心情日记

时间：2024-08-17 12:51:24 心情日记我要投稿

【推荐】心情日记汇编七篇

　　很快一天又过去了，今天一定有不少的收获吧，想必是时候写一篇日记了。快来参考日记是怎么写的吧，以下是小编为大家整理的心情日记7篇，欢迎大家分享。

【推荐】心情日记汇编七篇

心情日记篇1

　　王兄：

　　好久都没有给你写信了，那天去沃尔玛，看到那些圣诞礼物，才想起又快要过圣诞节了。我觉得自己总是那么容易伤感，总是那么容易触景生情，总是有意或者无意的想起你。

　　这几天心情不是很好，我的公公也查出了肝癌。你也是肝癌离开我的，我小时候一块玩的表哥也是肝癌离开人世的，觉得现实真的是好残酷的。突然觉得自己好无助好无能为力，生活的担子真的好重哩！自已一直勤勤恳恳的生活着，希望有一天能够物质生活丰富一些，衣食无忧，随心所欲的去旅行。你知道能到处走走是我的梦想，命运是多变的，可是我发现我无论怎么努力都好像达不到预期的效果一样。

　　你活着的时候，我会打电话给你发牢骚，你常常静静的听着。有时候我都问我自己：我对你那么不好，为什么你还会对我这么好？

　　我想起那年还跟仙英住在一起的时候，你和小华来马垅，小华先走了，后来我送你去车站，在树影婆娑的路灯下，你对我说：“虽然我现在结婚了，但我每次见你都情难自禁，你永远是我心里的一个梦。” 谢谢你！谢谢你一直把我看得那么美好，也请你原谅我少不更事的突兀。

　　自你离开后，我才想到用这种写信的`方式向你倾诉，只有在给你写信的时候，我才能放下那些所谓的坚强来解剖自己。也只有在给你写信的时候，我才会打开QQ空间的私密日志，随意的回过头去看曾经写给你的那些话，心就会痛。我一直把那些记忆都尘封着，以为伤痛已经结痂，揭开伤疤眼泪依然会为心痛而流。我的心始终为你留着一片地方，你就那么鲜活的活在我的记忆深处，每一次的回忆都让我备感落寞。

心情日记篇2

　　静，还记得当初从我们相遇、相识、相别、相逢、相知又相爱的那些日子吗？我们从陌生到熟悉，从熟悉到倾慕，从倾慕到珍赏，从珍赏到相恋，从相恋到惺惺相惜，甚至到了难舍难分。可是我们的爱情在人类的世界不被允许，最终我们还是无奈地分手了。

　　我们在一起的时候，虽然时间很短可我还是很满足的。虽然时间可以冲淡一切，但却冲淡不了我对你那份深深的眷恋，真是应了古句：“相见不如怀念啊！”自你离开以后，我诚如一只随风飘荡的风筝，记忆的线，永远把思念的那一头牵连着，一辈子也解不开，假如你真的要把它解开，那我这只风筝也就到了生命的尽头。

　　如果在天堂遇见你，你还记不记得我是谁？你还记不记得你当初许下的诺言？你说你会想我的，可是如果可以的话，我宁愿我不会再想起你来，因为我感觉我和你的距离已经很远很远，远的永远无法趟过深深的太平洋。痴情的风筝，在血红色的残阳下，随着风孤独的摇曳。就因为这个美丽的让人心痛的画面，让我由衷地想起，当初邂逅那个红衣的女孩如水般轻柔而美丽。唯美的画面，到今天仍然让我如痴如醉。

