定你期末考试成绩的并不是你平时上多少课，我想大家对于这一点只要是上过大学的朋友们应该都有感受的，所以有些课对于我们来说也就是形同虚设了，就算实在没办法要去上课，我们这些想要考研的.兄弟姐妹们也就是借着教室的地方独自为战罢了，我们一般都坐在教室的后三排考边的座位，这样比较安静些，不会太受老师的干扰，没办法啊，我们也不是不尊重老师的劳动，但是想要拿到全国硕士研究生入学考试的入学通知书，每天至少要保证十个小时的看书时间以上，如果不这样我们哪有时间看书啊。这当然是有课时的情况，大学里大部分的时间还是没有课的，一大早起来拿着书包就去教室占位，不过还好，我们学校除非是在考前，一般时间教室还是很空的（悲哀啊），然后一看就是一天，除了吃饭上厕所，一直到晚上十点多，我回去的还是比较早的，我们寝室有的哥们要看到十一点多，早上六点多就起来了。
心情日记2
今天天气闷热，我的心情也很烦。吃了晚饭，赶去做健康操，出了一身大汗回来，感觉好多了。说来说也怪，最近，同事们都相继出现在广场上，大家不约而同地来跳广场舞。
现在的人每天坐在办公室里，缺少运动，毛病也越来越多，是该多做运动，增强体质。跳跳舞，做做操。我建议大家晚饭后出去走走，别老闷在家里，外面的'世界真精彩。现在多了好多湿地公园，每天饭后散步，真惬意。
心情日记3
这一刻，心好痛，是那些本来就已经脱轨，又被自己强拉回来的东西？
渐渐的，时间在走，人在变，变得连自己都搞不懂了。或许也从来没了解过自己？呵呵~
只是突然的，心就凉了半截，是因为在乎所以才失望？
是因为自作多情的感动惹得眼泪也来凑热闹？
是因为那些错乱复杂的情绪，搞得一身狼狈？
还是因为…丢了自己？
时间久了，有些东西就越来越清楚，想装傻却又不能左右自己，于是开始怀念小时候，那个兜里有五块钱就觉得自己是个富翁的年代。
好想哭，可是，为什么？路是自己选的，是自己要硬着头皮走下去的，问。有什么资格喊累？有什么理由流泪？
丢了自己？
有时候，总感觉到自己被困在黑暗里，任你怎样歇斯底里，都没人回应，那种感觉？还不如死了好。
到底拥有什么？
到今天我才明白自己的轻率，幼稚的有多可笑。
其实有些事很早就知道了不是吗？那为什么要甘愿在别人剧本做一个跑龙套的呢？或许年轻没有本钱，可是，至少要为自己，认真的'为自己活一次，！
“我不欠你什么，我对你好，你已经习惯了，你从来不回考虑别人的感受，我不是没人要，我不会在让你甩两次！”这是爱情公寓里美嘉说的话。
女人。要有猫一样的自尊。
心情日记4
今天是一个阳光明媚的大好天气，小狗趴在地上吐舌头，猫儿在墙角享受阳光浴，可我却在床上呼呼大睡。
于是我的妈妈便出现了，他可是一个武功高强的“大侠”正所谓“十步杀”一人，千里不流行。”我妈妈一个“狮吼功”我便从床上一跃而起，我连忙穿好衣服生怕慢了又得被吼一顿，妈妈说：“在你这几天这么认真写作业的份我带你去荆州玩。”我心想：“正愁没地方去，只能百无聊懒得躺在家里呢。”
于是，妈妈便叫了她的好闺蜜，在路上我唱着：“今天是个好日子呀……”边看着车窗外这可是我人生中第一次去荆州，因此，我的.心里产生了很多奇葩的问题“为什么荆州要叫荆州？”为什么明明是个城市却说是州？”……过了一个小时后我发现还没有到，于是我的急性子发了，一直在说：“怎么还没有到，啊、啊、啊……”就这样我成功被我妈妈“慈祥”的大嘴巴子扇了一下，顿时感觉世界都安静了下来。
终于功夫不负挨打人，我们终于是到了荆州，到了荆州以后。我们肚子只打鼓，于是我妈妈说带我们去吃海底捞，到了后我心里想：“海底捞，难想到我们要到海里面去捞？”后来我才知道只不过是吃火锅而已，哎，白高兴了一场，我们点完菜后，我妈妈带了牙套，所以说话有点不清楚，她的普通话也不标准，于是妈妈问服务员有没有吸管可服务员听成了有没有西瓜，过了一会儿服务员端了一盘，西瓜上来，我差点没笑过去。
心情日记5
