【热门】心情日记20篇
一天的时间眼看就要结束了，我相信大家都是有收获的，需要进行好好的总结并且记录在日记里了。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！以下是小编整理的心情日记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
心情日记 1
我是名副其实的垂钓爱好者，甚至可以大言不惭地自诩是痴迷者。作为教师，免不了精神疲惫，脑力不支。为了调节生活，消除大脑疲劳，放松精神和心理负担，提高工作效率，数十年来，我偏嗜此业，乐此不疲，流连忘返，沉迷其中。在垂钓过程中，体验的乐趣，享受的快感为数颇多。特别是那次铭记终生的钓鱼经历。
那是数十年前的事了。其时我只十多岁。还谈不上有钓鱼经验和乐趣，只晓得好玩，好耍，安逸。至于吃嘛，不在乎。因为我自小怕辣。而食鱼，则不辣不鲜。在一个春光明媚的上午，天上飘浮着朵朵白云，金黄色的菜花铺满了大地。轻风不来，水波不兴。我找了一粒小鱼钩，用我妈打鞋底的自制麻索梢系上鱼钩，安上浮子，另一头随便找一根小竹竿拴住。来到小河边一个僻静之地，撒上几粒米，喂上窝子。把蚯蚓钩上，丢下水去。一会儿，浮子便微微晃动起来——鱼儿上钩了。一拉，就是一条不小的鱼。真是“开张大吉利，准会大丰收”。那年月，不知哪来那么多鱼。只要钩上蚯蚓，一扔下去，鱼儿几乎马上就上钩了。最多只消平心息气地静待三五分钟，就又是一条。一条一条又一条，鱼贯而入，次第上钩，源源不绝。钓上来的'多半是一二两、二三两的大鲫鱼，也偶有鲤鱼。最有趣的是，有一下，我把鱼钩撂下去，忽然间，浮子往下一沉，全不见了踪影，它把钓线迅速地拉起就跑。我心里很高兴，很紧张，很着急，也很慌乱，生怕它逃掉了。便赶快站起来，沿着河边使劲拉着。任其在水下游来荡去，来回奔跑。幸亏河边水草不多，否则，它窜进草丛，便不好收拾了。这样僵持了好久，那该死的鱼，竟然没有挣脱。等到鱼儿挣扎得疲惫了，我也弄得上气不接下气。终于，还是把它钓了起来，甩到了岸上。可没有预想的那么大。也就半来斤吧！心想，怎么会才这么大点呢，真是出乎预料，很感纳闷！取鱼之时，仔细一瞧，原来并没有钩着嘴巴，而是钩住了它的尾部。这时我才明白，难怪它挣扎得那么凶，跑得那么快啊！由此可见，当时水下的鱼是何等之多哟。钓起来的鱼儿，逐次投进笆篓，扯把杂草塞住篓口，将其放进河沟里，用绳索固定在岸上。这样不到半天，白花花的鱼儿，几乎装了整整一笆篓。足足有五六斤之多哩！鱼儿在笆篓里蹦跳着，挣扎着，簇拥着，挤压着，嬉戏着，在笆篓里拍打着水响，激起层层浪花，似乎很悠闲，很快乐。而我，则更加舒心，更加快乐！倘若再钓，就没处装了。虽然兴致正浓，也只好弃而舍之。提着满篓的鱼儿，唱着《洪湖水，浪打浪》中的“清早船儿去撒网，晚上回来鱼满舱”回家了。太安逸，太兴奋，太激动，太舒服了。真有大获丰收的喜悦；亦有满载而归的快感！
过了几天，我又去原地垂钓，却再也没有上次的好运气了。虽然也钓了一些，可比起那次来，简直大逊其色。也许那天喂拢了窝子，把周围的鱼儿最大限度地吸引了过来。又没有他人或外物干扰，正赶上垂钓的绝佳时候，才大获全胜。
现在，河里的天然鱼儿，再也不可能像当年那么多，那么好钓了。尽管我钟情于此，至今不改初衷，常常“支边垂钓”。而且使用的是现代化的钓鱼工具。可每次归来，总是战果平平，收获不丰，甚至常常“打光脚板”。当然也就兴味索然了。鱼少味淡，何哉？环境污染？过度捕捞？为鱼儿营造舒适的家园，让其愉快地生活吧！我们才有可能一次次地品尝垂钓的快感，享受丰收的乐趣。才有可食之鱼，才有可钓之趣呀！
心情日记 2
今天早上起的太晚了，八点起来后发现昨天晚上下了好大的雪，我和我姐分好工，我负责把楼上的雪扫干净，她负责做饭。我身体比较壮，扫完雪之后身体刚开始热身，我就去打沙袋，打到累的出汗那种的时候，瞬间有一种自己可以征服世界的冲动。
