【精华】心情日记集合八篇
很快一天又过去了，你有什么总结呢？是时候用心地写一篇日记了。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！下面是小编收集整理的心情日记8篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
心情日记 篇1
下雨啦！下雨啦！哗啦啦，哗啦啦！好多条蒙蒙的细雨下下来啊！就好像王母娘娘手上戴的珍珠项链断了一样洒下来，地都湿透了，树枝也被雨给打弯了，有些树叶都掉了下来。
雨是垂直的下下来的，只不过是一阵风吹过来，把雨给吹歪了。雨是透明的，不过我们看得见。雨掉到屋檐上，然后流下，那水滴可不是又细又长的了，那个水滴是又大又圆的了。我最喜欢去接那水滴玩了，那水滴很凉。雨可是没有声音的'，只是落下来，碰到东西的时候有噼里啪啦，噼里啪啦的声音。
夜来风雨声，花落知多少。好雨知时节，当春乃发生。雨也是很美的。
云是由许多小水滴和小冰晶组成的，雨滴和雪花就是由它们增长变大而成的。那么，小水滴和小冰晶在云内是怎样增长变大的呢?在水云中，云滴都是小水滴。它们主要是靠继续凝结和互相碰撞并合而增大的。因此，在水云里，云滴要增大到雨滴的大小，首先需要云很厚，云滴浓密，含水量多，这样，它才能继续凝结增长；其次，在水云内还需要存在较强的垂直运动，这样才能增加多次碰撞并合的机会。而在比较薄的和比较稳定的水云中，云滴没有足够的凝结和并合增长的机会，只能引起多云、阴天，不大会下雨。
我还可以不用任何东西就能判断出明天是什么天气。只要用以下的句子就行了。有雨山带帽，无雨山没腰。久晴大雾必阴，久雨大雾必晴。夜里星光明，明朝依旧晴。
雨，下个不停，我知道，明天就是天晴了。
心情日记 篇2
雨后空气总是带着一抹清新，清风徐来的瞬间，仿佛荡涤掉内心的不愉快，好像没有世俗名利的烦扰，没有对自己前途的担忧。
坐在学校街道旁的一排椅子上，看着过往的人群，原来每个人都是这么的可爱，阳光给他们每个人的脸上都染上了一抹金黄色，是这样的青春活跃，也许校园里本来就不缺少朝气，而只是每个人的内心都被岁月的匆匆磨掉了原先的那一份宁静，故而让他们的`双眸也缺少曾经孩提时代的灵动。
忽然间又想起了自己，我也是他们中的一员，平凡却又有着自己的性格，年少的心总有着对于未来的总总期待，总盼望着她的到来，同她一起圆一场未曾开始的梦——相依黄昏幕下，看一次天荒地老。
走着走着，看到了一汪湖水，自己那不算英俊的面孔在水里显得格外清秀，也许岁月终将会在我的额头上刻上皱纹，那我只能做到，不让皱纹刻在心上。
心情日记 篇3
我在等那么一天，
我懂得爱惜自己，
我不再用刀伤害自己的身体，不喝酒不熬夜，
真正的疼爱自己。
我在等那么一天，
真正的为自己而活，不因别人的情绪而影响自己，
不为别人委屈自己，
真正懂得自己的.心自己疼这句话。
每个人都有一个死角，
自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一道伤口，
或深或浅，盖上布，以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。
心情日记 篇4
最近我爱上了拖地，原因很简单，我家的房子在稍微高一点的楼层，恰好是空气中的扬尘层，每天开不开窗都是一层土。以前懒得收拾，总是积攒一星期才去擦一遍地，前几天身体不好在家休息，突然想起来擦地，于是连擦了好几遍的地，看着光洁的地板，心情变得大好。那天之后，每天都会坚持擦一遍地，甚至连地上一个脚印都不能忍受。我想起了21天理论，也就是一件事坚持21天就会成为一种习惯，不禁感到惊奇。
这件小事让我想起了很多同学给我写信，说自己是如何坚持不下去一件事，导致了对自己的责备，对未来的恐慌。其实我们每个人都有坚持不下去的时候，而坚持本身就是一件很不容易的事，所以成功的人只有少数，这是我们首先要理解并接受的事。对于我们普通人来讲，坚持不下去通常不是发生在某件事的中途，而是发生在一开始做某件事两三次的时候。比如想好每天要读英文，结果三天就拜拜了；看了励志书籍后发愤图强，列了一堆的计划在本子上，万丈高楼平地起了一天就灰飞烟灭了；办了张健身卡幻想着自己有优美的腹肌和傲人的身材，进健身房跑了20分钟步就坐地上看别人练了。我们都对自己的生活有各种幻想和希望，但坚持变成了最大的劲敌，于是我们大部分人都只是普通人。