唉~又是悲剧的一天~考了语文又考数学，差点又考英语，无比纠结ing啊！不知道考得肿么样呢？一切随缘吧~我现在觉得自己都快得抑郁症了！思想扭曲！走极端的是我！是不是该去医院看看呢？但是事实就是这样啊……下午体育课……
上午考完了试，中午。在班里，我老师正在奋力的改卷子，而我们呢？围在王老师身边，挤成一团，水泄不通啊！在干神马？当然是找自己的卷子！刹那间，我觉得王老师的人气飙升，没过多久，就该去做操了……做完操当大家犹豫不决时，因为听知情人士透漏，体育课改语文了，但是男生们没有准确消息又不回去，想上体育课，这时，听到一片欢呼声，就知道是上体育了，跑了两圈之后，就自由活动，这对于我来说，是噩梦的开始而已啦~因为可耐的汤圆不在，所以是我本来就孤独的身影显得更加明显了，一开始，G他们要我就和她们一块儿去了，但是没过多久，我们就分开了，为神马呢？因为她们是一伙儿的，我不好加入进去，也显得不太合适。所以无奈的我只好找到了S、M、A、Z她们，一开始，我和S在聊天，但是可恶的Z却要玩什么幼稚至极的“老师同学”，我我实在觉得太无聊了。也是处于不太会玩，就木有玩，没想到，这竟然是一个严重的`错误，不和她们玩，我干什么？看着她们兴奋的样子，我站在一旁冷冷清清，木有人理我，更没有人和我说话，和我玩，看着秋风吹啊吹，我的性就跟雪一样冷，纠结啊！这样迷迷糊糊地过了大半节课，她们才提议回班，因为操场上除了我们没有别的女生了！无奈之下回了班~~~唉，一个无聊+悲催+纠结+无语+悲伤的下午啊，就这样过去了......
唉~吾不知为何，有突发奇想，想上12中了，也就是乌鲁木齐市外国语学校，但是呢，又舍不得可耐的馒头同学，肿么办呢，又陷入了纠结ing啊！呵呵，他竟然进我的空间了，惊奇+不解+激动啊！他来干神马？莫非是想考察一下我？还是？嘿嘿~~~你们说呢？
唉~不知道该如何结尾啊！让我看来这篇文章就是凌乱不堪，没有中心思想，没什么主旨、、、我也木有办法啊，就这样了，亲们，再见啦~~~
心情日记6
本年的我特别爱好安静，不爱好热烈，也不喜很多多少话（第一我话少，第二说多错多）；我不爱好在餐桌上吃饭，并且吃饭的时刻不措辞，从小到大年夜大年夜都是如许子的，拿着碗随便坐在一个处所吃饭，或者边吃饭边看电视。
这些不好的习惯好难改。
那时刻他还没回来，他不在我身边的时刻，真的很想很想，那种怀念我找不到词语来形容。
我不爱好聊德律风，每次跟他聊德律风，他都邑认为我没话说，可能也会想我们之间没话题聊，不过，在我心中他是我聊德律风最多的一小我。假如说要在德律风里聊个没完没了，我想我做不到，打个德律风，只想告诉你我想你了，想听听你的声音。
有时刻，在某种心境下想倾诉某些措辞，也只有忍着，有时刻，最懂本身的人是我，最不懂的本身的人也是我。
我爱好在这个网站写，写下本身的心境，等某一天老的时刻再来看看本身的日记。我欲望我的日记里永远都有他的存在，我欲望我的身边永远都有他的陪伴。
谁都出缺点，我不信赖有生成一对，但我信赖懂得谅解的恋人是绝配的'。你爱的不合适你，你不爱的最合适你，或许很多人都邑选择最合适本身的。
看着德律风却不拨动心中怀念的弦，不是不敢而是要学会隐蔽怀念。傻傻地，看着头像也会发呆一阵子，这么傻的工作我也会做，听到他的声音，哪怕只有几分钟，心坎的不安与烦躁的心境全部消掉落。听到他的声音，会认为很高兴很冲动，这种认为也只有我本身最懂。
可以找到一个你爱的和爱你的，是上辈子修来的福泽，尽力！
心情日记7
长假过后，我们又回到了学校，刚开学过了一个星期后，我们学校举行了开学典礼，看着同班同学都上台领奖，不明白是该高兴还是悲痛，高兴的是因为我们班得了先进班团体，悲痛的是这次我又失败了……
一次一次的，是的.，我又一次失败了，失望，绝望，甚至我想到了放弃，因为成绩一向上不去，我很害怕，害怕自我从差不多变成一落千丈，以往的我努力去奋斗，去发奋读书，此刻的我有了梦想，有了前进的信心，拭去眼角的泪水，我告诉自我；要加油。
时间抒写着青春，我们要珍惜今日，学习。
为自我加油，告诉自我；我能行!