今天有朋友来找我玩，聊天的时候他告诉我，我们庄有个母亲死了，才四十多，癌症晚期，是不是觉得很可惜，对于我这种非常有同情心的人来说，我有些接受不了，我当时鼻子一酸就落了泪，生命多脆弱啊！他的孩子怎么办？他的`丈夫怎么办？生命这个东西来的突然、走的也突然，说不准哪天我们就挂了，所以有生之年的每一天都要以快乐为主，并且尽量去尝试自己心中的梦想，只要快乐！不要遗憾！
最近晚上思考了好多，每天发生的事太少，所以素材就别提了，有好次都在想日记该怎么进行下去，如果每天只写一些属于自己的小事，怎么对得起读者，经过再三思考我决定日记不以天数为好，而要以价值为好，所以平常生活中只要有好的题材、价值就要写出来！
心情日记 3
今夜无眠，今夜有你。漫漫长夜，两个未曾谋面的素衣女子彻夜长聊，只因为彼此的文字，有一份心有灵犀的诱惑。
我站立于秋天的边缘，痴迷于遨游博海，悠然自得。角色不断轮换，窗外四时不同的风景也像幻灯片一样不断的切换。那些给我留下脚印的网友们在我空白的“墙”上泼洒过缤纷的水墨，清淡的，浓烈的，鲜艳的，沉郁的……我踯躅于人生之上，让美丽一次次绽放。
初次相识在你的'博客，只为你曼妙的文字，款款的深情而沉醉。从此，我习惯安静地享受着你的文字，你让我一次又一次感到温暖。你是伊甸的天使，你是午夜的蓝莲花，淡雅幽香，清纯沁心。你的优雅、你的美丽从你如兰的气息中散发出来的，让长长短短的字句，幻为悠扬的笛声，传送千里，穿过三月桃花的嫣然，停留在午夜回眸的瞬间。
两个遥远的女子，深夜里说个不够。我们谈自己，谈过去，谈未来。清风叩帘，动荡了踏月而来的情怀，迷离了碎花弄影的期盼。融融月色中，惟能轻蘸点墨，以零落的文字在落叶如雨的秋夜倒叙春天。
你是我微博里少有的知音。每一个不眠之夜，你让我不安的心终于找到了依靠。我喜欢听你温柔的声音，你说，你会帮我朗诵作品，这是你的强项。你给予我无限的精神寄托，你的宁静、你的柔然亮泽着我的心。
我任性走进你家园，不觉间走进一片竹林。竹韵幽幽，竿竿青欲滴，个个绿生凉。风击竹管，时而欢快动听，时而似雪洒竹林，联翩瑟瑟，声韵悠悠，逸我清听。你聪明智慧，有很好的工作和生活;你素雅大方，谈吐优雅自如、恰如其分;你不恣肆张扬，就像一株恬静的白玉兰，发出淡淡的幽香，独自芬芳，让人仰望。
突然，你说，你最近要退出博客。我的心莫名地失落起来，我知道你的理由，你想过平淡、安静的生活。于是，你答应我，给我的联系方式永远不变。
我希望你永远幸福，希望你永远快乐。无论是博客里还是生活中，我懂你柔情万千，陪你细数星点，饮尽千里的相思，常伴你左右。让我们珍惜今生的缘分，让我们一起走向更美好的明天。
心情日记 4
曾经的誓言在里立下，完美的故事已被秋天抹掉。沉睡中的女孩独自离开。亲眼看见女孩松手的那一刻、看见女孩突然闭上眼的他痛苦抱着女孩哭。就在这秋天里女孩死在他的怀里。女孩与树叶深深被秋天埋没。寒冷的手被他紧握着在手心，凋零的树叶随风飘到女孩的脸上，他轻轻拿开树叶，看着沉睡的女孩，埋怨这上天带走了女孩的生命。痛哭之后抱起僵硬的女孩，一步一步安静走过秋叶铺满的.道路。
今天他独自一人路过这里，伤心地曾经残忍地撕他的心。他仿佛回到去年的秋天，那残忍飞现实抹杀了他的意志，每天他过着痛不欲生的生活，狼狈地踩着青春过每一天。
夜晚深入人心的歌词从隔壁传来，蹲在地上喝着酒的他，靠着墙墙聆听歌词。
那些爱在他的回忆抹不掉，回想曾经的他，冲出门，刚跑到交叉路口停下那刻，刚好与车相撞。他倒在路边，躺在了血摊地上，手紧握着女孩的照片，微笑着说：亲爱的！让你等久了。现在我来了，你在不会孤独了，说完他闭上了眼，离开了这个他爱过女孩的世界。
心情日记 5
愿那些陪你颠沛流离的人，最终会成为你的归宿。
终究躲不过的还是命运，命里千万人，与你一生。
我一直相信缘分，我认为爱情这东西早已经是命中注定的东西，在对的时间遇到对的人那便是爱情。周杰伦把青涩给了蔡依林，成长给了侯佩岑，承诺给了昆凌。只能说两个人在一起时机很重要。你出现在他想要安稳的时候，那么你的胜算就很大。你出现在他对这世界充满好奇的时候不管你多么优秀那么你都是徒劳无用。爱的深，爱的早不如爱的刚刚好。