上周看到一个豆瓣文章，讲年轻的小夫妻两个一改往日晚睡晚起的恶劣生活作息，改变为10点睡觉6点起床的老年人生活方式。以往还在睡梦中游荡以及挣扎着起床忙的撒腿就跑没时间吃早餐的清晨，变成了打扫房间、锻炼身体、赏花散步、共享早餐的时光，经常做了好多事发现还没有到上班的时间，顿时感觉老年人的白天真长啊。这是一个看起来很简单的事，但做起来很难。我依照他们的做法10点睡觉却怎么也睡不着，早晨6点也依旧醒不来，于是第二天改回了晚睡晚起。今天早晨要帮干女儿准备早餐，让她能按时到教会，于是风风火火的很早起来准备早餐和她要带走的食物和水，等她起床洗漱后共进早餐，送走她后还很早的时间，洗衣服擦地板收拾房间之后也才到九点钟而已。早起虽然有点困，但是能坚持，过一会儿就会清醒起来，让身心感到非常舒畅。想到如果明天也能继续早起，那一定能做很多事，比如可以看会儿书，安心做一顿丰盛的早饭给全家吃，或者出去锻炼身体买个豆腐脑油条回来也是很幸福的事，身心充满了对明天早晨早起的期待。有时候看起来很艰难的事，稍微狠心尝试一下并多想象美好的一面，会给人带来强劲的动力，关于幸福而健康的生活，应该是每个人都愿意尝试并拥有的吧。
如果说有些坚持的动力来自于生活中的小确幸，那么能毁灭坚持的便是一大恶敌——体力。现如今的上班族每天上班都已经累得足够，很多同学反映，自己也很想八小时以外做些事，比如看书读英文学点什么或者去兼职赚外快，可体力做不到啊。每天回家只想要躺在沙发上看电视，然后昏昏沉沉的睡去。可心里又觉得这样的日子太过萎靡，仿佛生活全都被工作占用，而自己的生活里什么都没有，看到别人有外块有特长的样子，心里再次升起深深的自责。如果八小时的工作是自己不喜欢甚至痛苦的事，内心更是会对未来充满绝望的情怀，仿佛自己的未来也一同被黑夜抹去。对于这个问题，坚持两个字已经很难成为教程和攻略，更难以成为打鸡血的正能量。作为常年在下班后仍活跃在个人爱好第一线的自己来讲，其实我们可以在心里把上班下班和分割成两个世界，潜意识里认为自己白天是一个在公司里的认真工作的人（或者说带着生活的假面具的人），下班后启动自我世界的大门，回到自己的`世界里做回自己。毕竟很多时候我们不能放弃那一份能让我们生存的但可能并不喜欢的工作，但不管几点钟下班，只要下班后就能离开社会的世界，回到另一个允许自己娇气难过悲伤开心矫情的小世界，哪怕回来只能睡觉了，幸福感就会升腾起来，以让内心中的力量集聚，做一些自己想做的事。这个观点看起来有些自欺欺人，但却让我受益很多年。当我们把24小时的世界切开来看，前一个世界的苦恼和辛苦就会自动被关在门外，内心不再去想，身体便不会延续在其中的困苦，来自身心的力量便会重新集聚在新的世界里蓄势待发。
当然，如果本身不是猫头鹰型的人，8点下班10点就要睡觉否则就要昏过去的这种人，完全可以选择早起来做自己喜欢的事。据说村上春树每天4点钟起床写作，然后离开自己的小世界9点去社会上上班，变身一个与别人看起来很相同的人，第一次读到这段生活方式的时候甚为惊喜，也变成了我所期待的生活方式。虽然我仍然无法再4点钟起床，但能从生活本身去研究与整理自己，而不单纯靠名言警句打鸡血的生活，才是真正稳定而步步为赢的人生。
心情日记 篇5
五年前，缘于偶然，我带着几分陌生走进你的怀抱。
自此，陪你一同日出而做，日落而息。读你的一花一树，为你的美景而陶醉，为能成为你的一员而骄傲。为你的定单而喜，为你的淡季而忧。曾窃窃地想，那花是为我而开树为我而绿。我一次偶然的驻足，便与那花那树有了默契。于是对你，心中有了份殷殷的牵念，在你温暖的怀抱我肆无忌惮地或喜或忧或哭或笑。也或许在寂寞的下午，旁若无人的吼歌，不必担心异样的.目光，吼歌过后会传来开心的一片热闹。曾经以为这样的日子会永远走下去，而此刻都已打包存盘。散伙宴上我们虽举杯欢颜，不舍牵挂和着泪一同饮下。离别是残忍的，挥手间嘉泰生生撕下我中年的一段旅程！结束，只为了另一个开始。可我做不到头也不回的离去，昨天的同事，即便有过争吵，此刻也如亲人般的难舍。昨日热闹的车间，人来人往，都在6月12日说了再见！