心情日记8
季在短信里说，她在夜泊等我。
夜泊是一间位于江边的小酒吧。到达的时候，几个外国人正坐在露天的吧台边喝茶。桌布是蜡染的，提拉米苏发散浓香。季坐在窗边，一个人做着数独游戏。依旧是短发，圆脸。微笑地坐在她的对面，熟稔得好像我们并不是十五年未见面的好友，好像是昨天才在一起喝了一顿酒，她现在无聊没人陪了，叫我出来喝咖啡。
她说，一点也没变。我说，你也是呀。我相信这不是恭维，发自内心。十五年了，我们都老了，已经老到可以晋升警督的年龄。警督，这真是一个标志性的警衔级别，那些大姑娘小伙子们会把我们称作阿姨。然而，往老境里走并不可怕，警校时期最要好的女伴，心意相通。就算十五年的光阴在我们的身上、心上加载了很多世俗功利的东西，但是眼睛深处的纯净分明还是熟悉的，所以她说，一点也没变。
于是又像一对二十岁的女孩子一样聊天。
夜泊的木板墙壁上订着很多留言条，中文的，英文的，漫画的，还有驴友们的照片。一个现在农村里也罕见的木桶静静伫立。我说，猜猜看这是做什么用的。季猜不出。呵，是放小孩子用的。还不会走路的小家伙，被大人放在这样的木桶里，又安全又省事，孩子再顽皮也翻不出来。
于是谈到孩子。原来她口口声声的“我家宝宝”并不是她的孩子，只是她的侄女罢了。这么多年了，她一直未婚。怕当事人敏感或者厌烦，我是不会主动提及这回事的。她说，也过了结婚的年龄了，更重要的是，她很享受目前的单身生活，不必在乎谁，侍候谁，也不必为谁改变，为谁伤心。是啊，我赞同。如果你很享受这种状态，那就不要改变吧，更不要为别人的看法而改变。人生苦短，只要你自己觉得舒服。
你看，真正的好朋友就是这样，最真实的想法可以脱口而出，顺利地抵达彼此的内心。像两条直线一样，我和季曾经交于一点，而后在有限的人生里只能专注于自己生命线的延长。我们都是凉薄的人，好的时候，从来也没有热络到那种形影不离的地步，但我并不觉得这是我们的缺点，对于一般情况下互不打扰的友谊，我们都应该是满意的，在我们之间永远存有一种遥远而亲切的回忆。那些回忆是植根在心里的，想忘也忘不了。
在季的描述里我分外觉得我的小城的好:狭窄的青石板路，旖旎清澈的江水，小酒吧隐于老街一隅，门外的幡子大红大绿，随风起舞。时间停滞，音乐夹杂着回忆的淡淡感伤，静静地飘荡在夜色里。老街的风情随着清冽的水，轻柔的风，不急不缓地围过来。我们沉迷着往事，诉说着现在，随意而恬淡。
季说，为什么我们不能在同一个城市。在我的城市里我找不到一个可以和我一起泡吧、一起说傻话的女子。她们总是情愿去很嘈杂的集市，飞快地讲话，比较着各自时装的'价牌，没有人陪我，默默地行走，累了便在这样的小咖啡馆坐坐，什么也不想，用发呆来打发一个冗长的午后?我说是的，我也找不到。来这里泡吧是一件多么奢侈的事情，平日的烦忧统统可以不想，有兴趣的话你可以听服务生小妹自哼自唱，听酒吧老板说他怎么骑行西藏，看雨落阶前檐滴有声，或者就在留言本上，给陌生人写一封长长的信。