　　点燃一支烟，环绕之间，燃烧了所有思念的痛。对你无尽的追忆只能用我发自内心的言语写成诗篇，让你明白我会抱紧对你的每一句诺言。无你的日子，“彩虹”与我一同孤寂，我视万事如粪土，醉看轻万物之灵的躯体，化凤蝶与你相依，可苍天总难随痴人的心意，可雾气总遮蔽思念的空隙，秋风撕下枫叶摔入湖里，春雨打碎心灵化为空气，才明白寻觅多时的秘密，这心与心之间的距离喜欢看你盛满哀伤与怜惜的褐色眸子，总是让人不忍注视着你。想起和你一同坐在巴士上，你无限温柔地依偎在我的怀里，我们手牵手一起漫步在热闹的街头，体会你对我的体贴与崇拜。

　　每每注视着你阳光的笑脸，心中总是无比甜蜜。每当你注视着我时，我心中的哀伤，也随着你怜惜的眼神逐渐变深，可你总是扯出让我迷醉的.笑容，把我揉在你的怀里说没事，一切都会好的。明知这是一句宽慰的话，而我，却只能傻傻的相信般的点点头。静，其实我一直不敢告诉你，我那颗脆弱而又爱你的心，会随着你迷人的笑容剧烈疼痛。

　　也许，在多年后的某一天，乍见你红润的脸庞和释然的眼神，我只能选择露出久久不散的笑容，心中的不安与慌乱，让我措手不及。踏过那熟悉的草地，你我如昔日一样，躺在血红色残阳下，死寂的沉默，让我情不自禁地流下泪，咸咸的，一如我们的爱情。你伸出柔嫩的双手，替我拭去眼泪，继而露出让人迷醉又心碎的笑容对我说：认识你，是我这辈子最大的幸福，你一定要好好的，等着我回来找你。而我知道你是在宽我我更知道你再次离开我是永远地选择离开我了，我不怨你也不恨你，因为我们之间的爱情本来就如水中的幻影可望不可及。我不愿失去你，我要我们在一起；我必须现实，但我受不了。如果在天堂遇见你，你会不会紧握我的手？我要寻找从过去到未来的路，因为我知道我要永远记得你如果在天堂遇见你，你能不能帮助我坚强？在那璀璨的星空中，有着无数的星星，其中一颗就是你。然而，与你信步在这无尽夜里的我将一辈子为你祈福！啊！我美丽的天使，展开你洁白的翅膀，戴上你幸福的花环，为我送上一朵我所钟爱的百合花吧！

　　静，好想问问你，如果在天堂相遇，你，还会记得我吗？有些人喜欢为爱找借口，而我没有借口，你对我有无可挑剔的好，好的让我忘掉了一切烦恼和忧伤。如果下辈子我还记得你，我会等你，不会让你再等我；如果下辈子我还记得你，我一定和你长相厮守，任岁月沧桑，任天荒地老；如果下辈子我还记得你，我会做一只鸟儿，可以自由的在天上翱翔，没有任何的束缚，从南飞到北，从东飞到西，飞过无边无际的闽江水以及波涛澎湃的太平洋；如果下辈子我还记得你，我会做最初的自己，有着一身美丽的羽毛，还有一双忧伤的眼睛，它会流出最美丽的泪滴，淹没我们家的后门山。