这样一个刚好的爱情只因为遇到了一个恰当正好年龄的人。无论你何时停步，怎样逗留，回头时还有当初那些热血沸腾支持你的人。可多年过去了，当你厌恶世界了，想要一个真正的归宿的时候，剩下得还是不是当初你选择得那个人？我们总该学会成长，成长就是你身边支持你的人越来越少，但你却还要给的是足够的安全感。无论你要怎样去闯荡世界，只因为你的年少。那些陪伴你的人终于有了自己的归宿，可这个归宿住的不是你，却是别人。
我想年轻时候追寻得梦到最后究竟给了谁？给了爱你的人还是你爱的人，就像漫漫灯光照耀下的影子还是你自己。其实我们谁都没有错，错的是一朝沸腾的心，我们不甘平凡但又却难以飞翔。有的人终其一生还是在追求那些得不到的东西，可是却忘记自己手中紧紧攥住的是最珍贵的`礼物。直至后来，手中的宝贝悄悄死去，你不知道它到底有多珍贵，一心抛弃。
得到的时候我想刚刚好吧。因为刚刚好那就好好握住，不要让它显得多么卑微与渺小，只因为它遇到的是你，是你不懂得欣赏。与其说不懂得欣赏，根本没去欣赏。荆棘道路你牵着它的手了吗？就算不再是全世界独一无二的玫瑰花，你现在还会珍惜吧。等到它心累了心碎了，悄悄告别了去了别人身旁，你会在夜深人静的时候悄悄哭泣吧，后悔吧。那就死去吧。
不是它不够优秀才遇到了你。而是它一心选择了你，你当初为它的歌唱为它不知疲倦为它描述的未来成了现在的样子吗？其实都没有。流浪够了，就回来吧。
因为她还在等你……
心情日记 6
仰望17岁的天空。
年少的我，多少的苦恼。
穿越的大街小巷， 不尽的人来人往，数不清的人格差别……不停的徘徊在我的脑子里:“我该做一个什么样儿的自己，像ta一样温文尔雅，还是像ta一样执拗可爱，还是...”摸索着完全看不清楚的四壁，试着寻找一个恒温点。
但似乎，这很困难。
都说长大后不要成为自己曾经讨厌的样子就好，但是‘不忘初心’谁又会那么容易办到。一张纸可以写一个字也可以写很多字，字多不见得重要，字少也不见得简洁。转而为的生活亦本如此。
想做自己，也许看别人真的没什么用，毕竟我们不同名。别人怎样的性格看似很酷，想自己学来，结果发现这用在自己身上并不尽人意。以年轻为借口的我们，是否该有一些‘个性’。
可能你很胖，可能你很丑，可能现在的你‘不忍直视’，大多没关系，因为大多你可以改变。
不喜欢热闹的聚会，并不代表我不合群，只是每个人都有每个人想要做的.事情，又何必为难一个不适合的两路人。
写完这些感觉我又有了事情要做，以前的迷茫也算得上一种虚伪的借口来逃避不想面对的事实。
我还没有一个正确的人生开端，当然，这也算不上感悟。
心情日记 7
一场烟火，荒废了谁的真心付出？一场烟火，谁欠了谁的天长地久？
－－题记。
静谧的夜，此时的星空璀璨。一曲吴奇隆的《烟火》不断的重复播放着，以前听这首歌的时候，总觉得好奇，觉得适合我那个朋友的过去。如今，听来却触动着自己的心弦，感触很深，好有感情的歌声，好美的歌词，让我沉醉，让我无法释怀。
时光不可能倒流，所有的结局都已写好，所有的不舍都在你背弃我的时候已启程。忽然忘了是怎样的一个开始，在那个黄昏夜，在那个不再回来的夏天，无论我如何去追逐，如何想挽留，你我只如云影掠过，而如今你微笑的面容在我心里也模糊，逐渐埋没在日落后的群岚，翻开那泛黄的日历，原来命运将它如此安排，怀着无奈的心，我一读再读，不断回味，不断思索，却不得不承认，过去是本太仓促的“书”。
发光的屏幕，难以触摸的路，思念，或许，属于我一个人，我不敢奢侈，不敢要更多，所以只是一次次的疑惑，疑惑是否这是彼此心间邂逅的结局？
记忆，在心头蔓延成一片汪洋大海，卷起千层浪，风起云涌。只是，最终，大海回归了平静，心亦如此，淡淡的只为这一场“邂逅”，画上句号。
那一年的.五月，你我一起曾牵起手。如同一起看一场盛世烟火，许我一世温暖，还你一世倾城。初识你，因为你的文字，总会习惯性的关注下你的文采。于是当看到你越来越多你的文字时，感觉到那种熟悉、亲切，后来加了彼此Q。然后通过简单的接触，发现彼此很多共同点。犹如千百年前的一个转身，那种淡淡的熟悉感油然而生。彷佛在很久以前早已相识，一切言语都显得那么的自然。
你说：想和我做一辈子的知己。叹。
你说：你是个很有梦想的人，我怎会不晓得？
你说：烟火虽然只灿烂一瞬间，却永驻你心间。然后，静静的让生命美丽下去，一辈子。