我在留言本上画了两个女孩子，代表我和她。还有一段话，现在看来很小资的一段话，仿佛在这样的酒吧不张爱玲一把就对不住这样的情境。大意是，回忆青春和友情的温暖。
出了夜泊，和季道别。门外的灯笼绽放着柔和的红色，江水一如既往地酣静。她说，这些年性情变了，好像已经没有欲望、名、利，还有感情。什么都看得很淡。我亦是，十五年前，我们分离的时候，酷暑的天空呈现的是一片瓦蓝色，白云成飞丝状隐隐飘浮，灿烂的阳光笼着青春的浮梦，一切都那么美好;今天，短发已经很长，明眸快要转为黯淡，飞扬的梦想已经云散，留下的，只有一颗静看世事浮沉的平常心，泊在暗夜的水边。
心情日记9
今天中午，妈妈带我去吃汉堡。
到了餐厅，我早早地洗好了手坐到座位上，闻到汉堡的香味口水都要流出来了。
开吃了，我拿起汉堡狼吞虎咽地吃了起来，三口两口就吃完了一个。于是又抓起第二个汉堡，这一个也很快被我消灭了。接着我一手抓着一个鸡腿一手抓着一个鸡翅啃了起来。
吃完了，我依依不舍地离开。
心情日记10
看了盈盈，小空，虫子的日记，我想了很多，很多.其实在每个人的内心深处，都有自己的秘密，所以很多人都习惯性地把自己的心情写在纸上，敲在电脑里，或者发在网上，不错，我也有记日记的习惯，只是除了之前把自己跟前任男友分手时所记的日记翻了出来，很多人都说我，分手了还记什么日记，不是更加增添自己的痛苦?呵呵，其实我并不这么认为，我只知道把不开心的事情写出来，我的心里会好受许多，这或许就是我的一种发泄方式吧?而其实，我一直以来也很想把自己的日记，写下来发到网上，与大家分享我的快乐或忧伤.只是，这两年的以来我的日子真的过得平淡无味，似乎根本没有什么可写，而我甚至于失去了写的动力，只随随便便的记录了一时的心情，很多个不眠的夜里，我再次翻起这些东西时，有些事情却不能清楚的记得，不能记起曾有过的.心情，与曾有过的爱，甚至忘了那时身在何处...而如今，我尘封已久的心情又被激发了，被你们这些可爱的兄弟姐妹给激发了.我有了想写东西的欲望.真的很感谢你们.
感情放在心里久了，也许会淡去甚至忘记，也许会浓郁，一些向往，一些迷茫，一些狂喜，一些无奈和遗憾，生活中有太多这样那样的事情了，只是有一点点我很明白的无论怎样的情深意浓或不快，时间都会将其淡化.惟独SOHU，我不会.
认识SOHU以来，我感动于板油们那些轰轰烈烈惊天动地的爱情故事，也沉醉于那些甜言蜜语之中，我在电脑屏幕前伤心的哭过，莫名其妙的笑过，而这里让我学会了许多：独居时恬淡清净的心情，人与人交往的可爱诙谐的友情，男人虚与委蛇的情态，世事的艰辛与炎凉，这里道出了天下所有人的悲欢离合，喜怒哀乐.
呵呵，写到这里，我又笑了，因为想起了男友的话，他总说我神经病，一天到晚就这样的对着电脑傻乎乎的，不知道都在干些什么.只是我真的爱上了这里，爱上了这里的氛围，在这里，我们可以活出最真实的自己，可以坦诚的说自己想说的话，这种细腻与微妙的感觉，是人跟人之间心与心的交流及对话，犹如静夜里敞开心扉的交谈.