别了，嘉泰！我转身去寻找另一个远方，不管前方等待我的是什么，我只低下头系紧鞋带风雨兼程！
别了，嘉泰！
心情日记 篇6
没人说话聊天
容易自言自语
写在空间边上
那些泡沫心情
歌词感动了我
让它单曲循环
几近凌晨时分
走路到街道上
风乱了我的发
却不跟我道歉
暗夜下的雨丝
微凉的很惬意
带伞还不打开
脚步也不慌乱
从未如此潇洒
此情此景飘渺
让人想到未来
外面是很精彩
与我有何关系
这边风景独好
何必到远方找
有什么好向往
就想做只蜗牛
壳里的`小世界
仿佛与世隔绝
不是所谓自闭
只是习惯逃避
我的心很安静
蓝蓝蓝天一样
一个人的快乐
其他人不存在
已经下定决心
从现在就开始
一直到一直到
永远永远永远
心情日记 篇7
是，那些曾经在你生命无关痛痒的人最终也已消失殆尽。
我从现在又开始认为你若想不甘堕落，那你必须疯狂奔跑，追逐对你或许遥不可及的梦。但一方面我又渴望于平凡。
平平淡淡的过一生，说是自相矛盾，倒不如说是改过自新，且不知道改过自新的感觉能够持续多久，但现在此刻这生第一次感觉到自己的存在也并不多余。
没了谁这地球都照样转，没了你这世界的东西也觉不会少。
与其来个平平淡淡，倒不如是轰轰烈烈来的痛快。是我一直在有意无意的抗拒，抗拒一种你或许自己都意想不到的潜质，少年，莫忘心。
坚信自己终会努力成功，与其浑浑噩噩的活，倒不如让它一点点的变有意义，我一直都不能长久的保持一颗持久的有目的的心。
我一直都在十字路口徘徊着不肯前进也绝不退步，这我承认。
我感谢这决不退步的精神，但同样为这不肯前进的懦弱无能而感到羞耻。
有一种感受或许会持续很久很久或许也会是永远。但一直以来，我都或许只是渴望平庸无能，这何尝又不是一种讽刺。
而在自甘堕落的同时又在埋怨世界的.不公平对待和对自己的不仁慈，但唯一值得庆幸的是至少我还记得，你若不公平的对待世界和生活，那为何世
界要公平的对待你，万事万物且不说是相对的，但你的态度决定了以后的命运，我不想自甘堕落的同时或许生活也会一步一步的带你走向成熟。
我常是在自埋自怨自己到底那里做的不足和残缺，果真是从前只觉得一切都是自己造成且是自找，若失败因素很多很多，但关于你的因素便也少不了。
等到现在想自己曾无关痛痒度过的青春，感觉是在讲别人的故事，自己曾或多或少懂得一些的道理但也并未深刻领悟。
我终究还是错过了很多很多，迷失了很多很多。
心情日记 篇8
我想你你也想我，圣诞快乐哦。
大清早的被窗外的鸟儿吵醒。这是个平常的早上，可是似乎又是不平常的，因为我发现了内心明显有期待。
看着跳动的头像，那一刻我的心情是有点兴奋的，是谁呢，在这个日子里，是谁给我关心的问候呢。
是她还是他。两个都是我的常联系人哦，好吧。我居然不急于知道。慢慢的翻开她们具体所在的地方，
喔，原来是她想我了，其实她确实比我勇敢，昨天，我就想着晚上在操场给你个电话，然后你问我怎么了，我就淡淡的说声没事啊，就是想你了。
而你会开心的哈哈大笑。可是，我最终没有迈出那一步。所以，当我收到你的问候时我后悔了自己的懦弱，后悔了自己的不主动。
其实，我也想你，深深的.想你。每次我想哭了，委屈了都想你，只有你才有温暖的感觉，我会想起你的拥抱，我真的很看重你，你要一直记住我，一直记住当初的我们好不好，我还是当初的我，一直都没有变，无论身边的事情风景怎么时过境迁，你依然还是我最好的朋友。
很幸福，因为我知道你的留言是专属我一个人的，而不是群。说明你用心的对待我了，我也应该适当的表达一下感情的，因为我知道你曾经埋怨我很冷淡，很不上心。我知道那句话说出来的时候，你已经忍受了我很久了，谢谢你最后没有把我弄丢了，没有放弃这么没有心肺的我。
圣诞节，有你的问候，已足够了。我想你，而你也想我，这个圣诞节，暖暖的！
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