你说……
清楚的记得你说过的每一句话。清楚的记得很多个瞬间，总是忍不住想把彼此搂在怀里，给予对方一些温暖，融化彼此内心的世界。
三年来多少个日日夜夜，习惯的每天登陆Q，总是看下你在不在线，你不在的时候，总是隔断时间看看你上线了没。看着你发灰的头像，在那傻傻发呆。没有你陪伴的时光，内心总是觉得空荡荡的。因为我曾说过，对你这个知己，我用心付出过。其实，有些事情自己明明知道，却不想去承认罢了。很久没有写过如此温暖的文字了，手指就像麻木一样，早已看不到未来的一丝灵气，也没有走下去的勇气了。
不知道谁曾说过，喜欢文字的人都是无病呻吟的。确实，这么多年来，一直习惯了经常一个人的世界，一直以文字为伴，即使现在如此偏爱电脑，但是文字依旧是生命中不可缺少的一部分。冰冷的键盘，温暖的文字，一直是慰藉我脆弱的心。只是，遇见了你，我的生活从此改变了。
都说烟火的尽头是幸福的所在，我愿牵你的手，放纵自己，带你去看一回烟火，去寻找幸福的所在。只是这一切你愿意吗？让我牵着你的手一起寻找烟火的尽头吗？你不愿意，因为你背弃了我。
我，望着行人匆忙的赶路，被寒风吹落在行人的衣上身上，有些心疼，只因我也是这场寒风中的同路人，是你生命里的一位匆匆过客。如今，我也不愿与你一同前去看烟火，我不想在走同样的路。
心情日记 8
国庆节没有工作，一个人猫在宿舍里，这个假期怎么过？看书，睡觉。剩下的还是看书，睡觉。突然觉得好孤单，虽然宿舍还有几个没有回家的舍友，但是孤单依旧伴着左右，听到213宿舍的一位同学假期去了山东，和自己初中还有小学的同学游玩，我被震住了，吃了一惊。
脑海乱了，不端着反思着自己，我觉得好孤单，小学同学？即便是高中的同学现在联系的也没有几个啊，家里的亲戚关系似乎也是冷淡，我怎么了？全乱了。
孤独的失败者，或许这是给自己最为恰当的评价，家里有一个与我年龄相仿的邻居，十一年的校友，十年的同班同学，居然我们彼此不是朋友。为何我变成了这样，难道是天生的'我就这样自闭吗？
翻开脑海的卷宗，记得小时候父母从来不让我去亲戚家，连同村的姥姥家都不让住，串亲戚的时候也很少带着我，现在已经是二十多岁的人来，自己的姑姑家也不过去过三次，想一想觉得可悲，回忆一下儿时的记忆，能够串入脑海的便是家中的果园和父亲催我早起看园的骂声。一个七八岁的小孩，手里拎着一条木棒在一株大梨树下的棚子里一守便是一天。
不喜欢与人过分的亲近，总喜欢和人保持一定的距离，讨厌别人人前人后的议论别人，喜欢独处，喜欢安静。但是今天怎么了？为何有这般孤独。记得上周三感冒了，宿舍里有人帮我找体温计，有人陪我去买药，那一刻觉得很温暖，觉得人间还有真情，同学的友情，真好，真的是真好，不知道该用什么去表达。也许那一刻我开始才慢慢意识到自己的人际。
我不是人际关系特别差劲的，不会走在前面后面就会有人戳自己的脊梁骨，也不会和某个人或是某些人面红耳赤，老死不相往来，但是如果问我和谁亲近，与谁的关系视如手足，没有。真的没有，或许目前为止还没有。玻璃罩住的人，或许这是给自己最为恰当的比喻，可以走近我，也可以接近我，但是永远也不能了解我，亲近我。我，或许这就是我。
改变，人需要改变。
心情日记 9
浮云千变，光年荏苒，
那光，还是那样甜腻暖心，
那夜，还是那样乌黑似绸，
那路，还是会有灰尘飞升沉寂，
一切，仿佛还是一切，未动丝毫。
花开花谢，冬去春来，
晨曦，清丽雅洁，温软的心，温软的人，温软的话，坚固的情。
晌午，万里晴空，嘻笑着跑，嘻笑着闹，嘻笑着疯，安静着回味。
晚暮，夕阳西下，微凉回返，微凉分离，微凉珍惜，暖暖的幸福。
一天，仿佛只是那么一天，却千万差别。
白驹过隙，弹指之间，
春暖花开，生机盎然，我们为春雨忧伤，
夏意浓烈，火日当空，我们为阴晴不定而厌烦，
秋意凉凉，黄叶纷纷，我们为满目萧瑟感伤，
冬尽寒冰，落雪纷霏，我们为洁净冰雪落泪。
四季，仿佛平平淡淡，却藏着我们多少多少。
那真实莽撞的少年渐渐消失在时光洪流中，那白衣聘婷的`少女已如飞蝶飘远。
谁的爱，还在那，不变，不悔，不放手。
犹如撞钟，余音不绝。
心情日记 10