厌倦了单调的生活，美丽的夜晚却让我更加孤单，而如今，我不会了，因为有SOHU，有你们，因为我能在此找到心灵上的慰藉，能找到用心交流的伙伴，而这些对我来说，足以
心情日记11
你见过月儿吗？
我好像见过，但是这个世界上又似乎不存在过。我喜欢的是多么混合的纯粹，我喜欢朦胧月色的黑夜，可外面偏偏到处都是阴森的灯光，从晚上直到天亮。那些灌木在灰白色的光线下，整夜合不上眼，甚至月亮出来的'时候连月光都看不到，它们只剩下一具枯壳。
月亮该是一位孤影自怜的美人，没有肉体，没有多想。她对这世间的一切冷漠相对，透过瘦骨的树枝把目光望向我们时，蜘蛛在乔木间撘起了颓废的旧网。草丛中成片的红花如血般鲜艳，没有人可以告诉我它的名字，在黑暗中如vampire般诱人，血腥的红唇贪婪着大地的血液。路边的铁箱子在荒野之中闪现，不是你的墓碑，也不是我的。
你听到远方聒噪的蛙鸣吗？
女巫放出关了一整屋子的乌鸦，乌鸦盘旋在旷野。她在诅咒着邪恶的延续，让人世千年的悲剧自食其果。这是个冰冷世界，我躲在房间，厕所里的黑影在不停闪过，我还是没有勇气关上灯，在深夜中凝视模糊残缺的镜子。
在世界的各个角落，都有僵尸的存在。屏幕灯光照白了它们毫无血色脸，彻夜不眠。
已经凌晨四点钟了，所有的童话都已消散，睡吧，睡吧。
心情日记12
铁云
和秦君的相遇是去年的秋天。
一起吃的晚饭，当时他索要我才出版的散文集，正好包里有一本，就送了他。他执意要我签名，也就签了。他反复玩味，说是“好字好字”。我当然明白，那是赞词。后来知道，他一直在习书法。
同校同届几年，也没有说过一句话。
他先上的北航，后来读研上的南邮，学的计算机信息专业。他的理科成绩一直很好。
后来，他供职于《中国早报》，负责的是国际新闻。一直很为他捏一把汗，一个工科优秀的学生能玩得转文字？
那次，无事时网上浏览，无意间点进了石楠老师的博客，有为我散文集作的序贴在博上。一条留言留住了我的目光，说是上次见面得到了那本散文集。进了他的博，原来是秦君的，他的博客头像就是他的照片。我当然认出。
很幽默地留了言。他找来了，也留言了。
原来，他写诗，写实与写意完美的结合。读着，终于相信了他的文字能力。
后来，疏于交流，也就只记得博上有这样一个老同学，再后来，便断了音信。
直到昨日重逢，恍然惊觉，从实到虚从虚到实也就一步之遥。包间里一大帮旧日同学，和秦君执手相握的霎那，仿佛只是似曾相识。
之前一天，和苏君相遇。
在某工业城市某大型企业任总工程师的苏君，毕业于工科院校，对于他担任总工当然觉得顺理成章。只是，在某晚报副刊上也总能看到他的文字出现。
席间，也就问起他的创作状况。原以为，作为某项工程的总工程师一定暂时无暇顾及到这个业余爱好。谁知，他一直坚持笔耕，还说从秦君的博客好友里看到了我，去了我的博客，我竟不回访他。问了他的博名，有点印象。
他还说下次出书时，约上他一道。
分手。
打开电脑，发现他已来过，去了他的'博，内容自然比我的纯小资要丰富得多。
那日上班，快到下班时间了。正埋头整理案头资料，有人敲门。
问他何事，他说要咨询一下个私经营办照事宜。迅速地为他列出了需提交的材料，便继续埋头我的事情。
他问：你真的不记得我了？
诧异，抬头。没有从对方脸上搜寻到熟悉。他便自我介绍，我们曾同校同届……再说出他的名字，才知，毕业于北钢的他已离开那家大型钢铁厂，做个私经营者了。
瞠目。
当年的小男生们，岁月早将他们的青涩变成了坚韧。而和他们的相遇，总会让人想起再也回不去的恰同学少年。
心情日记13
一气呵成的相遇，迫不及待的了解，心灰意冷的结束，形同陌路的现在。
不主动是因为还期待爱情，不迟到是因为还不确定，不拒绝是因为还没有机会。
主动买单不是因为有钱，而是一种单纯的证明。主动相约不是因为很随便，而是一种想念的开始。