　　如果下辈子我还记得你，我绝不会让你走过我身旁；如果在天堂遇见你，请你要给我一个灿烂的笑脸，好吗？如果下辈子我还记得你，我愿你仍是我一生中最美丽的回忆！

心情日记篇3

　　今天是我失恋的第4天。第一天的我整个世界都乱了，除了伤心，我已无力再做任何反应。一个晚上的辗转难眠，让我决定了去面对现实。可当那个心形抱枕从衣橱里掉落出来时，一晚上的心理建设全都分泵瓦解。除了哭泣，还是哭泣。我不知道我是如何从家里走出来的，我只知道当我在车上看到他时，眼泪就像河水泛滥一般。下车时，看着他的背影，我的心就像被肢解了一样痛苦。努力忍着泪水的我，坚持的等在班车点，但当有人问了我一句：怎么了？我的泪水又再一次的决堤。我不想让他看到我的眼泪，不想在他面前示弱，可是我就是无法控制自己。终于我像一个逃兵一样逃开了，一路哭着来到了朋友家。朋友的安慰对我无济于事，眼泪总是不自觉的出现。我不想控制，也无力控制。可能只有痛哭才能发泄出我内心的痛苦。终于我知道了，原来心真的会痛。哭了，累了，我以为我终于可以睡着了，可最后发现我依旧失眠。朋友说与其憋在家里不如出去走走。可当我来到那熟悉的环境后，曾经的种种就像电影倒带般出现。任何一件东西都会出动播放键开始播放。已经2天没有吃过东西的我，被朋友硬拖去喝下午茶。可心痛的感觉却一而再再而三的出现。朋友说不如明天不要呆在上海了，陪你去苏州走走吧。反正苏州近，可以当天来回。为了解脱也好，为了不让父母担心也好，我同意的朋友的意见。第二天早上我决定一定要漂漂亮亮的出门。一路上跟朋友聊着天，努力让自己保持一个平和的心态。可是当我来到拙政园时，我又开始想念他，心痛的感觉又来打扰。我已无心再赏什么美景，又一次让自己陷入了低落的情绪。朋友陪着我坐在石椅上，听着我诉说内心的痛苦与抱怨。我好恨好恨。我恨他的绝情，我恨他的狠心，我恨他的言而无信。我甚至有种被玩弄的感觉。我也好恨自己的没用，为什么放不下。朋友说，这只是时间的问题。下午她又带我去了金鸡湖，她说去湖边走走，整个人会轻松很多。当我面对广阔的湖面时，我的确有了一种被释放的感觉，我终于可以冷静的思考着这两天发生的事情。我跟朋友谈了很久，谈了很多。我甚至以为我可以放下，带着这样的心情我回到了上海，回到了家中。可当我躺下的那一刹那，心痛的感觉突然又再一次的出现。我不想让朋友的心血白费，所以我选择让自己睡下。可当我一觉睡醒后，我发现心痛依旧如影随形。本想静一静的我，在听到母亲的声音后，眼泪再一次的决堤。本不想让母亲担心的我，却让她看到我的.眼泪。我知道我不该这样，为了一个已经放弃的男人，我不该这么作践自己，可是我真的需要发泄。其实你们说的一切道理我都懂，当我冷静的时候，我也能想清楚一些事。但我不能说短短的几天，我就能放下所有的事情。我能做的就是让心痛的次数减少，让自己能一点一点的放下。

　　我不明白，真的不明白。为什么他要这么对我？去北京之前一切都还好好的，为什么回来后就变成了这样呢？朋友说会不会不是他说的只是父母反对那么简单，毕竟反对的理由是那么渺小。会不会根本就是他喜欢上别的人；又或者他根本就是把你当成一时寂寞的消遣品，新鲜过了，也就分手了。我想问清楚，可我知道他不会答。因为他已经放弃了，他已经不会回头了。不要要求我当一个圣人，我不可能在这么短的时间内忘记一切，因为我真的爱的很深。给我点时间吧。

　　这几天我总在反复着自己的情绪，想恨他、想打他、想怨他、想原谅他，想让自己放下。可是当我发现其实我内心最想的竟然是期待，期待他的回头。可当我看到他竟然可以当没事发生的时候，我怨恨又再一次的爆发。我不明白为什么痛苦的只有我，难道他真的如朋友所说吗？我只是个空窗期的消遣品。听到他的声音，他的笑声，我真的很有冲动上去扇他。告诉他请你安静一点，对我公平一点，让我能慢慢的忘记你。你有经验处理这种事情，抱歉我没有。我又好想自己能笑着对他说：我已经放下了。我不怨你了。同样也请你以后不要再把相同的事情加诸在另一个女孩身上。不是每个人都能挺的过来。