外婆生在贫苦的年代辛苦的带大六个孩子，和一个外孙。
小时候，我总爱住在外婆家，每天外婆都会把省下来的鸡蛋住给我和几个哥哥姐姐。每次只要我肚子疼外婆熬夜给我揉肚子，因为家里亲戚很少，每年不管家里在急外婆都会给我几十块压岁钱，也只有外婆给过我，
五月份去看外婆，外婆似乎一下苍老了许多，都怨我不知道好好照顾外婆，让外婆带病还得给我做饭，外婆似乎像个小孩一样，也时常忘记我的名字。
外婆才59岁。我走的时候永远也想不到那是最后一面。如果知道我死也不会离开。永远也忘不掉外婆拉着我的手说，多来看看我的样子
外婆老了，他在也不能给我揉肚子，给我包饺子，给我发压岁钱…岁月在他脸上流尽了沧桑
我摸着外婆冷冰冰得脸，我跪在地上几乎没办法起来…外婆不到六十岁，为什么上帝要这么早带走他。她的儿女都还没有开始孝敬她，我也还没有为你做一顿饭菜。
外婆走后妈妈总是最难过的那次梦话都喊的是妈妈
外婆…人家都说人老了会变成星星，保佑他爱的人。你在么？
你已经离开三年。却永远活在我的心里。
外婆我想你……你在哪里冷不冷，饿不饿，有没有可以说话得朋友，有没有爱你的'人有没有受委屈，有没有想我……外婆就让时光慢点，我害怕哪一天我竟会忘记你的样子。忘记自己的不孝顺。
总有一天，你最爱的人也会离开你，所以趁他还在。趁我们还能爱，别让自己后悔，因为有些人可能一别便是一世。
心情日记 11
连日来，总能莫能地感受到舍友有些暴躁的脾气，虽然不明所以，但想想了也许是一些生活中细小的琐事积压而成的`。
只是有些事情，对方不想多说，我们也就没必要多问，免得找不自在。
其实也并不是一直都是这般地冷漠对待的，之前也会有关切过，但总会收到没有好气地回话；有时即使是很无关紧事的事，也好像是触及到了对方哪根怒气的导火索似的。
既是如此，也就没必要花时间精力去琢磨。
每个人都有各自地烦心事，要是愿意说，想寻求帮助，那我们尽己所能去帮就是了；要是对方需要的只是“不要烦他”，走远一些，让他安静一会，那不做为比苦口婆心要有用的多了。
如果觉得那烦心事与自己有关，那在能力范围内去解决，要是没办法，那也只由着其生闷气了。
每个人也都有自己解决烦恼的方法，不一定有标准答案。
最为重要的是，不要被他人的负面情绪所影响，这才是关键点。
别人不开心是他的事情，你不能因此觉得是息的过错，或者因其不领你的情，结果把自己也给弄郁闷了，那就得不偿之了。
总之，每个人只能为自己负责，别想太多就是了。
心情日记 12
在那段懵懂的青春里，我的矜持让我知道什么是暗恋，我的疏远让我知道什么是拒绝，我的平静让我知道我不需要，现在那些小情绪都被我发觉，然后开出零碎的`叫做记忆的东西。
那些被叫做喜欢的情感，此刻对我来说什么都不是，也许那才是真正青春该留下的东西吧。我有时会觉得遗憾，不是没有谈情说爱，而是没有很用心的记得那故事，那些我用奢侈的青春编制的故事，那些陪伴花开花落的记忆，就这样被北方的风毫不留情的吹散，真的毫不留情的。
等，我等过谁？或许仔细想想那时候的我，是不是在等自己长大，等自己变得更好，等我的天空变得更蓝更广阔。看来那些事，那些时间，都是等了我自己。讽刺的说，我不是那个很认真的人，很认真的一直喜欢一个人，然后另一个人，最后我却只是一个人。
也许我真的要做一个决定，一个冲动的决定，我悄声写着“我想我倦了我想我还是适合一个人生活”然而下一秒我又轻敲键盘将它del了，原因很简单，我还没有做好准备，没有。也许在我的人生里，等是最简单的事，不需要动脑筋。
心情日记 13
今天清晨，我还在睡梦中，就被妈妈叫醒了。我翻了一个身，懒懒地说：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懒觉吗？”妈妈的语气很严厉。
听着妈妈这口气，想起在家里爸爸也得让她三分，我很不情愿的去摸衣服。
吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:“把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢！然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习，休息的吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?”“不行!”妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的`机会。我乞求的说:“妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天，我已经一周没看电视了,今天放动画片，您就让我看吧！”妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。
虽然我人在这儿，但我的心已飞出了窗外，飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心，妈妈我才十岁呀！我需要自由！
心情日记 14
每次和弟聊天不是扯上家常就是说上爱好，昨天又和弟聊上了，说打算七月份请假回家一趟，才想起好久没给爸妈打电话了，真的有点想家了。每年我们姊妹都会约好一起回家看父母，今年姐姐她们还没动静，因此我也没定，不知道什么时候能回家看爸妈。二姐说想等爸爸过生日再回家，又正好是端午节。现在爸妈在县里做事，我们也放心了，虽然家里的工资不是很高，但最起码可以挣到自己的零花钱了，我们也不用总是担心父母没钱用了。现在是只要爸妈的身体好，我们都能放心了。
妈说，现在在县里做事很好，也不累，领导对他们都很好。爸妈走了，家里也锁门了，有时候一个月回去一两次看看，家里的邻居都很想念爸妈，说爸妈走了也少了一份热闹，相好的朋友也经常到爸妈那里坐坐。
一说起爸妈，真的好想回家了，这几天，心里有种莫明其妙的感受,或许,这就是想家的感受吧！每年回家看一次父母是我们姐妹必须做到的，每回去一次，爸妈也一年不如一年了，人看上去显得老了很多。有时候恨妈的偏心和唠叨，每次电话中就向我和姐姐诉说家里的`一本帐，听到又烦又心酸。其实，我知道，这个家一直是妈妈撑着，她的确辛苦了一辈子。爸是个老实人，除了做点手工活，其余的家务全是妈张罗着。可怜天下父母心，每当我想起这句话时，我觉得我错了，应该体谅妈妈的偏心和唠叨，父母都是为儿女好，这是肯定的。如今我们都有家庭和孩子了，也真正让我体会到做妈妈的伟大，原来做父母真的很辛苦，更何况是以年的年代。看到爸妈老了，心里也有点微微的痛，爸妈你们真的辛苦了一辈子。
有时候，真的感觉，家是有形的，也是无形的，家是具体的，也是抽象的。家有爱也有恨，家有团聚也有分离，家有欢笑也有泪水，不管怎样，家总是自己最温暖、最温馨的港湾。爸妈今年我们一定会和姐姐、弟弟回家看你们的！
心情日记 15
很多东西不能着急，要坚信该来的东西总会来。就好像是通往一个站点的火车，只需要在自己到达理想的路上一直前进，不要放弃，路上总会遇到应该遇到的。不必强求地把其他不属于这列火车的人拉上来，因为这样做，火车会走走停停，而生命的列车却永远都不会停。走好自己现在应该走的路，你想要的'风景沿途都有，只需要你慢慢的走，坚定地走下去。如果一切你希望的东西都能一下子得到，那么相遇便变得没有丝毫美丽。
一直都坚信，什么都不能着急，在一切未到来之前，先好好努力，变为更好的自己。这样，才能以最好的姿态去迎接那些本该到来的东西，才能擦出更加美丽的火花，才能真正地得到生升华。
我不愿做时间的奴隶，也不愿被孤独寂寞牵绊住了脚步，我愿意用我的一生，去爱一个人，去完成一个目标，因为在这路上，我会得到很多。
心情日记 16
那是2007年的春天，我来到了区市政园林管理处上班。
在报到上班以后，单位领导把我分配到了路灯管理所。成了一名为老百姓输送光明的人，当时心里别提多高兴了！我能够亲手装修路灯，点亮山城灿烂的夜晚，这是多么有意义的工作啊！
记得上班第一天的晚上，自己就跟着同事们去检查线路了，登上几乎有二层楼高的检修车上的维修台，那心里还真是胆突的！由于是第一次进行作业，手忙脚乱的，活干得一点也不顺畅。同事却手脚麻利地修了一个又一个。看见同事的熟练操作，我也大着胆子进行了实践。尽管费了半天的劲，还真修好了路灯。见到自己亲手修好的路灯亮了，我的心里也亮了起来。当一排排路灯向我眨着明亮的眼睛，它们仿佛是在友好地接受了我这个新朋友。