每天朋友圈的更新不是悠闲的'生活体现，那是给你的专属。
频繁的联系算什么？亲切的称呼算什么？朋友的猜测算什么？你说，暧昧是你唯一能给的，那些只是青春练习册里的小插曲。
短信不在回复，电话不在播出，qq不在闪烁，不是不爱，依然很爱很爱，但那已经属于一个人的独角戏，与任何人无关。或许曾经选错了方式，失去了自我，吃你爱吃的味道，看你爱看的电影，穿你喜欢的风格的衣服，以为这样就是爱你。
你问我如何做到不闻不问，铁石心肠，呵……我只是在学你罢了。
你说如果可以回到相遇，还要坚持吗？如果回去，我不会在对你那么好，或许你就不会离开……
心情日记14
近几年，身边的一些同学同事，相继患各种癌症匆匆驾鹤西去，每当忆及他们的音容笑貌和当年共同学习工作时的点点滴滴，总是难以抑制悲从中来的伤感与唏嘘。他们中的一些人，有的正值知天命，孩子刚考上大学，需要父亲呵护关爱，为孩子成才撑起一片蓝天时，却英年早逝，使孩子从此失去了父爱的荫泽；有的刚届退休年龄，退休手续还未及办理就撒手人寰，给亲朋好友留下无尽的伤痛与遗憾；有的一月前见面时，还豪言壮语地规划着退休后的崭新人生，正当大家翘首以待他勾画的人生蓝图时，却传来他突然病逝的噩耗，令人猝不及防、扼腕叹息。
最近，又有一位老同事身患癌症，痛苦地挣扎在死亡线上。每当我看到他那凄苦憔悴、瘦骨嶙峋、老迈衰弱、受尽折磨又无可奈何的凄凉状况时，内心便如针扎般疼痛，眼泪止不住夺眶而出，却要强颜欢笑说一些连自己都无法相信的鼓励、宽慰的话语。不难想象，当一个人被宣判了死刑，在死刑来临前的这段日子里，该是多么恐惧、惶惶不可终日，根本无法做到平静坦然地等待着死神降临的那一天。而我这位老同事却难能可贵地表现出临危不惧、处变不惊、既来之则安之的坦然心态。每次去医院看他，尽管他行动不便说话困难，还强撑着衰弱的病体，以微弱沙哑的'声音，痛苦的微笑，给探病的客人以礼遇，极力保持着作为一个人的尊严，令我感动，也给我留下极其深刻的印象，让我解读了另一种意义上的泰然与坚强。
我们在感叹人类在大自然和病魔面前，是那么的无奈渺小的同时，难道不应反思，为什么近十年，我们会不时听到一些平日无大病的熟人、同事，在没有明显症状的情况下，突然身患癌症，确诊时已是晚期，晚期不宜手术只能化疗，受尽折磨后才离开世界的悲痛信息。
被污染的水源、空气、食品、服装、建材、装饰材料等有害物体，是癌症高发的罪魁祸首。环境污染夺去了许多人的健康与生命。拒绝污染，远离污染，才能减少癌症的发病率。
心情日记15
1、在重返童年的路上，阳光暖暖的，花儿香香的，土地松软松软的，那从田野里飘过来的一股浓浓的草莓味，再次醉倒了一个个经过历史客栈的路人。
2、沿着时光的河沿，我再次看到我的小纸船还在那水上扬帆远航；我仿佛听到妹妹吟诵古诗的声音，依然弥散在那些鹅卵石相互不断碰撞的瞬间，它使一片坚硬的河床顷刻变得柔软且充满温馨。
3、我记得，儿时的我，害怕与一只母猫对视，我曾在一只家犬的面前颤栗不已，我亦曾为一只大公鸡啄去我手中的糖块而哭泣。那时，我才5岁。而现在，我却非常惬意儿时的软弱与幼稚，我甚至为此拒绝想象坚强与成熟。也正是这些不断飘落在记忆深处的花絮，一次次使我踏上重返童年的`小路———乐此不疲。
4、打开童年，那一丛丛狗尾巴草依然在风中充满活力，童年的我一次次在它的摇曳之间，读到这个世界最初的诗意和一大片向上呼啸的绿……
5、马克思如是说：“它之所以具有不可企及的迷人魅力，是因为它是童年的产物。”
【心情日记】相关文章：
心情日记03-31
心情的日记06-28
心情日记09-11
心情的日记02-06
心情日记07-03
【推荐】心情的日记11-06
心情日记指导03-25
心情日记范文01-31
情感心情日记01-31
描写心情的日记12-31