　　朋友说这个过程是必经，只是你最大的痛苦是要面对。是啊。虽然不用看到他，可我发现我竟然会对着那个空椅子发呆，会对着工作票上的名字发呆。终于在这种压抑的环境中，我又在一次的选择离开。当我来到百脑汇，我们当初最常约会的地方时，我的脑海里又像放电影一样的回想。第一次吃饭，第一次看电影，第一次唱歌，第一次打电动，第一次送我回家，那里到处都有你我的回忆。我好痛真的好痛！我好希望自己能快点好起来！朋友说这是一定的，不过当时间过去之后，你会发现电影会从彩色的到黑白的，最后可能只有片段了。是吗？我真的可以好起来吗？

心情日记篇4

　　10年前，我读高中，第一次考试就有好几门课不及格，高考根本没有希望，我对高考也没有兴趣，每天偷偷地规划着自己高考之外的未来。

　　17岁时，一个闪光点照亮了我的未来。学校举行元旦书画展，我得了一等奖。我想，我有书法方面的天赋，何不朝这个方向发展？于是，我毅然炒了应试教育的鱿鱼，回到了乡下。我要苦练书法！

　　我怕自己没有耐性，坐不住，就把头发胡乱剪一通，像个疯子，村里人还以为我真的精神失常了。我不管这些，心思都在练字上。有一次，妈妈很惊奇地指着我刚刚写好的“忠”字，说：“添铭的这个‘忠’字写得好，特别是下面这个‘心’好。”妈妈这句话更是鼓舞了我，我要把“忠”融入了我的品格之中，我要忠于自己的内心和梦想！

　　很多人认为，这样学习下去是没有未来的'，只学书法，知识面太窄。但事实不是这样。因为字帖都是繁体字，学书法的时候，我不知不觉中就把繁体字学好了。后来，我教日本学生汉语时，这发挥了很大的作用。例如，日本学生对中国的简化字很头痛，因为他们使用繁体字，每当这时，我就马上写出对应的繁体字，学生马上就明白了。

　　因为书法作品多是写经典的文章或者诗词，在学习书法的时候，我对中国古典文学产生了浓厚的兴趣。比如，当我临摹天下第一行书《兰亭序》时，就自然而然会背诵了。创作书法也是这样，于是我自然而然能大量背诵古典文学名篇。读书破万卷，下笔如有神。不知不觉中，我的思想境界提升了，同时也能把自己的想法写成通顺的文章了，也发表了很多在《青年文摘》《书法报》《新民晚报》等报刊杂志上。

　　当书法有点小成绩时，我又开始自学日语。因为我希望能以中国书法家的身份参与中日文化交流，这样可以加深相互理解，促进中日友好。因为日语用繁体字，而且平假名就是源于中国的草书，这让我很感兴趣，学习效率倍增，很快，我就可以用日语和日本朋友交流，并且达到研究生水平。

　　书法的章法很重要，从中我悟到人生的规划同样重要。

　　为了发挥自己的才能，也为了培养更多的人才，于是我踏入教育界，并且成立了自己的工作室。我教中国学生英语、日语、书法，教国外的学生汉语、书法。我觉得自己的人生很开心也很充实。