时间过得真快，转眼到了10月末，早晚的气温真凉。一天，道南第二变电所的主变压器发生了故障。为了不影响其他单位正常用电，维修所和供电局联系，早晨5点钟大线路停电，我们对变压器进行抢修。兴安10月末的早晨，寒气非常逼人。天还没有亮，我们准时来到了现场，待大线路一停电，我们快速地干了起来，忙活了一袋烟的功夫，就修好了变压器。此时的'天刚亮了起来。听见变压器又轻声地唱起了歌！我和大家虽然冷点累点，不能耽误晚间送电亮灯，其心情也是愉快的。
看见明亮的路灯，儿时的往事总是浮现在我的脑海。
记得小时候我家曾在黑河市住过。在黑龙江的对岸是现在俄罗斯远东地区最大的城市。这个城市在夜晚的时候，灯光照明非常地明亮，而我国这边黑河市的建设，远不如人家俄罗斯的城市。灯光照明给我的印象主要以普通灯泡为主，就连日光灯都很少见到。儿时的我那时想，我们的城市什么时候在夜晚来临时，也能像人家外国那样明亮啊！光阴荏苒。我们祖国经过几十年的建设，尤其是改革开放这些年的发展，国家真的大变样了！
国家的电力建设一年一个新台阶，大到三峡、葛洲坝水力发电、火力发电、核能发电、风能发电、太阳能发电等为国家建设和百姓的生活蓄积了电能。电光源的科研水平也得到了长足的发展，现在高压钠灯、水银灯、碘钨灯、日光灯、节能灯等普遍应用于街道照明和老百姓的家中。儿时的梦想早已变成现实。
现在，各种高性能的景观灯、路灯交相辉映，把夜空照得非常明亮。五颜六色的霓虹灯更给城市带来激情和活力。人民的生活就像各种灯饰一样放出光芒！
作为一名城市路灯的维护者，我知道这是一项特殊而光荣的职业，我和我的同事就是路灯的守护者。
心情日记 17
这一下午在宿舍，懒到不行。
六点出去吃晚饭时就感觉时间过得好快，好像刚才才吃过中饭，现在又要吃晚饭，真的不想再出去。也许早感觉连吃饭也变成多余的事情。
吃饭时东子说顺便带瓶热水，我们两个一人要各带一热水瓶，好懒连弯腰拿瓶的动作都做得很勉强，心里想着跟东子说不带热水了，又很懒的最后还是连话都不想说。
下午，句铭来找我，三点多顶着大太阳我们两个出去转，他问我现在实习的怎么样，能怎样，还好吧，反正昨晚夜班也就忙到凌晨三点半，早上五点半起来继续，挺的住。
现在想想今天突然感到如此的疲倦，乏的有气无力的也不全是天气热的人懒的'原因。
中午休息时，就不停的有电话短信，每次刚要睡着就被吵醒，真真正正的让人心口火大，想要将手机关机好好睡一觉，终究还是无法如愿，以至于，下午回来，等吃饭玩着手机都能睡着，到了饭点才会如此的纠结难受不想再出去。
将手机开着是想也许会有人要找我，怕他们有事找不到着急，但它却很少在该响的时候响过，不该响的时候又响个不停，以前还觉得小甜甜每次睡觉总把手机静音或关机不好，现在才发现她的先见之明，佩服。
心情日记 18
这一年多来住在振宁路尾端怀宁中学的墙外，我的生活节律受上下课信号影响而感到自己俨然一个学生了，实际上我是一个陪读者。我曾经对陪读这种现象很反感，可结果还是“变节”为陪读者。学校四周的房租比别处高很多，但仍然供不应求，环绕学校的陪读者形成了庞大的群落。
女儿初中时成绩不错，老师表扬她，我和她老妈也表扬她，都希望她考上怀中，可是她中考的成绩够不上怀中录取分数线，但能上二类重点高中，而她抱定上怀中，填的是死档，怎么办？女儿被怀中列入可以花钱买学籍的名单，女儿高兴不已，当我不同意买，她哭得一塌糊涂。我立即想起了早年对怀中的一次穿越，那时多么后悔没有把握自己进重点高中，于是我咬咬牙拿出辛苦挣来的钱让女儿进怀中。可她在怀中刚读一年，班主任就希望我们陪读，说她喜欢交友，且爱打理头发。开朗与爱美无疑都是一种冒险，一种阻挡成绩提高的行为。这样，我便有了对怀中的第二次穿越。我每天早晚绕着学校的围墙散步，看到的大都是学生以及他们的'家长。早晨六点的时候，学校喇叭准时响，唱起欢快的歌曲，很多学生从租住的房子中跑出，匆匆涌向校门口，陪读的父母，有的站在楼上目送，有的追上去喊“眼镜，眼镜忘带了”；黄昏的时候，陪读的大人成群结队地在校墙外走来走去，和那些摆摊做生意的人混在一起。很多家长在悄悄穿越怀中。夜自习要到十一点放学，不少大人打着哈欠在学校门口守着，怕孩子不上自习，溜出去上网，或者与“坏学生”鬼混。
有一天，月色很好，我绕着怀中围墙走了一圈后，在一棵树旁停下，抽烟，只见有两个人影从墙头上下来，吓了我一跳。他们走向我，说，叔叔，借个火。我见他们穿着校服，愣了一下，但还是把火借给了他们，他们点燃了烟，一个说这根烟抽完差不多下自习了，另一个说不知老木和她老婆在教室还是在公园里。他们在我眼前消失的时候，我心中顿时忐忑，女儿这时候该在教室上课吧。怀中有几千个学生，他们生活在一个开放的时代，校园被繁华所包围，父母希望孩子通过重点高中考上一所好大学，以致有的家长明明知道孩子不爱学习，也愿花钱让他们来这里"接受熏陶"，可常常是一厢情愿，孩子们不仅在这里学习，还在这里燃放青春，在这里以他们理解世界的方式处世交友，以及更自由的生活，当以成绩作为价值尺度衡量学生的好坏时，道德观就变得错乱，逆反与颠覆的色彩在有些学生身上显得愈加鲜明。当社会感到“树人”的任务尤为迫切时，陪读就成了学校赞同、家长选择的一种监督学生的方式。
陪读的日子心神不宁。我的左耳听到的是围墙内琅琅的读书声，我的右耳听到的是车子的汽笛声、店铺里的吵闹声、加紧建造房子出租的装修声。我走到学校大门前，立即转身往回走，尽管里面很优美，但那属于“树人”的净土，除非我变为一个非急功近利者，否则只会玷污它。我不再穿越怀中，我仍旧在围墙外与陪读者们一起用目光垒起另一道围墙，严加把守以实现愿望的围墙。目光的围墙上尽管写满了困惑、焦虑、紧张、无奈，但它却越来越厚，因为我发现陪读的不再只是高三或高二的学生家长，很多高一学生的家长也来陪读了。
心情日记 19
经历了这么多，懂得了许多，其实生活中面临着许多烦恼与困惑，但仍还有许多不知如何从内心中表达出来，只是觉得自己现在没有以前那样快乐，没了以前的洒脱，没了以前的活泼，也没了以前的天真，内心复杂起来，也不知道自己整天在想什么，恼什么
正如山月不知心里事，水风空落眼前花，青春无解，但年华正酣，一切都好，只是我心里那场雨水永远也不会停，我从内心渴望被理解，渴望摆脱不变的.孤独，回眸细细品味，其实这一路走来真的很累，很辛苦，也很寂寞
加上现在天气已愈来愈热，心中的那股烦闷也已经推向高潮，时不时，凝望天空，沉思，人生奈何，曾几时才能归去？其实，在这样一个阳光充沛的晴天，我实在不该去忧伤，毕竟，那些也都是很久很久以前的事，记忆太有限
一个人在午休的时候，摘下眼镜，眺望远处，看到外面的阳光金灿灿的，欣赏这美景时，心中也不由泛起几丝波澜，可是就在这时，老师又给我们布置很多作业，心里的负担又增加不少
现在，我应该怎么办，才能免去这内心不绝的苦恼与忧虑？
心情日记 20
朝阳的初春还是一如既往的冷。今天已经是初七了。幸福而又有点漫长的年假已经过去了。所有的一切都已经回归到正常的生活之中，新年的喜悦也被随之而来的紧张感所取代。
随着新年的结束，我即将步入高二下半学期的.生活。怎么形容现在的心情呢，期待中又带着点小紧张。作为一个高二党，我已经深知学习的重要性啦。之前随着分科，我从原来的六班分到了现在的十四班。我原本期待的心情也随着加入十四班消失的无影无踪。这个班级怎么说呢，一言难尽。被别人恶意揣测，导致停课，被迫写保证书，还有年轻班主任的冷眼相待。我不是很喜欢这个班主任，但是我没有把我的不喜欢表现出来，我甚至面对她的时候都小心翼翼，生怕说错话。但是她还是那么对我，是因为我是阳光生吗。我不知道，她对待家庭富裕的同学特别好，好到让我羡慕。当然这是后话，其实她怎么对我我无所谓，我只是想给别人留个好印象，仅此而已。
无论别人怎么看我，我都不会因为他们的偏见停留。走自己都路让别人说去吧。总不能因为别人和你的路不同，你就不好好走自己的路了吧。加油
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