心情日记篇5

　　一个人的生日，一个人过。生日那天，自己来到蛋糕店。

　　我说：老板，帮我做个蛋糕。样板柜里放了好多样式的蛋糕，让我看看喜欢什么样子的。选定后准备离开的时候，他又问一句：送给男孩还是女孩？我说自己的。他说祝语呢？

　　我写下了《给自己的生日单调些吧》他一脸茫然的看着我。

　　我问他。这样不可以么？他摇摇头说：我开店以来，从来没写这样的祝语。呵呵！你是第一个。

　　我问他：没人给自己做蛋糕么？他说不是，就是没人写这样的祝语！

　　我笑着对他说：现在我不是写了么，他笑着念到给自己的生日单调些吧。哎！其实又有谁知道我心里是什么感受啊！

　　给自己的生日单调些吧！现在回想起来！今年这个生日真的很单调。

　　一个人，拿着手机，拍下了这个所谓的'生日蛋糕，留下了这单调又孤独的一幕。

　　最后拿着叉刀，却不知道怎么下这一刀，最后，我拿着刀，取下了这几个孤零零的彩字，把它送到我内心最深处，藏了起来。

　　呵呵！给自己的生日单调些吧！

心情日记篇6

　　俗言：乡里忙八月，城里忙腊月（前面的八月也是指农历）。其实，城城乡乡腊月里都忙。几十年前虽然穷，进了腊月，有些乡下人也还是想着一年到头不知城里啥样，快过年了，也该弄点东西进城换点钱，或是给自家小女子扯几尺布添件新衣，再不给二小子弄双新鞋，或是买点家中过年需要而又只有城里才有的东西。我老家在山区，虽经（上世纪）“五八”年“大办钢铁”的折腾，山上大树极少见，可想砍点柴草也还不算太难的事。于是不少人家在家中实在找不出什么可进城换钱的情况下，也就只好上山砍担柴禾，然后半夜三更起来挑进城。说起来那时柴禾也不值钱，分把二分钱一斤，一担百儿八十（市）斤的柴草也不过卖个一块两块钱罢了，又能派上多大用场?

　　特别是到了腊月中旬，在我老家小县城的街上，到处都可以见到刚卖掉柴禾，肩上扛支尖担两手空空的乡下人。他们在县城的街上无目的的走着，这看看那转转，有的因什么也买不起，也就什么都不买。不少人手里还牵着个半大孩子，而那些孩子也总是睁着大眼睛，见城里哪儿都稀罕。原来，有些乡下孩子长到十来岁了还没进过城，眼看又要快过年了，就闹着大人非带着进城看看不可。那年头，绝大多数乡下人手里都没钱，虽说要过大年了，不少人家也还是不打算进城，只因孩子闹不过，才带孩子到城里看看，这样，即使什么都不买，也算了了孩子一个心愿。现在想起来，都令人心酸。后来才知道，在乡下活了一辈子，到死都没进过城的大有人在。

　　其实那时的县城也是破破烂烂，本没什么好看的。

　　再说城里人进了腊月（当然有的人家可能要更早些），一是用盐腌制点鱼、肉或鸡鸭食品，也有人家还要腌些野味或变着花样搞点腊制品，但那时候这样的人家毕竟不多；二是家里的主妇一心就想着拆被子、换床单，把床上那一摊什么时候弄到河里去洗一洗。那时我们小县城里还没有自来水（吃的.都是井水），人们也认为只有河里的“活水”洗出的衣服被单才鲜艳。虽然城里也穷，但还是都想过个“干净年”。如此一来，特别是那年腊月如果前半月没遇上好天，到了后半月，尤其进入腊月二十以后，你来到我们那小县城由南向北的一条河边，可以看到非常热闹的景观：河岸边这人家的衣服堆挨着那人家的衣服堆；还有的人家怕衣裳、被单晒不干，或是住处就没有晒衣裳的地儿，为了赶天抢太阳，干脆就把刚洗过的衣服被单摊在河岸边的沙滩上。此时，只见那不算宽的河两岸，人头攒动，耳边棒槌槌衣的“乒”“乓”声起起落落，若在战争年代，远处的人听着，说不定还真的以为哪儿又“打”了起来哩。

　　不过，这一切都不吸引孩子，孩子只盼着过年。虽说腊月上旬也有个“腊八”，可那天早晨真正能吃上“腊八粥”的人家不多。到了腊月二十三四，就有急性子人家开始为过大年“架势”，炸鱼炸肉炸圆子（有的地方称丸子），香气飘了出来，弥漫四邻八舍，这才算真的有了“年味儿”，孩子们从这时也才会认为那“年”真的要来了。